Поиск по автору:

Шерше, бля, фам!!!

Девку в халате галантно похлопал по заду.
Девка же с криком "БАНЗАЙ" мне ударила в морду
И оказалась мужиком в кимоно.

Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ?
- Все зависит от судьи....

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил
салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами
знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься
кухней...
Подсудимого опpавдали.

РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ЧЕРНУШКИ

Была красива и умна,
Так многого хотела,
Но... топором теперь она
Отделена от тела.

Видел вчера я японца. Он странный какой-то.
В шапке и шубе до пят и с огромным оленем.
Да это-же чукча!!!

Сын занялся калиграфией
Нарисовал на заборе он
Три иероглифа.

Стою на вершине трамплина в Ногано. Толкаюсь и еду.
Побью все рекорды и мне наплевать,
Что сейчас уже лето.

Смотрю на придурков, которые машут мечами,
и жалко мне их, что напали они на меня.
Достаю верный "УЗИ".

Как-то на уроке ботаники, вызвали моего однокласника к доске.
А на доске той труп человеческий, старательно от шкуры избавленный,
изобрачен был. Да со всяческими садистскими непотребствами.
И попросила однокласника училка кровеносную систему человека
описать. Долго тыркал в картинку однокласник, да всякими мудреными
терминами ругался, как вдруг:
- ... А по этим сосудам кровь течет к внутренним конечностям.
:-)
А когда класс отсмеялся, кто-то с места заметил:
- Это ты только про женщин рассказываешь?
:-)))))))))))))))))

Когда я был молодой и зеленый, ходил я в секцию по горным лыжам
с другом Серегой. Нашли мы как-то раз с ним лезвие от бритвы.
Каждый захотел им обладать. Понятно, подрались. В процессе драки
Серега порезал этим лезвием палец, обиделся на меня и убежал.
А я гордо засунул добытое лезвие в карман спортивной куртки
(эти куртки нам выдавали осенью, а весной забирали обратно
и отвозили на склад) и забыл о нем. На следующий год приходит
на тренировку Серега с забинтованным пальцем. И материт
меня страшными словами. Я, есссно, требую объяснений. Выясняется,
что Сереге в этом году досталась моя прошлогодняя куртка. Но он об
этом догадался только дома, когда залез ей в карман и... порезался
о заныканное там мною лезвие. На мой невинный вопрос, а лезвие-то
куда он дел, ведь всем известно, насколько нужный этот предмет
в хозяйстве, Серега прокричал, что выкинул, чтобы другой, такой
как я, мудак его не нашел и, порезав Серегу, опять куда-нибудь
Сереге не подложил.
Ничего, зато я в тот же день другое лезвие нашел, лучше прежнего...
:-)))))

Утром трещит голова и глаза у меня безобразно заплыли.
Видимо, правду твердила япона-мать: Не запивай
сакэ Жигулевским.

Идет Кpасная Шапочка по лесy, а на встpечy ей сеpый волк.
- Эй, ты, глyпая девчонка!..
- Волк, не называй меня "глyпой девчонкой", я - Кpасная Шапочка,
y меня кpасная шапочка, кpасная юбочка, кpасная блyзочка, кpасные
тyфельки.... Чеpт, я действительно выгляжy как полная дypа!

Мы твердо знаем, электрон --
Неисчерпаем, как и атом.
"И человек неисчерпаем", --
Сказал паталогоанатом.

Долго бандиты лупили меня головой
Об стену, а я лишь смеялся:
Стена из бумаги.

Повадился как-то звонить в нашу квартиру один пьяный мудила. Долго так
звонил, старательно. Все хотел, чтобы мы Катю какую-то к телефону позвали.
И матушка уже с ним беседовала, и сеструха уже его крыла, объясняя его
ошибку. Не сдавался мудила. Стоял на своем, как Штирлиц перед Мюллером.
Позовите, мол, ему Катю, и все тут. Устав с ним бороться, матушка с
сеструхой привлекли к этому делу меня. Чтоб я, значит, этому засранцу...
как мужчина мужчине... прямо в лицо... и т.д.
Сижу, жду звонка с прямо-таки девичим трепетом. И этот крендель ждать
его долго не заставил:
- Алле!!! Катю можно?
Все заранее сочиненные матюки разом вылетели у меня из головы и я начал
импровизировать:
- Не знаю, не пробовал...
- ?!?!?!?!?!?!?
- Но сейчас пойду попробую. - пригрозил я и бросил трубку.
:-)))))))
Не знаю, напился ли этот мудило с горя до полной отключки, или поехал
к своей Кате бить мне морду, но больше он нам не звонил.

