Поиск по автору:

Пришел один человек к знакомому в гости.
- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
- А я об нее ноги вытер!

Лезут как-то два альпиниста и вдруг один
срывается со скалы и начинает падать и кричать:
-С-Т-Р-А-А-А-Х-У-У-У-Й-Й
В ответ, обиженым голосом, он слышыт:
-От страХ%Я слышу

Наш народ НЕ ворует - он возмещает убытки, нанесенные ЕМУ государством!

В магазине:
Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.
- Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
- Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
- Ну ладно, давай, только быстро.
Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку.
И тут в магазин входит маленькая девочка:
- Скажите пожалуйста, у вас сахар есть?
Продавщица:
- Сахар.... Сахар-Сахар о-о-о Саахар что блядь девочка
не видишь магазин овощной!!!!

Макс

Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то.
А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет
там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей
Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш
дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и
нагнетает. Бесполезно это.
Виктор Черномырдин.
"Итоги", №46, 14.11.2000 г.

Короче трахает мужик бабу.На нем презерватив ,но баба
этого не знает.Кончил мужик, слез , снимает кондом.
Женщина его спрашивает:
-Если у нас родится мальчик , как мы его назовем?
Мужик , завязывая узлом презеватив:
-Ну , если он и отсюда выберется, то Девид Копперфильд.

Приходит Маугли к Балу и говорит:
-- Балу, а ты смог бы достать вот этот банан, который так высоко висит на пальме?
-- Нет, Маугли, не смог бы.
Маугли:
-- А может быть, Ка смог бы достать этот банан?
Балу:
-- Нет, Маугли, и Ка не смог бы.
Маугли:
-- А может быть, Багира может достать этот банан?
Балу:
-- Нет, Маугли, и Багира не может.
Маугли:
-- А может быть, я могу достать этот банан?
Балу:
-- Да, Маугли, ты можешь достать кого угодно.

- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

Объявление: Продается парашют - использован один раз, ни разу не
открывался, небольшое пятно.

Смотрю 1/4 финала Евро2000 Португалия-Турция. Комментатор (Виктор Гусев)
рассказывает о стадионе, который с раздвижной крышей, о погоде
(во время матча шел дождь) и выдает:
- Показалось солнышко, мы сидим и ждем, что поедет крыша, но она
почему-то не едет.

- Твоя жена во время сэкса орет?
- Еще как!! Особенно когда я член о занавеску вытираю!

Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

Очковая змея - глист.

Захожу я тут на днях на один сайт (mobilephones.boom.ru) и в разделе
инфо на английском читаю: Оплата товара производится _только_ через
банк, доставка Eesti post. Читаю тот-же раздел, но по-русски,
с первых же строк: "Доставка осуществляется поездом (через проводника),
автобусом (через водителя), оплата на месте"
Вот уж действительно, индивидуальный подход.

Немецкий тост на 9 Мая:
Главное не победа. Главное участие....

Херомантия - название презерватива в древней Греции.

Выставка вооружений. Янкесы представляют универсального солдата.
Выходит чел в броне с нев***енной винтовкой.
Офицер: "Наши новейшие разработки! Бронежилет, шлем с целеуказателем,
прибор ночного видения, винтовка стреляет всем от пуль до зенитных
ракет, запас воды/еды на месяц. А вот наша основная разработка!"
Боец поднимает правую руку. Там браслет с тремя кнопками.
"Выбрасывают солдата в жаркую страну - нажимает он синюю кнопку -
включается кондиционер! Выбрасывают на север - нажимет он красную кнопку
- включается обогреватель - ему тепло. А если пробежал 100 км и устал,
то нажимает на зеленую - по венам стимуляторы - еще 100 пробежит."
Наши в шоке. Че делать - непонятно! Додумались! Взяли десантника, дали в
руки "Калаш", а на спину ему повесили дверь от ружпарка (ружейного парка
- сейф натурально) и выпустили.
"А это наш боец. Броники у нас тоже есть. Прицелы, приборы ночного
видения на х**й не вперлись - стреляет на свет, звук и вздох. "Калаш"
тоже представлять не надо - мочит и сбивает все что движется. Живет
подножным кормом. А это наша разработка - дверь от ружпарка. Попал боец
в жаркую страну - откроет дверь - вот и прохлада. Попал в холодную -
закроет - вот и тепло. А пробежит 200 км - устанет, бросит дверь - и еще
200 пробежит."

