Поиск по автору:

Приходит сын(С) к отцу (О) и говорит:
- (С) Папа я на работу устроился
- (П) Молодец! А куда?
- (С) На корабаль моряком.
- (П) Ну тогда тебе нужно с сабой таблетки от тошноты и презервативы
Бежит сын в аптеку и покупает одну таблетку и один презерватив.
Возвращается домой говорит отцу
- (С) Вот купил
- (О)Ты меня не понял этого тебе не хватит. Бери так что бы хватило на
долго.
Сын убигает и покупает пачку таблеток и пачку презервативов.
Возвращается показывает отцу.
- (О)Ты ведать совсем тугой на голову. В году 365 дней и каждый день
тебя может стошнить, и каждый день у тебя может быть женьщина. Понял?
Прибегает опять сынок в аптеку и грит
- (С)мне ящик таблеток и ящик презервативов.
Тут бабулька аптекарша высовываеться в окошко и молвит.
- (Б)Слушай сынок раз тебя так от нее тошнит может не стоит ее ебать?

Песков Макс

Она была очень страшной!
Но пить уже было нечего

Поступила в наш отдел по ремонту компьютерной техники следующая заявка:
Краснеет монитор.
При выяснении обстоятельств выяснилось , что он начинает краснеть
только тогда, когда пользователь работает с графикой и смотрит
фотографии.
Интересно что это за картинки от которых техника начинает краснеть ?!:)

Эта история произошла с моими друзьями где-то 10 лет назад.
Как-то собрались они - 8 человек - в поход. И решили взять с
собой одну девчoнку - Таньку, для того, чтобы есть им готовила.
А в поход в нашем городе ходят на речку, Десна называется. И по
Десне каждое лето ходят два прогулочных теплохода - "Казбек"
и "Эльбрус". Это предыстория. А сейчас сама история.

Приехали на место, расставили палатки, забросили удочки и тут
испортилась погода - полил мелкий дождичек. Но ребята ведь
приехали в поход не на день, а на неделю и не собирались так
быстро сдаваться. Они забрались в палатки и стали ждать хорошей
погоды. Так прошло четыре дня. За это время они почти не поймали
рыбы. В первые два дня они съели всю картошку, потом всю тушенку
и консервы, в общем, все свои запасы. Но чудо! На пятый день небо
расчистилось и солнце ярко засияло над полями и лугами и рекой.
Но есть-то нечего! И вдруг один парнишка случайно находит в своем
рюкзаке большой кулек овсянки, который ему заботливо положила мама.
Таньку быстро поставили варить овсянку, а сами пошли ловить рыбу
и поглядывать в сторону костра, когда же наконец сварится эта
чертова овсянка. Овсянка наконец сварилась, но была очень горячая.
И был придуман гениальный выход, как ее остудить. В воду быстро
затащили пень и поставили на него котелок так, чтобы вода
покрывала его, не доходя до верха сантиметра на два. И все
8 человек расселись вокруг котелка в воде и принялись ожесточенно
пожирать овсянку. В это время мимо проплывал прогулочный пароход
"Казбек". Представьте себе глаза пассажиров, когда они увидели
сидящую кружком в воде компанию, которая увлеченно хлебала
ложками воду из реки!!!!

Обед на фирме - народ поразваливался в креслах, пиво потягивает,
в монитор поплевыыаетю
Одна из теток поглощена изучением гороскопа на будующюю неделю,
врямя то времени зачитывает
присутствующим избранную хуйню - стрельцам остерегаться употреблять
сильнодействуюющее снотворноее
и т.д. и т.п. Вдруг тетка приумолкла, уставившись в газетенку,
видать про себя нашла, и спустя
доволено продожительное время грусно изрекла следующую фразу:
- Когда всем будет плохо, раком будет хорошо
Присутсующие тихо поползли под стол...

Песнь о мамонте

Жил на свете мамонт хмурый,одинокий пессимист,
Видом дик и худ фигурой, но душою прям и чист.
Жизнь вокруг него кипела, жизнь неслась во весь опор,
Всюду весело и смело шел естественный отбор.
В небесах, степях и море кайф ловил и стар и мал.
но участия в отборе гордo он не принимал.
Днем ли, ночью ль по колено стоя в утренней росе
Повторял он неизменно: все равно ведь вымрем все.
На скале, омытой ливнем в час закатный, смутный час
"Все там будем" - острым бивнем начертал он как-то раз.
Непонятный, грозно-тихий он бродил вдали от стад,
Им пугали мамонтихи непослушных мамонтят.
И глядела как-то странно на него из далека
С виду вроде обязьяна, но какай-то не така...