Смотрю телевизор без звука.
Зато жена мне над ухом жужжит.
Такое вот Караоке.

ХАЙКУ

Кто-то во мраке ночном в подворотне таится. Блестят
зубы его и глаза и топор преогромный.
Наверное, ниндзя.

Потные гейши меня окружают,
Водка нагрелась в стакане и стала противной.
Жалко, что в отпуск пошел не зимой я.

Ну не получается, хоть плачь,
От усилий тяжких взмок до нитки.
"Глаз не оторвать", -- решил палач, --
"Переходим к следующей пытке".

P.S. Эти стихи я прочитал в газете "За Науку" (МФТИ) лет 5 назад.

О чем гадаешь ты сегодня по ромашке? --
Спросили палача в коричневой рубашке.
Палач был сильно удивлен: Кто? Я? Гадаю?
Я хорошо свою работу выполняю!
(Ромашку эту я тихонечко пытаю --
Ей аккуратно лепесточки выдираю,
Кто молоко скоту испортил -- выясняю.
И пусть попробует ответить "Я не знаю".)

"DAEWOO" недавно купил, тормоза отказали.
Лежу я в больнице и жадно читаю техпаспорт.
Вижу надпись: "Сделано в Узбекистане".

-- Как живете, штат Айова?
-- Ничего... хемингуЁво.

Спокойно темной ночью я по кладбищу гуляю.
Вампиры, Фредди Крюгеры мне вовсе не страшны,
Но телевизор в ужасе я сразу выключаю,
Как только вижу новости родной своей страны.

Продолжение следует...

P.S. Эти стихи я опять-же прочитал в газете "За Науку" (МФТИ) лет 5
назад.

"Пусть курит сестренка, и бабка, и мать,
Но ты им, подруга, не смей подражать,
А твердо запомни:" -- МИНЗДРАВ поучает --
"КУРЯЩАЯ ЖЕНЩИНА РАКОМ КОНЧАЕТ!!!"

Приветствую тебя, пустынный уголок, сказал и в темный лес ягненка поволок.

Заболел я тут недавно. Ну, пошел в поликлинику к терапевту, сдал
анализы. Та посмотрела на результаты и направила меня с ними
к специалисту. Пришел я к этому специалисту (пожилой тетке),
отдал ей все бумажки, а сам рядом присел. Та на бумажки мои
посмотрела и вдруг интересуется:
- Молодой человек, а как вы к БОГУ относитесь?
:-( Ну, все, думаю, приплыли... Опаньки Лехе наступает...
С трудом из себя выдавливаю:
- А что, уже пора задуматься?
Врачиха заметила мое полуобморочное состояние и поспешила меня
успокоить. Оказалось, что она является прихожанкой местной церкви.
Ее удручало небольшое количество народу на различных богослужениях,
и она решила заняться агитацией прямо на рабочем месте.
з.ы. Не, блин, так шутить с больными нельзя. Окажись на моем
месте кто-нибудь похлипче, он мог бы запросто и копыта откинуть.
з.з.ы. Хотя, товарищ окочурился бы в полном соответствии
с церковными обрядами. На руках, так сказать, специалиста
в этом деле.

Косу я твою распустил, перестала ты мне улыбаться.
Да и разрез твоих глаз стал чужим -- европейским.
Кто тебе, милая, косу так сильно заплел?

Нежно тебя я целую в парке ночном.
Но почему же ты так со мной холодна?
Да брось ты весло!

Увидел я тут недавно клип группы "Мальчишник" (секс, как это мило...)
и навеяло:

La muzhic
(исполняется на мотив песни "Секс" (Мальчишник))

Я на пляже загорала, шевелиться было лень,
Но вдруг какой-то недоумок на меня отбросил тень.
Сейчас я выскажу, что думаю о нем, не тая...
Уау... какой мужик... ой, мама моя...