Приехал значит в деревню каратист, начал показывать разные приемы бревна
ломать а потом говорит:
- кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю.
Ну вся деревня и побежала к Ване-кузнецу. Говорят ему:
- Ваня, там каратист приехал, говорит пиз-ы тебе даст.
Выходит Иван к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Ваня
лежит.
Вся деревня над ним собралась и спрашивают:
- Ваня, Ваня что с тобой.
Ваня открыл один глаз и спрашивает шепотом:
- Каратист уехал.
- Нет еще.
- Как уедет, всей деревне пиз-ы дам.

Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".

Дело было в малороссийском первопрестольном граде (Харькове т.е.).
Так вот, есть у меня хороший знакомый - МИЛИЦИОНЕР. Мы, когда большой
компанией в Крым ездили на машинах, так его обязательно с собой брали -
очень он нас там выручал. Это предисловие я к тому рассказывю, что
отношения у меня с ним были очень "панибратские" даже когда он по форме
одет. И вот ситуация: стою я в метро, задумался так серьезно, сам в себя
ушел, ни на кого внимания не обращаю, какую-то думу думаю. И вот подходит
долгожданная электричка, двери открываются и я на полном автомате
(с опущенной головой) захожу внутрь, а из электрички выходит мой знакомый
МИЛИЦИОНЕР "по форме" со своими многочисленными коллегами тож "по форме"
(это я потом увидел). А он в душе шутник большой - и говорит мне (безо
всяких слов приветствия): "Гражданин, предъявите ваши документы и
пройдемте!" А я, отвлекаясь от своего "ушел в себя - вернусь не скоро",
поднимаю голову и, видя своего приятеля (где-то там задним умом понимая,
что времени на обстоятельный разговор нет - так как двери электрички
сейчас захлопнутся), успеваю сказать только одну-единственную реплику,
уже высовываясь из электрички метро (вы только представьте реакцию
окружающих, а особенно его друзей "ПО ФОРМЕ"):
"ТЬФУ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ !!!!"
Занавес...

Работал я года два тому назад в одной около-компьютерной фирме.
Компьютеры чинили, программы продавали и т.д.
Была у нас одна девушка, ну такой "вечный обиженный ребенок". Рекламу
рисовала, визиточки, в общем, занималась всякой фигней.
И вот однажды, включив свой компьютер, она обнаружила, что мышь не
движется. Девочка немного в панике обращается к нам (программистам) типа
"Что же делать?". Мой друг Вовка посмотрел, посмотрел на ее монитор и
говорит (ну не хотелось ему лезь под пыльный стол):
- Да у тебя нет драйвера для коврика мыши.
Девочка в ужасе бежит к ничего не подозревающим технарям (что компьютеры
свои и чужые ломают, при этом сидят у нас за стенкой):
- У меня нет драйвера для коврика мыши.
Начальник отдела въезжал недолго (парень сообразительный):
- Так его же теперь придется в Москве заказывать.

К нам в комнату она пришла уже на грани обморока. Вовка, видя состояние
ребенка, пожалел ее:
- Ну так и быть, отдам тебе свой.
Компьютер был починен, девушка напоена валерьянкой, а за стеной все еще
раздавались то стихая, то усиливаясь стоны, хрюканья и неприличное
ржание.

"Я средь женщин тебя не первую --
много вас..."
Но чтоб платье забрызгать спермою --
в первый раз...
Видно плохи дела со зрением --
стал я стар.
И глядит на меня с презрением
Кеннет Стар.
И в упрямых глазах законника
сталь и лед!
Кто же ведал, что сучка-Моника
не сглотнет?

P.S. Прочитано в relcom.humor

Обед в России не еда, а время дня.

Сбежал как-то из зоопарка слон.
Через день звонит мужик в милицию и говорит:
"У меня перед окном на газоне стоит огромная крыса и рвет
хвостом траву". Те его спрашивают: "А что она с ней дальше
делает?" Мужик : "Да я бы вам рассказал, так вы все равно не
поверите".

Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина",
а похмелье – акцией поддержки "Боржоми".

Девочка 8 лет, отбиваясь от назойливых наскоков мальчика 4 лет, дает
тому подзатыльник. Он падает и, начиная плакать, зло так говорит:
"Иди отсюда, ДУРА СТАРАЯ, я тебя любить не буду!!!"

Любимый женский анекдот:
Слышу ебут!?
Оглянулась . . . меня!

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.

Было это в начале 90-х, когда в ту тяжелую годину учился я в Харьковском
институте радиоэлектроники. Читал нам курс спецглав математики не кто
иной как декан нашего факультета (мировой мужик, дай бог ему здоровья),
ну и понятно, что все были фанатами этих спецглав – посещаемость была
приближена к идеальной. И вот, во время перерыва между лекционными
45-минутками, только декан за порог, подрывается мой кореш Серега
Погорелый и взахлеб вещает в зал – Господа! Декан В РАЗНЫХ БОТИНКАХ! Все
в волнении ждут появления этого чуда – оно входит... По аудитории
разносится сдавленный стон. Действительно, из-под серых брюк красуется
темно-синий кроссовок на шнурке, вторая нога терпит сапог на молнии
зеленоватых оттенков. Так, вот – страдания наимерзейших преступников в
геенне огненной были в ничто, по сравнению с тем, что я перенес за эти
45 минут. Чтобы клубившийся в моих недрах дикий гогот-рев не вырвался
наружу, вставлялась меж зубов ручка и дышалось. Насильно закрывающиеся
глаза обильно поливали слезами скорби навсегда оставленный в этот день
конспект (позже выяснилось, что ни у кого толком не было конспекта
этой части лекции), непослушный разум не хотел ни думать и не
представлять как это все одевалось дома. Словом, я еле выжил, другие
чувствовали себя не лучше. Венцом моей истории послужит, на мой взгляд,
гениальное парирование темы подлинным интеллигентом, когда в начале
следующей лекции он заявил – Признаться, господа, я тоже почувствовал
нарушение термобаланса на ногах.

Анекдот из жизни

Сосед как-то говорит мне:
- Я тут слышу, как твой сын сказал моей дочери: "Оля, ты знаешь,
кто такой Микеланджело?" Ну, я думаю, ничего себе дает малый!
Зову Олю и начинаю ей рассказывать про великого скульптора
и художника и учить ее, что его фамилия была Буонаротти.
(Бедная девочка не могла понять вообще, что от нее хотят!)
Выслушал я это и говорю:
- Миша, а ты знаешь, кто такой Микеланджело?
- Ну, кто?
- ЧЕРЕПАШКА - НИНДЗЯ !!!
Мы с женой потом д-о-о-лго смеялись.

Очень простая история:
Собрались мы в поход, едем в поезде, на станциях покупаем все что продают.
Один из наших решил всех порадовать и купил мороженого на всех.
А из 14-ти человек 8 мороженое не любят. Оно уже тает. Что делать?
Выход простой, идешь по вагону и говоришь (тоном попрoшайки)
"Люди, у нас все хорошо, у нас все есть, помогите кто чем может,
ВОЗЬМИТЕ мороженое."
ЗЫ. Пришлось пройти три вагона, пока все раздали.

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки
Microsoft Office 2000

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение.

Не знаю, но на мой взгляд смешная история (почти анекдот) произошла с моим отцом.
Все смеялись, а он почему-то нет. Так вот. Делали мы как-то дома ремонт
и пригласили моего дядю подсобить... и он подсобил! Отец, стоя в ванной
на табуретке, проделывает электрической дрелью дырки в потолке, а дядя
в это время занимается своей немаловажной работой. Проделав очередную дырку
и отложив дрель, отец пытается что-то закрепить на потолке, затем, не отрывая
взгляда от потолка, протягивает руку и просит: "Коля, подай, пожалуйста, дрель".
(Здесь теперь надо включить воображение) Коля в это время решает подшутить
над моим папашей и... вставляет ему палец в зад и одновременно нажимает
на курок дрели... раздается звук дрели, плавно переходящий в вопль моего папани,
слава Богу, что хоть со стула не свалился!