Произошло сегодня.
Я работаю системотехником на одном большом предприятии.
Звонят - забарахлил компьютер. Приношу к себе. Включаю.
Проверяю - барахлит винт. Так как компьютер старый - тройка,
запускаю русский NDD из 8-х утилит - куча потерянных кластеров,
испорчен фат, наверное совсем накрылся. Долго и нудно пытается
что-то исправить, потом выдает:

В дисковод С: не вставлена дискета.
Вставьте, пожалуйста.
Повторить операцию?

Да Нет Отмена

Муза пришла на уроке анатомии...

Голова - это шишка меж плеч,
На извилистой шее покоится,
И мою извергает она речь,
За костями мозги мои кроются.

Захожу я как-то в кабинку общественного туалета. Только собираюсь
расстегнуть ширинку, как вдруг вижу надпись. Такими, значит, большими
зелеными буквами написано : "Хочешь увидеть что-то ОЧЕНЬ интересное,
посмотри направо."
Я совершенно машинально поворачиваю голову направо. Там такими же
буквами написано : "Обернись!!!"
Довольно резко оборачиваюсь, и вижу следующее на двери кабинки : "А
теперь повернись налево от первоначального положения".
В конец изумленный, поворачиваюсь налево, и вижу :
" Ты сюда ссать пришел, или вертеться? "

Гинекологическое дерево Романовых

ЧЕМ ДАЛЬШЕ В ЛЕС, ТЕМ СВОЯ РУБАХА БЛИЖЕ К ТЕЛУ

Муж:
-Попытайся донести до меня твои ощущения во время родов....
Жена:
-Попытайся себе представить, что тебе в *опу вставили зонтик, открыли его и
пытаются вытащить .......

Персидский шейх возвратившись с пьянки, падает в шатре на ложе....
(Подбегает холуй)- чего изволите перед сном ?
(С предреченным ужасом в глазах)- выводи гарем...
(Девченки толпой вываливают на сцену)...
Шейх: Построиться !
Повернуться задом !
Раздеться !
Нагнуться !
Подходит к крайней справа и повторяет следующую операцию с каждой:
Нагибаясь целует в правую ягодицу со словами:
ВСЕ ЧТО МОГУ, ВСЕ ЧТО МОГУ, ВСЕ ЧТО МОГУ ......

Цирк.Идет представление. Начинают свое выстуление клоуны.Выступление
идет, все нормально. Вдруг из зала раздается крик:
-Тьфу, бл"дь, пидоры, размаклеваны все как бабы! Смотреть противно.
Выступление сорвано.Клоны с позором уходят.
Начинают свое выступление акробаты.Все нормально номер идет.Вдруг
из зала опять тот же голос:
- Ё, мое, опять пидоры,обтянулись все, как бабы, все видно, противно.
Номер сорван.Акробаты с позором уходят.
Выходит конферансье и говорит:" Следующий номер-премъера. Раньше такого
не было ни в одном цирке мира. Сейчас произойдет прыжок из под купола
цирка. без всякой страховки. Просто из под купола на пол арены"... В зале
аплодисменты, крики поддержки, и вдруг истошный вопль:
_А,А,А!!! Пидоры, куда вы меня тащите

Анедот, в общем-то старый.
Представление в цирке. Конференсье объявляет: -Выступают летающие
крокодилы! Зрители шумят: такого не бывает, нас обманывают! И тут
из-за кулис вылетают 4 крокодила и начинают порхать вокруг зрителей,
поднимаются к куполу. Все в восторге! Следующий номер:
-Выступает говорящая лошадь! Выводят лошадь. Она молчит. Вышел
дрессировщик и начинает ее бить палкой, ногами. Лошадь начинает
говорить, несет всякую пургу. Час говорит, два. К ней подходит девочка
и спрашивает: -Лошадка, вот тебя били, не было больно?
-Ой, девочка, если бы ты знала как пи*дят крокодилов.

Сегодня видел объявление в магазине :
Водку, сигареты и клей "Момент" продаются лицам достигшим 18 лет.