Поиск по автору:

Бабушка смотрит новости по ТВ: -"Опять этих бл@дей показывают"
Внук: -"Бабуля, это же "Pussy Riot"
Бабушка: -"Я тоже думала, что Пусси...А когда пригляделась - обычные бл@ди"

Поймал себя на том, что в последнее время вдруг стал слушать прогноз погоды, причём не просто вполуха, а до самого конца. Слушаю, улыбаюсь. Особенно когда диктор произносит:
-... Симферополь +22, Севастополь + 25)

В сухом итоге: весь этот сыр-бор про "чистоту" спорта развели только ради того, чтобы именно WADA получило исключительное право распределять допинг нужным спортсменам.

2015 год. Представитель Госдепа Джен Псаки заявила о введении антироссийских санкций за Крым.
2016 год. Представитель Госдепа Джон Кирби заявил об ужесточении антироссийских санкций за Крым и за Донбасс.
2017 год. Представитель Госдепа Мэри Хаф заявила о введении режима максимальных антироссийских санкций за Крым, Донбасс и Аляску.
2018 год. На брифинге в Вашингтоне Мария Захарова заявила о полном снятии санкций с России.

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон вернулся с работы и уже полчаса мечется по дому, бормоча под нос:
- Бедная Британия...Бедная наша Британия...Бедная Британия...
Миссис Кэмерон не выдерживает:
- Дорогой, да что случилось?! Я же видела твоё выступление всего час назад. Ты был великолепен - уверен в себе, и так красиво поставил на место этих мерзких русских. А эта твоя фраза:"Россия понесёт ответственность, если будет доказано, что Боинг сбит ополченцами"- я уверена, войдёт во все учебники британской истории.
- Бедная моя Британия...Бедная моя Британия...- продолжает бормотать Кэмерон, И, не обращая внимания на жену, устремляется к бару, хватает гордость своей коллекции - бутылку безумно дорогого 200-летнего коньяка и булькает прямо из горла...
Чопорная миссис Кэмерон ошарашена:
- Что вы себе позволяете, Дэвид?! Извольте дать объяснение своему поведению.
Кэмерон отрывается от бутылки, с трудом фокусирует взгляд на жене:
- 10 мммминут ннназад мммне звонил Пппутин.
- Ну и что же сказал тебе этот русский варвар?- брезгливо поджимает губки миссис Кэмерон.
- Он сссказал, что русские сссогласны сссо мммной. И если опппполченцы ввввиноваты в гибели Ббббоинга, то Ррроссия, тттак и бббыть, ответит за их ддддействия...
- Ну так это же прекрасно, дорогой! У тебя получилось! Наконец-то мы приструним этих выскочек!- радостно восклицает миссис Кэмерон, хлопая в ладоши.
- НЕ ПппппПЕРЕБИВАЙ! Этот гггадкий русский кккое-что ддддобавил. И тттеперь, если ввививиновной окккажется Ууукраина, то отвечать будет Ввввеликобритания.
- Да что он себе позволяет?! Ведь это же...Это же НЕЧЕСТНО!!!- с трудом подбирает слова возмущённая англичанка.
- Вот я и гагагговорю - ббббедная Ббббритания...Бббедная наша Бббритания...

Дочь Арсения Яценюка, выступив на шоу "Голос діти", мучила Украину всего 3 минуты и с куда меньшими для страны разрушениями...

— Бармен, можно мне секс на пляже?
— Со льдом?
— Что со льдом?

Министр энергетики Украины докладывает в киевской Раде:
- Є дві новини: хороша і погана. З какай почати?
- Почни з поганою, - кричат депутаты из зала.
- Наворованный у Росії газ до зими закінчиться. Взимку гріти буде нічим, отвечает министр.
- А хороша новина яка?
- Не дарма тренувалися скакати. Якщо зможемо всю зиму проскакати - буде шанс усім не здохнути.