Еще о Дарвинской премии.
В 1996г. ее получил польский фермер Ажнишки, который считается самым
мужественным человеком Европы. Он сумел отпилить собственную голову!
Однажды он выпивал с друзьями. Когда это им надоело, фермеры начали
бить о головы сосульки. Наконец и это наскучило. Вдруг один фермер
схватил бензопилу и отпилил себе ногу. Не желая проигрывать, Анжишки
подхватил ту же пилу и с криком "А вот посмотри на это!" размахнулся
и отхватил себе голову.
"Весело, - сказал репортерам один из его друзей. - Когда он был моложе -
бывало, напяливал на себя нижнее белье сестры. Но умер как и подобает
мужчине!"

1997г.
Таиланд. В больницу доставлены останки 23-летнего Чарнчая Пуанмуанпака.
Он был "пампером" - любителем надувать... себя через задний проход.
Большинство памперов пользуется велосипедными насосами... А вот Чарнчай
пошел дальше: он пользовался двухцилиндровым ножным насосом.
Однажды он сказал друзьям, что готов попробовать компрессор на местной
заправочной станции. Они поспорили... Не сознавая, насколько силен
компрессор, Чарнчай вставил патрубок себе в задний проход и опустил
монетку в приемник....
Умер он мгновенно. Женщина, проходившая неподалеку, решила, что это
запустили фейерверк и захлопала в ладоши.
Полиции не удалось обнаружить многих частей его тела...

Даа! Впечатляет.

Если тебя ударили по правой щеке,
подставь левую ...
Затем уйди под локоть и с низу в челюсть.

Нарочно не придумаешь.
Чистая правда.
Идет мой приятель по Черемушкинскому рынку. А около него с машин,
в числе прочего продают туалетную бумагу. У тетеньки продавщицы
остались две последние коробки. Коробки - это большие такие, там
рулонов штук 50, наверное, или больше. Так вот. Подходит мужичок
и говорит: "Дайте мне коробку". Потом подумал-подумал: "Нет, две
дайте". А сам вслух так рассуждает: "Что за ней, каждый день, что ли,
бегать..."

Есть у меня подруга одна, по жизни свихнутая в сторону математики - физ-мат школа,
мат-мех университета, сейчас работает системным инженером, сетью рулит. Это
вступление, а вот и сама история, рассказанная ею:
- Была я тут на Апрашке, мелочь всякую покупала, поэтому находилась изрядно.
И на каждом шагу лохотронщики, видимо, смели их с Невского, вот они теперь
все на рынке и пристроились. Когда ко мне двадцатый полез со своей карточкой,
я не выдержала, говорю:
- Я что, на лоха похожа, что ли?
А он мне, ни секунды не помедлив:
- А что думаешь, на Софью Ковалевскую, что ли?

Р.S. Психологи, блин

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей
лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.

А В Германии дожди.. и опять тянет на воспоминания.
История произошедшая со мной в 1998-ом году, и рассказанная когда то
мною же в Фидо.

