Поиск по автору:

свадьба это торжественный ввод пизды в эксплуатацию

Akzia Kypi 5 Zebyrekov i Wkyra sobaki besplatno!!!!!!!

Затянулась бурой тиной
Гладь Российского пруда.
И с "Россиею БЛединой"
Держим путь мы в никуда.

Кто в хмыря хмыреныша засунул?

только что обнаружил...
http://eblan.com/ - поисковая система...
реально еблан... :о)
http://suka.com/ - сайт о медитации...
и т. д.

Улыбнуло.
С недавних времен, у нас в городе ввели патрулирование срочников ВВ (
кто не знает солдаты срочной службы по призыву внутренние войска)
преамбула
Я немного пахош на лицо кавказской нации, при том что и коротко стрижен.

Иду по улице, вижу тот самый патруль, от которого ко мне чуть не рысью
бежит салага( в моем понимании) рядовой. В отдалении стоят еще пара.
Он ко мне: ваши документы?
Я: на каком основании?
солдатик: проверка документов.......
Я: разве у нас Московия, обязательная регистрация?
С: мы должны проверить..........
Я: Я, что, похож на подозреваемого и в розыске? (уже гружу солдатика)
С: нет
Я: тогда какие проблемы?
внимание!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вопрос солдатика...................................
ВЫ ХОТЯ-БЫ РУССКИЙ?
( я почти лежал)
но паспорт у мея был с собой.

заебися пахнет пися, когда пися заебися.
заебися пахнет вата когда вата с хуя снята.
Логика!

Приходит Борис Моисеев в тату-салон.
- Сделайте мне на правой ягодице Большую букву "Б".
Сделали.
- Сделайте мне на левой ягодице Большую букву "Б".
Сделали. И Боря радостный пошел домой.
Звонит Трубачу:
- Коля, приходи! у меня для тебя сюрприз!
Пришел Трубач, Боря с порога загинается и радостно спрашивает:
- Ну как тебе мой БоБ?!!!

Едут два эстонца на машине по дороге. Смотрят бабулька голосует. Они
останавливаются и спрашивают: тебее кудая, старажая?
Бабулька: В Пяарну.
эстонцы: Чем платит будешь?
- Вот у меня жеесть покуюшаать?
Один из эстонцев: Раивоо, нам жедая нужная?
- Неет.
Эстонцы не стали брать бабку и поехали дальше. Едут по трассе дальше,
смотрят голосует мужик с табличкой “Пяарну”. Эстонцы останавливаются и
спрашивают первими.
Чеем платиить будеешь?
Мужик:-У мнея выпить есть, водка.
Эстонец-Раивоо, нам воодка нужная?
Раиво: Неет Эстонцы не стали брать мужика и поехали дальше. Едут по
трассе, смотрят голосует очень сексапильная молодая девушка. ПодЕзжают и
спрашивают: Чеем платиить будеешь, красаавица?
Девушка не долго думая: Натурой!
Эстонцы: А каак этоо?
Девушка: Ну я снимаю джинсики...
Эстонец перебивая девушку: Раивоо, наам джиинсии нужный?
Раиво: Неет, поехаали даальше!

ЧТО ТАКОЕ КАРТЫ, ДЕНЬГИ, ДВА СТВОЛА - ДВА МУЖИКА В КАЗИНО

История реальная.
У знакомой муж НР. И две их дочери (по десять лет) ужасно избалованные
создания.
Однажды, в гостях у бабушки одна из любимых внучек залезла на диван
позади старушки, занесла над ней лыжную палку и сказала: "Мам, давай ее
убьем-она слишком долго живет".

- Почему по TV в последнее время стали показывать много новых
телесериалов про войну ?
- Подготовка населения. Глобалисты и масоны решили, что в стране должна
начаться война, вот и показывают, чтобы народ был морально подготовлен к
этому.

У нее постоянно присутствовала угроза вкидыша...

Увидел Вовочка однажды у папы Х.. Й, и спрашивает у него: "Пап, а что
это у тебя такое?". А папа отвечает: "Это сынок человечек!"
Увидел Вовочка у мамы П... ДУ, и спрашивает: "Мам, а что эт у тебя
такое?", а мама отвечает: "А это сынок, пещерка!"
Увидел однажды Вовочка СИСЬКИ у бабушки, и спрашивает: "Бабушка, а что
это у тебя такое?"
- А это внучек фонарики!
Однажды ночью будит Вовочка бабушку и кричит: "Бабушка, просыпайся,
включай свои фонарики, человечек в пещерке заблудился!!!!"

История эта приключилась, когда я был еще в школе, т. е. добрых 6 лет
назад. За давностью лет могу подзабыть некоторые подробности, но все что
помню – расскажу. Озаглавить этот опус можно «О неприменении
теоретических знаний на практике».
Учился я в физико-математическом классе, и как все физики-математики
любили мы выпить (кто пивка, кто покрепче) побольше и чтобы никто не
мешал ни во-время принятия, ни особенно после (с утра). С этой целью мы
выезжали раз в 2-3 месяца на турбазу и далее по плану. Как-то раз,
отправившись на турбазу мы прилично уже накушались, тут раздается стук в
дверь номера, заходит однокласник – Андрюха Л. , говорит пойдем, пацаны,
прикол покажу. Идем. Заходим в его номер, там второй Андрюха нашего
класса – К. Показывают кипятильник (такой советский, на 2 стакана,
пластмассовый). Говорят, мол, если в него воды налить и соль насыпать,
вода бешено бурлить начинает и в темноте светиться, нечаянно, говорят,
насыпали и вон какой фейерверк в домашних условиях. Ага, говорим,
показывайте. Включают они кипятильник, воду наливают, и соль сыпят, но в
два раза больше чем в прошлый раз, для эффекту. Свет выключается,
смотрим. Вода махом нагревается, соль растворяется, и правда начинается
бурление и синие вспышки в кипятильнике. В общем отменнейшая буря в
стакане. Но тут значить, внезапно вспыхивают провода этого кипятильника,
причем горят сразу на всю длину, освещая комнату огненной дорожкой.
Андрюха К. с матом пытается провода из розетки вырвать, но изоляция уже
сгорела, его долбает током, он дико взвывает и материться уже
троекратно. От провода остались только штепсель и два проводка
полуобугленных из него торчат, а розетка основательно почернела.
Это мы потом уже поняли, что когда соль в воду сыпанули, вода
электролитом стала, ну и получилось короткое замыкание. Вот так вот не
применять теорию на практике.

PS Кипятильник этот был Костин, но он этого представления не видел,
потому что спал пьяный в ноль, когда ему утром сообщали о его потере –
ну, типа, Кость, мы твой кипятильник сожгли, он только и сказал – козлы,
а че меня не разбудили.

Привет одноклассникам, пишите.

Стандартно...
Мент тормозит 600-й, оттуда в гавно НР
Мент нюхает ничего
Сует трубку в моду, вторую - ничаво....
Думает.....
Ладно, говорит, проверим старым дедовским методом...
чертит черту на асфальте и спрашивает у НР:-"знаешь что делать?"
Он:- УГУ
Давай...
Тот встает раком на асфальт.....
Зажимает одну ноздрю, тянет воздух двигая носом справа от черты....
потом то-же слева....
...??? Ваш смех .....