Поиск по автору:

Эта история произошла, когда нас ставили на учет в военкомате.
Запускают очередную четверку в кабинет. Все учитываемые в трусах.
А у одного торчит из трусов пачка "Явы" (побоялся, наверное, оставить
эту ценность с остальными вещами. Далее - стандартная процедура:
- Повернулись спиной, спустили трусы до колен, нагнулись, раздвинули
ягодицы.
Врач подходит к каждому и осматривает задницу. Дошла очередь до люби-
теля "Явы". Врач:
- (приглядываясь) Вы курите?
Любитель:
- А что, пахнет?
:-)))))))))))))))

Японский народ всенародно ликует.
Вчера приказал император из танков стрелять
По пагоде ненавистного парламента.

По телеку снова скандал: депутат Ямамото
Призвал всех японцев в море Лаптевых
Сандали омыть.

Если телевизор не выключается, значит он работает!

Маленький мальчик с розовой попкой
В поле нагнулся за вкусной морковкой.
Долго он в поле нагнувшись стоял:
В задницу сторож его наказал.

Папа компьютер домашний включил,
Любимый свой DOOM он в него загрузил.
В страшных мученьях отец умирал:
Отличнейший вирус сынок написал.

Позавчера нашли в нашем пруду
Тело мальчонки с ломом в заду.
"Сам утонул" -- порешили в верхах --
"Нехрена было купаться в коньках!"

Девочка маме дверь отворила,
Мама на коврик слегка наступила.
Долго над улицей бантик кружился
Адресом снова киллер ошибся.

Грузин рассуждает над трупом ребенка:
Счас ручки и ножки отрежу мальчонке --
Прекрасная будет из них бастурма.
А попку оставлю. Так... для баловства.

Поздно ночью под окном
Я прикинулся котом.
До утра бы я орал,
Но кирпич в меня попал.

Папа с сыночком в кооперативе
Doom'али и всех в селе замочили
Но умер и сын, потерявши удачу --
Не знал он, что папа играет в dethmatch'е.

Ноженьки Сашеньки-сисадмина
Крепко привязаны к разным машинам.
Попка порвАлась почти пополам...
Зря он вчера нахамил юзерам.

Папа в сыночкино правое ухо
Что-то гундосил назойливой мухой.
Заряд из базуки отца разметал.
Зря он сыночку DOOM'ать мешал.

Маленький мальчик компьютер включил,
По Интернету полазить решил.
В ухо ему влетел папин кастет:
Дорого, блин, заходить в Интернет.

Вот вам пример блестящего перевода, услышанный мной в школе, на уроке,
понятно, английского языка:
'The spring is gone in nature' (если неправильно написал, извините, в
английском я не силен)
"Весна наступила, в натуре"

Я люблю тебя, жизнь!
Ну а ты меня снова и снова... :-(

Снесла курочка Ряба дедушке яичко.
Начисто.

На барахолке вчера меня снова надули:
Вместо китайского кимоно мне подсунули
Узбекский халат.

Диалог на бегах:
- Что ты у него спpосил ?
- Котоpый час...
- Покажи. Они золотые ?

Различают три степени опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

В уголок борьбы за мир
Превратим мы наш сортир!

С тобою вместе в горы мы пошли,
Хоть там круты почти всегда маршруты.
И очень долго удивлялись мы,
Когда нам раздавали парашюты.

Но ты потом сорвался со скалы,
И не смогли помочь страховки путы.
Когда твой страшный крик затих вдали,
Я поняла, зачем нам парашюты.

Срываюсь я, уж близок мой капут.
Лечу и вспоминаю то мгновенье,
Когда тебе, козел, без сожаленья
Дала я... понести свой парашют.

Эту историю рассказал мне парень, который "слышал ее от очевидца"
(Звездит как сивый мерин).
Дело было на экзамене по экономике. Сдается одному молодому преподу
девушка. Отличница, красавица, спортсменка и т.д. И повествует она о
великом экономисте Адаме Смите. Хорошо так повествует, душевно.
И одно только режет слух преподу: буржуйского экономиста наша студентка
иначе как Смит не называет. Смит - то, Смит - это. Будто презирает она
экономиста, либо вообще тот имени не имеет. И обидно тут стало преподу
за основоположника, и поинтересовался он у девушки:
- А как Смита-то по имени звали?
Мнется тут девушка, плавать и краснеть начинает. Видно позабыла она
его имя. А ведь так хорошо отвечала... И решил ей препод немного помочь:
- Ну как первого мужчину звали?
Только видит он, что студентка еще больше краснеет, смущается и тихо так,
потупив взор, лепечет:
- Миша.
:-[ ]
P.S. Хорошо, хоть это не забыла.