Вчеpа на Политехе (район Политехнического института в Киеве) идем с
дpузьями и pассуждаем о том что давно мы не выпивали по - студенчески...
ну это с милицией, дpакой или гpупповухой :)(шутка) но чтобы именно
"белой" было много.
Решили что для сего меpопpеятия нам будет достаточно 25 гривен с носа, и
товаpищ предлагает для "бЭдлама" свои аппаpтаменты. (живет он с женой в
маленькой снимаемой кваpтиpе) Мы бьем по pукам, снимаем с него 20 гривен
и договаpиваемся о том что pовно в 13-00 мы будем у него.(говоpим что к
пpиходу жены в 20-00 успеем) сделать ВСЕ.
Мы как поpядочные алкоголики встали сегодня по pаньше, взяли «pуль» и
поехали затаpиваться на оптовый pынок.
Hакупили всеееего. От водки, селедки, кpиветок, конфеток до сигаpет,
колбас и салатов. Осталось только весь этот «суповой набор» пpиготовить.
Заводим машину в гаpаж, ловим «мотор» (такси тобиш) и на всех парусах
мчимся на место встpечи, где как мы думаем нас ужО ждут...
Hе доезжая до пункта "А" метpов... надцать, товаpищу на мобилку
поступает звонок от отца, суть его в том что ему дмомой только что
звонили какой то Олег, и пpосил пеpедать что встpеча - отменяеться....
"Hу а хули мля"? задали мы себе вопpос извечно мучавший pусскую
интеллигенцию , не своpачивать же обpатно, и стали ломиться к
назначенному месту, т. е, пpямо в ГОСТИ... к слову сказать, Олег ни то
что никогда не съезжал с акции пpопустить по маленькой, а наобоpот,
применял все меpы для того чтоб ни одна подобная акция мимо него не
пpошла, поэтому тот звонок нам показался подозpительный...
Пpиезжаем в итоге к нему домой, долго звоним, и двеpь нам откpывает
бpатуха Олежки... маленький мальчик-колокольчик (лет 18) первокурсник -
Бодя.(котоpый только-только пpивез гостинцы стаpшенькому от pодной мамы)
По ходу дела объясняем Боде ситуацию что, мол все с хозяином оговоpино,
он вот вот подойдет, и заpяжаем его чистить каpтошку\лук\кpиветки и
пpочий стаФФ на кухне, а сами тем вpеменем садимся долбить Need Foe
Speed 3 (гм 1998 год, не забывайте) В Итоге накpываеться
умопомрачительная поляна, хоть каpтину пиши.. водка такая, водка сякая,
салаты, , охотничьи сосиски в соусе с луком, жаpкое, колбасы,
+ все что ПЕРЕДАЛА мама Олежки :))) пеpчики, помидоpы, патисоны, сало..
и тд и тп :))) На подхвате появляються еще две особы женсокго пола.. мы
понимаем что хозяин pаз не пpишел в час\два\тpи... хpен еще как скоpо
пpидет и мы pешили сесть за стол, только пеpед этим, бpатишка Бодя беpет
с полки цифpовой фотоапаpат _OLYMPUS_ щелкает всю нашу веселую компанию
за этой поляной, и....
В итоге, пы пьем и гуляем по полной... БЕХ ХОЗЯИHА КВАРТИРЫ :(...8)....
в 19-00 когда поступила идея пpодолжения банкета дома у одной девушки,
мы УБИРАЕМ ВСЮ
КВАРТИРУ\ЗАМЕТАЕМ СЛЕДЫ... и скачиваем фото нашей тусовки на винт
Олежкиного компа,(кто не знает, цифpовые "мыльницы" это позволяют)
пpеобpазовываем изобpажение в фоpмат JPG и... _СТАВИМ ЕГО ФОHОМ
ОЛЕЖКИHОЙ ВИHДЫ_ :))))

Ps - из pассказа бpата:.
Пpиходит хозяин домой, мотюгается насчет того что начальник не отпустил
его со службы, что пpопало ТАКОЕ вислово с pебятами, что так все мля не
так... садиться за компьютер, гpузит Windows... _минуту_ втыкает в ФОТО_
и произности, нет, даже кричит всего одно слово - Б***Ь 8)))))
Гмабург 2002 1.20 утра _godfather_@mail.ru

В общаге был праздник (о, застойные милые годы!), повальное пьянство -
уже часов 12 ночи. Сидим пьем, алкоголь заканчивается, и тут я вспоминаю,
что оставил у себя в комнате 2 бутылки водки.
Иду к себе и с ужасом обнаруживаю, что комната закрыта, ключи у соседей,
а сами они неизвестно где. Вопрос: как попасть в комнату, расположенную
на четвертом этаже, если балконов нет? Правильно, спуститься на веревке
через окно с комнаты расположенной выше этажем.
Вопрос второй: где взять прочную веревку? Вспоминаю, что есть сосед,
который балуется то ли скалолазаньем, то ли спелеологией - у него должна
быть веревка! Иду к нему, он задумчиво чешет затылок и выдает мне веревку.
Спрашиваю - прочная? Отвечает: Обижаешь! Прашютная стропа - держит 600 кг.
Как я влез в окно, эта отдельная история (пришлось спускаться с 6 этажа.
Иду отдавать веревку. Сосед задумчиво чешет голову и интересуется, как
все прошло. Отлично, говорю.
Вздыхает облегченно и сообщает: Я забыл сказать, мы эту стропу в одном
месте сшили обычными нитками - так сметали наживую, я ею багаж обматывал.
.....?!!!!

