Поиск по автору:

цидит негр перед монитором с НЦ, нажимает ТАБ-Ф6-Ентер и поет: “Мне
нравится двигать это двигать это, Мне нравится двигать это двигать
это..."

Разборки уличных банд. По улице из стороны в сторону летают камни,
палки, бутылки с зажигательной смесью, горят дома. Из горящего дома
выбегает думстер с клавой в обнимку и кричит: IDDQD, IDKFA, IDDQD, IDKFA

- Петя, не вздумай говорить с девушками о компьютерах!- А че это такое?

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и
коровьи лепешки

Сидит Сташевский перед нортоном и нажимает F8-ENTER,F8-ENTER и поет: -
Всех из памяти сотру друзей...

- А вот я себе Windоws98 поставил...- Ты че, оху*л?!!- Да нет, у жены
месячные начались..

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов.

Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по
команде за угол.

Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника,
добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и
выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы."
(Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).

Батюшка-программер в церкви:
- Во имя отца, и сына, и святого духа. Enter

Встречаются два юзера. Один другому:
- Что-то лицо мне ваше знакомо, вы в скринсейверах не снимались?

Говорят, что использовать в качестве пароля имя своего любимого хомячка
аморально... Не буду менять, мне так нравится "ahrj!kl*hr&".

Отец учит маленького Жириновского говорить:
- Ну скажи "па-па, па-па"
- Па... па... падонки!!!

Программист тонет:
- F1! F1! F1!.....

Песня о зависшем Windows: Кликну, а в ответ тишина........

Пациент:
- Доктор, я буду жить?
Врач:
- А смысл...

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих
возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

Приходит А. С. пушкин на пир к Екатерине II, садится и ничего не ест.
Екатерина подходит к нему и спрашивает:
- Что же вы нечего не кушаете?
- До первой пи$ды нельзя!
- Пи$ды Александру Сергеевичу!!
- Да ем я, ем!!!

New-York. 2031 год. Отец с сыном идут по улице. Проходя мимо парка отец
показывает куда-то и говорит: - А здесь когда-то стояали 2 огромных
небоскреба. - Что в них находилось, папа, - интересуется сын. - Тут был
World Trade Center. - И куда он делся? - В эти небоскребы врезались 2
самолета с арабскими терроростами. - Папа, а кто такие арабы?

Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что
делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на
резервном! Играйте на резервном!

Пеpвый уpок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка (сын прогpаммиста):
- Я.
Учительница:
- Hу, называй по поpядку.
Вовочка:
- Q, W, E, R, T, у...

- Моей бабушке в этом году исполняется 64 года.
- О, поздpавляю ее. Такая кpуглая дата!

Встретились два друга. А у одного пальцы на обоих руках перебинтованы.
-Че случилось?-Да вчера в чате друга детства встретил. Так мы с ним всю
ночь песни пели

С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для
рвоты!

Воротник из шкурки свежезабитого WinAmp`a

Стук в дверь. Вопрос: "кто там?" Это почтальон Печкин принес письмо для
вашего мальчика. Ответ: "пошол ты в ж... , со своим белым порошком в
конверте"

Смотрит геймер филбм ужасов и вдруг в фильме возникает опасная ситуация,
геймер не выдерживает и кричит сохраняйся мать тврю!!!

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
- Конечно! Девушками и калькуляторами.

После известных событий в США киностудия "Уолт Дисней" приступила к
сьемкам фильма "ПИДОР БЕН".

Встречаются два квакера.
- Ну как жизнь?
- Да так, процентов на двадцать.

cидят в одной камере мазохист и садист.
Мазахист:
- Ну мучай меня, мучай!
Садист:
- А вот и не буду!

Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у
нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у
Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну,
а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у
Окна..."

Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на
крыло и улучшена маневренность

Встpечаются два зека на зоне, один дpугому и говоpит - с новым годом
тебя, а дpугой - ты что сума сошел какой новый год лето на двоpе, - а ты
что еще не знаеш, тебе еще год дали...

-Нью-Йорк. Рушится здание ВТЦ. Люди собрались вокруг развалин. Вдруг из
под обломков вылезает русский полковник с бутылкой газированной воды в
руке и орет: "А у вас Фиеста?!!!"

Рекламное.
- Желудок у котенка не больше наперстка - и посмотрите, как он нравится
вашей собаке...

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он
к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись...
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и
остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший
мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.

Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД) Путину В. В. (ПВВ).
ГД: - Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем
государственном флаге.
За это мы заплатим 50 000 000 долларов..
ПВВ: - Минуточку, Ястржембскому:
- Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потра*аться без глупых базаров

Из дома выбегает Пяточек с красным-красным хeр@м, за ним следом Винни
Пух с красным-красным хер@м, а за ним следом ослик Иа с красной-красной
жоп@й, и кричит:
- Я вам покажу как входит и выходит!!!

Идет Штирлиц. Смотрит - голубые ели.
- Чтоб вы подавились, извращенцы!

К Билл Гейтсу подходит сын и говорит:
- Пап, покажи, что такое многозадачность!
- Погоди, сынок, сейчас дискету доформатирую...

У компании Microsoft появилась новая услуга — они предлагают рекламное
место в сообщениях об ошибках программы.

Реклама: прокладки Olweis Ultra удерживают не только влагу и запах, но и
звук.

Из кустов донесся девичий крик, плавно переходящий в женский.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги

Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его
мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, опилил стол вокруг тисков, схватил их
обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Это моя рука, это ее рука...
Это моя нога, это ее нога...
Это моя спина, это ее спина...
А это воронка от артиллерийского снаряда...

Пьяный мужик приходит поздно ночью домой. Его встречает жена:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- И где же ты, сволочь, в 4 часа утра пиво нашел?
- Так тут недалеко бар ночной открыли.
- Это вон тот за углом?
- Ну да...
- Так он же для пидо..сов!
- Во, бля, а мужики-то не знают!!!