Рассказал мне эту историю знакомый военный. Сидим, говорит, у меня
дома с сослуживцами (вот, оказывается, откуда это слово произошло)
и попиваем водовку. Жена моя на кухне чего-то там готовит. А мы под
это дело разговоры разговариваем. Кто-то из сослуживцев сообщил
о прочитанной статье. В той статье говорилось, что янкесы ковровые
бомбардировки специально для войны во Вьетнаме придумали. Другой
на это заметил, что как ты там не бомьби, коврами, или кучками -
в джунглях все бомбы будут взрываться, ударяясь о переплетенные
кроны деревьев и "редкая бомба долетит до середины этих крон,
не говоря уж - до земли". Его оппонент говорил, что во время первого
коврового бомбометания все кроны будут бомбами уничтожены, а бомбы
второго "посыла" спокойно долетят в этом месте до земли. В общем,
обстановка накалялась, не смотря на призывы хозяина дома к компромиссу.
Один из спорщиков орал, что ковровые бомбардировки - это сила.
Другой шумел, что в джунглях они - какашка на палочке. В разгар
спора в дверях появилась жена хозяина со следующим обращением
к супругу:
- Вась, какими бы они не были, достань нам парочку.
:-()
Оказывается, жена подумала, что речь идет о ковровых дорожках.
:-)

"Под сидячую задницу доллар не пролезет" --
говорит моя матушка, вынуждая меня искать другую работу :-(

Советскими учеными выведены два новых типа человека:
головожопые и членисторукие, которых планируется использовать
на руководящей работе (потому как где-либо еще -- не получится).

Вилы... выкидные

Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе:
- Да, дело дpянь, - говоpит один. - Пpидется ампутиpовать ему
левую ногу.
- Обе, обе ! - настаивает дpугой.
- Hет, одну !
- Обе !!!
- Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким
пустякам ?

Хватит дело делать, надо работу работать!

Не тяни кота за яйца в долгий ящик.

Произошло это, когда я еще школу топтал. А надо заметить, что в школе
среди братвы я пользовался достаточно большим авторитетом. И подсказывал
я как правило всем и как правило всегда. Даже когда никто другой в нашей
кодле ответа не знал (включая и меня самого). Жила тогда во мне эдакая
любовь к ближнему. Невыносимо мне было смотреть, как он, бедный, мучается.
Эта любовь, правда, иногда оставалась неразделенной. Как на том уроке
истории. Проходили мы тогда первую мировую войну. А наша историчка, свято
блюдя традиции, перед каждым уроком устраивала небольшой допрос с
пристрастием на предмет выяснения усвоенности материала предыдущего урока.
Не отступила она от традиций и в тот день. И тянет она колоться моего
корешка. Ехидно так, даже ручонки от радости потирая, его вопрошает:
- А какие блоки стран сражались в первую мировую?
Мой корешок решил на понт ее взять:
- Антанта! (Ну про нее нам все уши прожужжали проклятые комуняки)
Но историчку так просто на понт не взять:
- А еще какой? - вопрошает она еше еходнее?
- А еще... - тянет время мой приятель и смотрит на меня, моля глазами
об подсказке.
Но я-то тоже не знал. А товарищу помочь очень хотел. И тут я "вспомнил":
- Северо-атлантический союз, - шепчу я ему.
А что? Название красивое, военное такое. Да и слышал я его где-то, не
мог же сам выдумать.
- Северо-атлантический союз! - с понтом так, говорит мой корешок, видать
и ему название приглянулось.
И тут вижу я, что историчка-истеричка начинает медленно под стол оседать,
а с ней и половина класса. И ржут они заразительно так, весело.
И я, и корешок, и другая половина класса пребываем в полнейших непонятках.
Отсмеявшись, учителка нам растолковывает, что северо-атлантический союз -
есть не что иное, как пресловутое НАТО.
:-)))))))))))))))
Тут и остальные под парты попадали. И я вместе с ними. Один корешок только
не упал. Но долго потом на меня дулся. А, спрашивается, за что? Я, ведь,
от чистого сердца помочь хотел.