Мужик и правда был роскошный, мускулистый такой.
Я на него едва взглянула -- потеряла свой покой.
Мои слова застряли в горле -- ни туда, ни сюда.
И я смогла лишь промычать: ой, мама моя...

Припев:

Уау! Уау,
Как это мило.
Уау! Уау,
Такой мужчина.
Уау! Уау,
Как это мило.
Уау...
Вж вж, вж-вж.

Я познакомилась с ним, ах, как был он хорош,
При взгляде на него меня охватывала дрожь.
Он был лучше всех, он был -- просто блеск.
Меня ужасно возбуждал его шерсти треск,

Когда почесывал он свою могучую грудь.
Он был великолепен, но не в этом суть.
Чесал себе он руки, ноги и... ох, мамочка, мать...
И тут он просит: Не могла бы ты мне спину почесать?

Припев.

Меня отнес он на руках в комнатушку мою
И положил на кровать, а я от страсти вся горю.
Он раздевается неспешно, мой могучий вандалл,
И ниже пояса болтается огромнейший кинжал.

Он отстегнул кинжал и сбоку положил на кровать,
Сейчас, я думаю, он станет меня нежно целовать,
Но он прилег со мною рядом и зевнул от души
И говорит мне так устало: ну-ка спину почеши.

Припев.

Меня обидел этот жлоб, но я чесать начала
Сначала медленно и вяло, но потом я в раж вошла.
Я обломала все ногти об его густую шерсть
Но не могла остановиться и чесала часов шесть.

Я чесала его так, что скрип стоял на весь двор,
Я устроила ему чесательный террор.
Я чесала его сидя, я чесала его лежа,
И на голове я чесала его тоже.

Припев.

В изнемождении огромном выползала в коридор,
Но вскоре я услышала того амбала стон:
Он хотел еще. Нет, только не я,
Ведь я и так чесала все и даже дольше, чем могла.

Так что быстро одевайся и проваливай вон,
А мне сейчас потребуется длительный сон.
Ну, может быть завтра... часиков в пять,
Я тебе и смогу чего-нибудь почесать.

Припев.

Уже состарились мы оба, скоро будет нам капут.
Уж наши дети повзрослели, и внуки в школу идут.
Но все равно, когда мой муж себе почесывает грудь,
Я не могу дышать спокойно, не говоря уж про уснуть.

Уж мне казалось, изучила я его со всех сторон,
Но удивил меня недавно мой любимый мудозвон.
Я слуху своему не верю, я ослышаться боюсь.
А он мне тихо говорит: "Помой меня... Я весь чешусь."

Припев.

P.S. Привет Марии Семеновой (Волкодав2). Идея этой песни "слизана" с
ее "Стрекозы" и творчески переработана.

В метро орал старик: "Бонжур!
Же не муа, бля, шпа сис жур.
Союзным был я депутатом..."
И мне сует ладонь-лопату.

В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк,

Что у сестренки диабет,
Что третий год зарплаты нет,
Что хату, дачу и "коня"
Братки отняли у меня...

При этом нищий загрустил,
Соплю, слюну, слезу пустил,
Пошамкал, репу почесал
И... мне свой кошелек отдал.

Над головою моей крепким чаем облитой
Женушка милая вновь занесла сковородку.
Странная, однако, чайная церемония...

Зима не даром злится --
Прошла ее пора.
Весна в окно стучится...
И х*й болит с утра.

Не знаю, рассказывал ли кто-нибудь на страницах "Анекдота" эту историю,
но у нас в институте (МФТИ) она лет 5 назад ходила.
Итак, представьте себе следующую картину:
Идет лекция по матану. Читает ее благообразный профессор. Огромнейшая
аудитория забита первокурами, которые уже давно успели заскучать, но
не пришли еще к простому способу избавиться от скуки - похерить лекцию.
Тишина стоит гробовая, которую нарушает лишь умиротворенный голос
профессора, да скрип мела по доске. А профессор тем временем продолжает
нагонять тоску, углубившись в дебри доказательства особенно заумной
теоремы, сама формулировка которой написана в учебнике мелким шрифтом
(т.е. не обязательна для изучения) и занимает добрые пол страницы.
Войдя в раж он уже не обращает на аудиторию никакого внимания, а,
повернувшись к доске, заботливо покрывает ее всякими символами и
закорючками. Первокуры продолжают тихо стервенеть. И вот одному из них
приходит в голову гениальная идея вогнать соседу в задницу иголку.
И эту идею он незамедлительно реализовывает. Не ожидавший подвоха сосед
подскакивает метра на два и истошно орет:
- Что же ты, Е*%$#@$%^&&^%$%$%$%$%%^&%##@, делаешь?
Аудитория замирает. А профессор, спокойно повернувшись к источнику шума,
невозмутимо заявляет:
- Сейчас объясню.
:-))))))))

Раньше были времена, а теперь -- мгновения.
Раньше поднимался х*й, а теперь -- давление.