14 офицеров НАТО, являющихся военными инструкторами, задержано в Восточном Алеппо лишь за последние сутки. Установить, кто из них "7-летняя девочка Бана",- вопрос времени.

Закончилась Олимпиада... Отныне правильно писать МуСЭРский... И никак иначе!!!...
Вопреки всем МУТЬко...

Ще не вмерла?... Подождём...

Белой солнце пустыни-2. Верещагин видит, как по пустыне бежит глава банды Абдулла, за ним вслед товарищ Сухов.
- Где Петруха? - кричит Верещагин.
- Нет больше Петрухи, убили Петруху, - на бегу отвечает запыхавшийся Сухов.
Верещагин мутнеет лицом, вскидывает винтовку и с одного выстрела валит Абдуллу.
- Нафига?!- оторопел Сухов:- Петруху не Абдулла, он от разрыва сердца умер, когда Кончитай личико открыла. Даже убежать не успел.

Заниматься сексом только ради секса, не рожая детей - это всё равно что из раза в раз укладывать парашют, но так и не отважиться прыгнуть...

Если в правительстве сплошь одни мутко, то 99% населения страны рано или поздно станут ГОЛиковЫМИ и наступит полный голодец...

На встрече G7 решили, что "санкции против России продлят, но диалог продолжат".
- Холодно ли тебе девица, холодно ли тебе красная?!
- Да похеру мне, обезьянка заморская.

Вашингтон. Брифинг для прессы.
Госдеп США: - Мы рекомендуем срочно ввести новые санкции против России сразу после выборов президента США.
Пресса: - Но ведь мистер Путин за все время президентской гонки так ни разу и не высказался в пользу какого-либо из кандидатов?!
Госдеп США: - ...за полное пренебрежение к нашим выборам.

Город-Герой Севастополь решил, что для него день 9 мая всё же День Победы, а не День Траура... Город-Герой Одесса поддержала... А Город-Герой Киев, увы, оказался не таким уж и героем...

Порошенко с плакатом "я - Волноваха", это всё равно что Гитлер с плакатом "я - Освенцим"

Уважаемый Владимир Владимирович. Мы понимаем, что вы знали её отца, но бородатая лошадь в рясе - это уже перебор.

Министр иностранных дел Польши Яцек Чапутович во всеуслышание заявил о «победе Польши в историческом споре c Россией»(с).
Представитель российского МИД Мария Захарова отреагировала спокойно:
«Так думают все Наполеоны: и Бонапарт, и в больнице»

- Как вам санкции?
- Да фиолетово!
- В Америку не поедете?
- Президент прикажет - поедем!
(с) Командующий ВДВ России генерал-полковник Шаманов В.А.

Вопрос армянскому радио:
- Сколько фильмов не удались актёру Михаилу Боярскому?!
- Столько же, сколько удались его дочери Елизавете - НИ ОДНОГО!!!

После боя Поветкин-Перес один вопрос вся-таки остался нерешённым:
Куда спешил Поветкин?

В то время как трусливые русские космонавты бросились вручную заделывать образовавшуюся на МКС трещину от попадания метеорита, только американский астронавт не пал духом и героически спасал космическую станцию, предложив ничего не делать и подождать ещё сутки.(Отрывок из сценария будущего голливудского блокбастера)

Это не нефть и прочие полезные ископаемые подорожали в долларах. Это мир начал понимать, что зелёные бумажки сильно переоценены.

Меркель попросила Путина обеспечить соблюдение прав геев в Чечне.
- Всех геев и конкретно в Чечне? - переспросил Путин.
- Я! Я! Всех! - радостно закивала немка в ответ.
- Сделаем, - согласился Путин, тут же позвонил Рамзану Ахматовичу и передал просьбу фрау.
- Это нЭпросто, Владимир Владимирович, но мы пАстараемся,- усмехнулся Кадыров.
Через месяц ошарашенная Меркель звонит Путину:
- Как это понимать, господин президент?!- визжит в трубку Меркель. - По всей Европе толпами пропадают геи, а когда возвращаются, то в один голос утверждают, что их права идеально соблюдаются исключительно в Чечне! Но при этом сами почему-то отказываются в дальнейшем быть геями, и, более того, начинают вести агитацию, как хорошо быть натуралом!!!... Это - ужасно!!!
- Уточню, это - демократия и свободный выбор каждого. Тут мы бессильны, фрау канцлер.