Захотел я экзотики и заглянул в ресторан европейский.
В халате, ярмолке, с кинжалом огромным усатый казак
Принес мне кошерный "Биг-Мак" с лягушачьим бифштексом.

Стою на асфальте я, в лыжи обутый.
То ли лыжи не едут, то ли я ебанутый.

Американский корабль затонул у причала. А на причале японский дедок
потирает
ручонки свои и хихикает мерзко. Вспомнил он только вчера, что ему
приказали
Напасть на Перл-Харбор.

Учил меня батя: во двор нужно ночью вступить,
Глаза завязать и метнуть сюрикен далеко,
Найти его и ближайшую цикаду поцеловать.

Лечу я над аэродромом и грязно ругаю механика.
Козел этот старый, забывшись, подсунул мне самолет
С отвалившимися при взлете колесами.

Нравится мне наша реклама... А особенно сочетания рекламных роликов.
Вот недавно: сначала показывают рекламу против наркотика ЛСД. В ней
повествуется о том, как у наркоманов сносит крышу, как они болеют и
умирают. А после этого показывают рекламу ирисок "МеллЭр". В этом
ролике всем рекомендуют "Испытать удовольствие в сего от двух ирисок" и
демонстрируют, как после этого будет хорошо. По моему мнению тем, кого
нам приводят в пример, очень качественно и капитально снесло крышу
(Кто видел эту рекламу, тот поймет, о чем я), а сами эти ириски от ЛСД
отличаются только названием. Вот и думай после этого, какой рекламе
верить.

Получил от жены я половой тряпкой по морде.
Но ведь сегодня оставил у входа галоши свои.
А в дом зашел в сапогах.

Преамбула:
В "Большой физической" аудитории МФТИ есть замечательная доска.
Поверхность, на которой
пишут мелом всякие лекции выполнена в виде замкнутой ленты,
надетой на барабаны, расположенные
сверху и снизу. (Короче, как короткий и широкий конвейер,
поставленный вертикально)
При помощи электромоторов написанное на доске может так кайфово
ехать вверх или вниз.
Амбула:
Препод читает лекцию перед первокурами. Пространства доски ему
уже не хватает и он
"отматывает" себе новую порцию чистого доскового пространства,
в результате чего часть
написанного уезжает вниз. Но списать с доски успели не все.
В зале раздается ропот,
перекрываемый чистым и звонким девичим голоском:
-- Товарищ профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!!!
Занавес.

Сапоги чистятся с вечера и утром надеваются на свежую голову.

Я сервак уронил нечаянно --
Пусть теперь на полу поскучает.
А чтоб он не пищал отчаянно,
Я его напоил крепким чаем.

В банки с кофе я всыпал "пургену",
Станет кофе желудку полезнее.
Чтоб усилить эффект -- туалеты
На засовы закрыл я железные.

Секретарша рыдает на стуле,
От восторга стуча кулаком.
Это я ей сюрприз приготовил,
Факсы все распрямив утюгом.

Пусть сияет главбух-задавака:
Грифель всех ее карандашей
Я покрыл тонким слоем лака,
Чтоб писали они получшЕй.

Шеф и зам от натуги красные,
В своих креслах обильно потеют.
Все попытки их встать -- напрасные,
Я ведь лил им "Момент", не жалея.

Не тоскуй, сослуживец, которого
Обойти мои шутки сумели,
Я ведь знаю еще много доброго...
Вот придет первый день апреля...

Коментаторско-армейский:
-- На удивление быстро он оправился от удара.

Прикололся я недавно с одной метрополитеновской рекламы.
Представьте себе: Огромный плакат. На нем нарисован мужик,
держащийся за отбитые почки. По роже мужика видно, что будь
у него базука или, на худой конец, автомат Калашникова, он бы
гадам показал что почем. А над всем этим, огромными буквами
написан добрый совет: "НАЧНИ С УЗИ!". И стрелочка куда-то
в сторону отделения милиции. И так обидно за державу стало.
Ведь Россия -- родина лучшего в мире автомата Калашникова.
А нам предлагают... Средь бела дня! У ментов!! Купить какой-то
сраный израильский пистолетик!!!
:-)