Жирный японец уселся рядом со мною в метро.
И загадочно начал пердеть, окружающим жизнь отравляя.
Аум Синрике, бля.

О тебе на работе мечтаю,
На часы поминутно глядя,
И мгновенья до встречи считаю,
И мечтаю увидеть тебя.

Знаю я, что ты ждешь меня дома.
Только кажется мне, что порой
На кровати, до боли знакомой,
Тебя жарко целует другой.

Я дела отложу -- ну их в баню,
У начальника я отпрошусь,
И к тебе устремлюсь, дорогая,
И в квартиру, как вихрь ворвусь.

Там другого конечно-же нету
Под кроватью, в шкафу и в трюмо,
Только ты, моя милая детка,
Возвращения ждешь моего.

Я одежды с себя посрываю,
Мне на пищи прием наплевать,
И обнявшись с тобою, родная,
Мы на мягкую рухнем кровать.

Замерев от истомы, любимая,
Буду нежно шептать в твое ушко:
Ты -- единственная, неповторимая,
Моя мягкая очень подушка.

РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ЧЕРНУШКИ

Зашел я в ракетную рубку
И красную кнопку нажал.
Беру телефонную трубку:
"Простите, куда я попал?"

Шесть с половиной часов кушал порцию риса.
Весь ресторан надо мною глумливо смеялся.
Палочки к пальцам я завтра скотчем приклею.

Целую ночь я писал свой компьютерный вирус.
Классно работает он, я сияю от счастья.
Утром издох тамагочи.

Ты кричишь, что я бога совсем не боюсь,
Что под утро я грязный являюсь...
Грязный я от того, что к тебе тороплюсь,
Но об галстук всегда спотыкаюсь.

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Услышал недавно от знакомого историю из криминальной жизни Москвы.
Ехал как-то простой слесарь на собственном Жигуле. И вдруг увидел
голосующего юношу. Остановился. А этот юноша оказался нарком,
причем без денег, причем с автоматом Калашникова. (Где он его
раздобыл, история умалчивает) Нарк на слесаря автомат наставил
и приказал выметаться из машины. А машина-то была на потно-кровно
заработанные деньги куплена. И тут слесарь совершил 4 действия
в следующей последовательности:
1. Вышел из машины.
2. Отобрал у нарка автомат.
3. Отмудохал нарка за себя и за всех ограбленных водителей.
4. Сдал и того и другое в милицию.
А еще говорят, мол, люди измельчали... не то, что раньше...

Захожу я недавно в общаге слить продукт переработки пива сами
понимаете куда. Пристраиваюсь около унитаза, задумчиво поднимаю
глаза и вижу... На сливном бачке красуется харрактерная такая
наклейка с гордой надписью:
"DESIGNED FOR MICROSOFT WINDOWS95".
Дальше переработанное пиво полилось значительно веселее
и энергичнее.