На днях какая-то девушка спрашивает в чате:
- Ты откуда?
- Из Новосибирска. А ты?
- Из ЕкатерЕнбурга.
На пару секунд выпадаю в ступор. Уточняю:
- Правильно ЕкатерИнбург.
Ответ приходит незамедлительно:
- А я не из самого. Из пригорода.
- Из пригорода?! Ну тогда можно и так, - отвечаю и закрываю чат.

За время Олимпиады практически все российские бабушки приобрели условный рефлекс - когда слышат, что соревнования на лыжне комментирует Губерниев, то начинают истово крестить телевизор, плевать через левое плечо, стучать по дереву, приговаривая: "Слава Богу, что хоть не фигурное катание"...

Кремль. Секретное совещание у Темнейшего:
- ...идея с объявлением карантина -это интересно. Но для обеспечения реального подъёма рождаемости, поручаю правительству также обеспечить длительные перебои с работой интернета и электричества в тёмное время суток.

- Моня, ты слышал, шо США заявили решительный протест против переименования ГИБДД в ГАИ?
- Их шухер таки можно понять. Сначала ГИБДД в ГАИ. Потом Волгоград в Сталинград. РФ в СССР и красный флаг...
- И шо?
- И всё! Янки гоу хоум.

Переговоры Путина и Трампа.
- Мистер президент, в принципе мы готовы пойти вам на встречу и прекратить конфликт. В ответ от вас выполнение всего двух пунктов. Первый: Украина полностью входит в состав России. Второй: Германия с завтрашнего дня переименовывается во Францию, а Франция - в Германию.
- Но причём здесь Германия и Франция, Владимир???!!!
- Кхм, как я и предполагал, дорогой Дональд, по первому пункту у нас нет разногласий.

WADA потребовало срочно дисквалифицировать российскую сборную по фехтованию в полном составе - согласно докладу Макларена, на их оружии обнаружены подозрительные царапины..

...Вчера Хиллари Клинтон обвинила в своём поражении на выборах директора ФБР Джеймса Коми, неделю назад возобновившего дело о пропавших полгода назад секретных гос.письмах, из-за её собственной безалаберности несколько лет хранившимися на личной почте.
...Сегодня виноватым оказался уже президент США Барак Обама, "не приструнивший" директора ФБР Джеймса Коми, неделю назад возобновившего дело о пропавших полгода назад секретных гос.письмах, из-за её собственной безалаберности несколько лет хранившимися на личной почте.
........... Хотите почувствовать себя провидцем —- просто освежите в памяти, что там дальше было с наглой синицей, которая тырила пшеницу, которая в тёмном чулане хранится в доме, который построил Джек...

Два еврея на одесском Привозе:
- Абраша, ты слышал, эта гойка Степанова таки получила за донос на своих подруг по команде 10000 долларов!? Какой ужас!!!
- И не говори, Мойша, просто кошмар кошмаров!!! Иуда предал самого Христа всего за 30 серебренников, а тут такая инфляция!!!

Отменили гей-парад - это Путин виноват!
Яценюк не смог посрать- это Путин виноват!!
Керри бабы не дают - снова Путин виноват!!!
Кэтрин Эштон не @бут - тоже Путин виноват!!!!
Над Обамкой в мире ржут - это Путин виноват!!!!!
Есть Россия на Земле - ОДНОЗНАЧНО виноват)))))))))

Ксения, человек с накладной бородой и в поддельной церковной рясе - зрелище не самое приятное... А уж ряженная бородатая лошадь - так и вообще отвратительное...