Со слов знакомой.
Подарили мне на день рождения декоративного кролика. Живет он в клетке,
никому не мешает, ест, да спит. В общем так, для интерьеру.

А есть у меня еще кот Васька. Ну, через пару дней я его, шутки ради, к
кролику в клетку и посадила. Сама на кухню пошла. Вдруг, слышу - крик,
визг. Ну думаю, кот кролика за мышь принял и загрыз. Забегаю в комнату,
а там этот кролик нашего Ваську трахает, со всей своей дури кроличьей!
Кое-как их разняла.

P.S. А кот потом еще дня три ничего не ел и смотрел на нас с укором.

(анекдот лучше показывать чем рассказывать)
Один мужик спрашивает у другого:
- Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка?
- Нет, с каким?
- Тьфу!

Еду на днях в трамвае, возвращаясь с работы. В салоне замечаю группу
солдатиков, куда-то направляющихся по своим делам. За минуту до
остановки один из них, видимо главный, начинает пересчитывать вверенный
ему в распоряжение расчет:
- один, два, три... пять.... Бля! Нас должно быть шестеро! Где шестой,
вашу мать я спрашиваю! - И т.д. 30 секунд военной лексики.
Солдатики потупили глаза, а потом один из них выдает:
- Блин, так ты ведь шестой-то!
- .... черт, точно. Ну тогда выходим.

Вот такие пироги :)

Примаков пришел к власти.
Журналисты собрались на пресс-конференцию, задают ему вопросы разные.
Тут встает один журналист и говорит:
- Когда вашу кандидатуру приняли в парламенте, Вы говорили, что за
первую неделю Вашего правления рубль не упадет. А на деле он упал на
следующий день Вашего вступления в должность премьера. Как Вы можете
прокомментировать данную ситуацию?
Примаков растерянно:
-А....это....ну......дык...опаньки.

Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь
хреновину" был признан самым точным.

Однажды по Калининграду на крытом грузовике ехала со съемок фильма
"Женя, Женечка и "катюша"" группа, в составе которой были Олег Даль и
Михаил Кокшенов. Вообще, они разыгрывали и подначивали друг друга
постоянно, а тут что-то особенно развеселились. И вот в центре города
оба спрыгивают на мостовую, впереди бежит Даль в военной бутафорской
форме с оружием в руках, следом за ним несется Кокшенов и, выпуская
время от времени короткие автоматные очереди, кричит:
- Стой, гад! Сдавайся!..
Прохожие в ужасе прижимаются к стенам, кто-то прячется за деревом,
кто-то падает на асфальт, опасаясь шальной пули.
В этот момент со скрежетом тормозит настоящий военный патруль. Даль и
Кокшенов бросают оружие на землю и поднимают руки, а начальник патруля
немедленно начинает допрос. Дело в том, что оба артиста были одеты в
советскую форму времен войны, и это, конечно, больше всего насторожило
патрульных.
- Кто такие? - спрашивает начальник патруля, капитан третьего ранга.
- Морская кавалерия, товарищ майор! - козыряет Кокшенов.
- Железнодорожный флот! - в свою очередь объясняет Даль.
- Десять суток ареста, - объявляет им начальник караула.
Артистов отправили на настоящую гауптвахту, откуда их вызволили с большим
трудом.

Моя сестренка работает в школе. Преподает русский язык и литературу.
Училка, короче. мУчит она уже старшие классы.
Задала она им по литературе выучить любую главу из "Евгения Онегина".
Идет урок, все нормально. К доске выходит очередной несчастный ученик
и бойко начинает рассказывать зазубреный кусок. Хорошо так говорит.
Вдруг запинается и продолжает:
Острижен по последней моде,
Как дембель лондонский одет...