Было это на военных сборах, где мы околачивались месяц после
пятого курса. Приполз я в казарму в 8 утра после ночного наряда
и завалился спать. Народ после завтрака умотал на занятия, а в
казарме остались только дежурные. И тут (в 9 утра) с инспекцией
заваливает какой-то злобный подполкан и начинает громко орать.
Мол, развели тут... столько говна, что в голове не укладывается...
живете, как свиньи в берлоге... в тумбочках срачь... я иду, а они
мимо сидят... В общем, все в таком духе. Визги его меня немного
разбудили, но не до конца. Не приходя в сознание, вежливо прошу
его заткнуться и не мешать мне отдыхать после наряда. Подполкан
недоуменно затихает, а я тем временем проваливаюсь в глубокий сон.
-- А это что еще за бардак тут лежит? -- приходит в себя подполкан
и требует, чтобы меня разбудили.
Меня осторожно трясут за плечо. Ноль реакции. Трясут сильнее.
Та же фигня. Подполкан злится и требует немедленно... а не то...
Тут в нашу казарму заходит из соседней заядлый заподлист, с ходу
врубается в фишку и с воплями: "Дайте я!!! Дайте я!!!", --
с разбегу прыгает на мое спящее тело своей задницей. Такой поворот
событий меня разбудил, но опять-таки не до конца. Не стесняясь
в выражениях, но не приходя в сознание, я рассказал все, что думаю
о гадах, мешающих мне спокойно выспаться после ночного дежурства.
После чего отвернулся к стене и захотел продолжить так некстати
прерванное занятие. Подполкан почему-то принял все мною сказанное
исключительно на свой счет и разверещался пуще прежнего. Я накрыл
голову подушкой и, заглушив его вопли, продолжил спать. Тут он
совсем рассвирипел. Он развил кипучую деятельность по извлечению
меня из объятий Морфея и кровати. В результате этой деятельности,
ни в чем не повинные дежурные получили от меня в репу (заподлист
к тому моменту успел куда-то слинять), дали мне сдачи, извлекли
из кровати и привели в более-менее вертикальное положение. Только
тогда я проснулся окончательно. И с ужасом понял, что мои ночные
кошмары были на самом деле. Лицо подполкана к тому моменту своим
цветом и пятнами напоминало гнилую сливу. Так, как я, его еще
никто не материл. Подполкан приказал мне одеться, подождал, пока
я это сделаю дрожащими от страха руками и ногами, и потащил
куда-то на разборки. Но мне несказанно повезло. На половине дороги
подполкан встретил нашего прапора Витька, который тащил в сторону
офицерского общежития свежее белье. ( В этом общежитии жили
офицеры с нашей военной кафедры, в том числе и обложенный мной
подполкан). Приказав мне никуда не уходить и ждать его на этом
самом месте, подполкан припустил вслед за Витьком, боясь опоздать
к началу раздачи белья. Я, как английский лорд, ждал ровно 15
минут. К тому моменту первый страх у меня уже прошел, оставив
после себя лишь непреодолимое желание прилечь и смежить веки.
Найдя тенек и густую высокую травку, я лег и уснул. Проснулся
я далеко за полдень от топота сапог своих товарищей и их веселой
кричалки "Люблю повеселиться, особенно пожрать, двумя-тремя
батонами в зубах поковырять", за которой последовала строевая
песня "Как хорошо прилечь на травке и что-й-то вкусное умять".
Поняв, что народ чешет на обед, а на травке я уже належался,
я пристроился к своему взводу и направил свои сапоги чего-й-то
там уминать. Подполкан, кстати, то ли забыл про меня, что врядли,
то ли его просветили насчет устава караульной службы и времени
отдыха после оной, и он понял, что и сам был неправ. Но мне эта
история боком не вышла.

Студент у доски отвечает урок:
"Вот тут у скелета был нос, тут -- пупок,
Вот тут же, профессор, был некий предмет..."
"Не был, а бывал. Это -- женский скелет!"

Еду как-то с жесточайшего бодуна в электричке. Бошка трещит, хоть
волком вой. Заходит в вагон како-то челнок и начинает извлекать
из сумки всякое говно, с целью кому-нибудь его впарить. Настроение
у меня и без того было не ахти, а тут еще ходют всякие горластые.
Короче, воззрился я на него мрачно и думаю: "Ну вот, давай сейчас
орать громко начнем... И как таких козлов голос не садится?"
Гляжу, челнок этот как-то странно на меня смотрит, потом бочком
мимо меня протискивается и уматывает в другой конец вагона. Народ
вокруг начинает тихонько ржать. И тут до моих похмельных мозгов
доходит: ведь я это все в полный голос сказал. Хорошо, хоть
не матом.

Я не хочу ни итальянку, ни испанку --
Их темперамент знойный мне не по нутру.
Хочу холодную найти я англичанку
И к ней прижаться нежно в летнюю жару.

Пули летают, как вьюга --
Кого-то стремятся убрать.
Братва, не стреляйте друг в друга...
Гораздо надежней взрывать.