"Козлы, пришли в 7 утра"- охарактеризовал следователей СКР гражданин М., чтобы понравиться журналистам...
А в 6 утра следующего дня мучительно думал, как понравиться пришедшим в гости следователям,и свести всё к разговору о зоопарке...

Постпред США при ООН Никки Хейли заявила, что "Северная Корея будет уничтожена, если продолжит вести себя безрассудно". Очевидно, так же "безрассудно" как индейцы, позволявшие себе жить на территориях будущих США ещё за тысячелетия до официального "открытия" Америки Колумбом в 1492 году.

Вчера на Нью-Йорк вывалило 70 см снега. Город парализован. У берегов Аляски землетрясение магнитудой 7,1 баллов...
Конгресс США экстренно собирается для обсуждения новых антироссийских санкций...

Это какими редкостными дебилами надо быть, чтобы раз за разом "вводить смертельные санкции" против крупнейшего в мире поставщика топлива, продовольствия, металлов и многого другого, а потом жаловаться, что в результате становится холодно, голодно и экономика на глазах разваливается!?

Вчера Правительство России, неожиданно даже для себя, разом решило вековую проблему пьянства в России, указом приравняв вино к "сельхозпродукции"...
Теперь нет больше алкоголиков - отныне вокруг сплошь "вегетарианцы"!

Диктор на ОРТ рассказывает об ограблении московской церкви четырьмя мигрантами - азиатами:
Очередным громким успехом увенчалась миграционная политика России...
Православие двинулось в Азию!!!...Золотые кресты и оклады от икон уже отправлены в Бишкек...

Новость часа : "На сайте с трансляцией выборов мэра Москвы сегодня утром произошел сбой. Интернет-трансляция с избирательных участков прервалась на несколько минут по техническим причинам в первый час работы."(с)
все прочитали так:
" Г-н Чуров поздравил г-на Собянина с избранием на пост мэра Москвы"

В Рождество во льдах Арктики образовалась гигантская трещина, капитан судна её заметил и "Академик Шокальский" выбрался из ледяного плена...
Дочка уверяет, что это белочка пришла и помогла нашим морякам)...Очень может быть, подумал я, только дочка имеет ввиду ту самую - из Ледникового периода... С неразбиваемым орехом)

На одесском привозе:
- Мойша, вы слышали, шо тираж первого, после убийства редколлегии, выпуска Charlie Hebdo достиг 7 млн экземпляров? Кажется, что весь мир сейчас смотрит эти идиотские карикатуры...
- Могло быть хуже, дорогой Кацман... Могло быть хуже...
- ???
- Киллеры могли, например, ошибиться дверью и расстрелять соседнюю редакцию журнала для зоофилов... Представляете, на что пришлось бы любоваться всему миру?

- Известны фамилии 30-ти погибших граждан РФ в ДНР, - заявил Тымчук по украинскому ТВ.
- Слабак! Смотри как надо! - сказала Елена Васильева и зачитала телефонный справочник Москвы...

Что такое всенародная популярность?!
И русские, и украинцы носят футболки с Путиным, хоть и в разном контексте.
Футболки с Порошенко, Меркель, Олландом или Обамой не носит никто!
PS. Вот они и бесятся...

Стилист Сергей Зверев похвастался, что гулял по Майдану без охраны.
Ну а чего тебе-то бояться, Серёга?! Для тебя там все свои.

- Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде.
- Но что они сделали?!
- Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.

Выборы Папы...Все стоят...ждут...Наконец белый дым из трубы...Площадь затихла...На главный балкон Ватикана выходит бородатый мужичок в очках...Откашливается...И говорит:
- Вы не поверите, но ПУТИН!!!...
Изумлённая толпа вопрошает:
- Волшебник, а как же нам его называть то?...Какое имя он принял?
Чуров на секунду задумался:
- Кхе, кхе... Называйте просто: Медведев Дмитрий Анатольевич, например..