Поиск по автору:

Прикололся я недавно с одной метрополитеновской рекламы.
Представьте себе: Огромный плакат. На нем нарисован мужик,
держащийся за отбитые почки. По роже мужика видно, что будь
у него базука или, на худой конец, автомат Калашникова, он бы
гадам показал что почем. А над всем этим, огромными буквами
написан добрый совет: "НАЧНИ С УЗИ!". И стрелочка куда-то
в сторону отделения милиции. И так обидно за державу стало.
Ведь Россия -- родина лучшего в мире автомата Калашникова.
А нам предлагают... Средь бела дня! У ментов!! Купить какой-то
сраный израильский пистолетик!!!
:-)

Коментаторско-армейский:
-- На удивление быстро он оправился от удара.

Я сервак уронил нечаянно --
Пусть теперь на полу поскучает.
А чтоб он не пищал отчаянно,
Я его напоил крепким чаем.

В банки с кофе я всыпал "пургену",
Станет кофе желудку полезнее.
Чтоб усилить эффект -- туалеты
На засовы закрыл я железные.

Секретарша рыдает на стуле,
От восторга стуча кулаком.
Это я ей сюрприз приготовил,
Факсы все распрямив утюгом.

Пусть сияет главбух-задавака:
Грифель всех ее карандашей
Я покрыл тонким слоем лака,
Чтоб писали они получшЕй.

Шеф и зам от натуги красные,
В своих креслах обильно потеют.
Все попытки их встать -- напрасные,
Я ведь лил им "Момент", не жалея.

Не тоскуй, сослуживец, которого
Обойти мои шутки сумели,
Я ведь знаю еще много доброго...
Вот придет первый день апреля...

Сапоги чистятся с вечера и утром надеваются на свежую голову.

Получил от жены я половой тряпкой по морде.
Но ведь сегодня оставил у входа галоши свои.
А в дом зашел в сапогах.

Преамбула:
В "Большой физической" аудитории МФТИ есть замечательная доска.
Поверхность, на которой
пишут мелом всякие лекции выполнена в виде замкнутой ленты,
надетой на барабаны, расположенные
сверху и снизу. (Короче, как короткий и широкий конвейер,
поставленный вертикально)
При помощи электромоторов написанное на доске может так кайфово
ехать вверх или вниз.
Амбула:
Препод читает лекцию перед первокурами. Пространства доски ему
уже не хватает и он
"отматывает" себе новую порцию чистого доскового пространства,
в результате чего часть
написанного уезжает вниз. Но списать с доски успели не все.
В зале раздается ропот,
перекрываемый чистым и звонким девичим голоском:
-- Товарищ профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!!!
Занавес.

Нравится мне наша реклама... А особенно сочетания рекламных роликов.
Вот недавно: сначала показывают рекламу против наркотика ЛСД. В ней
повествуется о том, как у наркоманов сносит крышу, как они болеют и
умирают. А после этого показывают рекламу ирисок "МеллЭр". В этом
ролике всем рекомендуют "Испытать удовольствие в сего от двух ирисок" и
демонстрируют, как после этого будет хорошо. По моему мнению тем, кого
нам приводят в пример, очень качественно и капитально снесло крышу
(Кто видел эту рекламу, тот поймет, о чем я), а сами эти ириски от ЛСД
отличаются только названием. Вот и думай после этого, какой рекламе
верить.

Учил меня батя: во двор нужно ночью вступить,
Глаза завязать и метнуть сюрикен далеко,
Найти его и ближайшую цикаду поцеловать.

Лечу я над аэродромом и грязно ругаю механика.
Козел этот старый, забывшись, подсунул мне самолет
С отвалившимися при взлете колесами.

Американский корабль затонул у причала. А на причале японский дедок
потирает
ручонки свои и хихикает мерзко. Вспомнил он только вчера, что ему
приказали
Напасть на Перл-Харбор.

Стою на асфальте я, в лыжи обутый.
То ли лыжи не едут, то ли я ебанутый.

Захотел я экзотики и заглянул в ресторан европейский.
В халате, ярмолке, с кинжалом огромным усатый казак
Принес мне кошерный "Биг-Мак" с лягушачьим бифштексом.

Произошло это, когда я еще школу топтал. А надо заметить, что в школе
среди братвы я пользовался достаточно большим авторитетом. И подсказывал
я как правило всем и как правило всегда. Даже когда никто другой в нашей
кодле ответа не знал (включая и меня самого). Жила тогда во мне эдакая
любовь к ближнему. Невыносимо мне было смотреть, как он, бедный, мучается.
Эта любовь, правда, иногда оставалась неразделенной. Как на том уроке
истории. Проходили мы тогда первую мировую войну. А наша историчка, свято
блюдя традиции, перед каждым уроком устраивала небольшой допрос с
пристрастием на предмет выяснения усвоенности материала предыдущего урока.
Не отступила она от традиций и в тот день. И тянет она колоться моего
корешка. Ехидно так, даже ручонки от радости потирая, его вопрошает:
- А какие блоки стран сражались в первую мировую?
Мой корешок решил на понт ее взять:
- Антанта! (Ну про нее нам все уши прожужжали проклятые комуняки)
Но историчку так просто на понт не взять:
- А еще какой? - вопрошает она еше еходнее?
- А еще... - тянет время мой приятель и смотрит на меня, моля глазами
об подсказке.
Но я-то тоже не знал. А товарищу помочь очень хотел. И тут я "вспомнил":
- Северо-атлантический союз, - шепчу я ему.
А что? Название красивое, военное такое. Да и слышал я его где-то, не
мог же сам выдумать.
- Северо-атлантический союз! - с понтом так, говорит мой корешок, видать
и ему название приглянулось.
И тут вижу я, что историчка-истеричка начинает медленно под стол оседать,
а с ней и половина класса. И ржут они заразительно так, весело.
И я, и корешок, и другая половина класса пребываем в полнейших непонятках.
Отсмеявшись, учителка нам растолковывает, что северо-атлантический союз -
есть не что иное, как пресловутое НАТО.
:-)))))))))))))))
Тут и остальные под парты попадали. И я вместе с ними. Один корешок только
не упал. Но долго потом на меня дулся. А, спрашивается, за что? Я, ведь,
от чистого сердца помочь хотел.

Рассказал мне эту историю знакомый военный. Сидим, говорит, у меня
дома с сослуживцами (вот, оказывается, откуда это слово произошло)
и попиваем водовку. Жена моя на кухне чего-то там готовит. А мы под
это дело разговоры разговариваем. Кто-то из сослуживцев сообщил
о прочитанной статье. В той статье говорилось, что янкесы ковровые
бомбардировки специально для войны во Вьетнаме придумали. Другой
на это заметил, что как ты там не бомьби, коврами, или кучками -
в джунглях все бомбы будут взрываться, ударяясь о переплетенные
кроны деревьев и "редкая бомба долетит до середины этих крон,
не говоря уж - до земли". Его оппонент говорил, что во время первого
коврового бомбометания все кроны будут бомбами уничтожены, а бомбы
второго "посыла" спокойно долетят в этом месте до земли. В общем,
обстановка накалялась, не смотря на призывы хозяина дома к компромиссу.
Один из спорщиков орал, что ковровые бомбардировки - это сила.
Другой шумел, что в джунглях они - какашка на палочке. В разгар
спора в дверях появилась жена хозяина со следующим обращением
к супругу:
- Вась, какими бы они не были, достань нам парочку.
:-()
Оказывается, жена подумала, что речь идет о ковровых дорожках.
:-)

"Под сидячую задницу доллар не пролезет" --
говорит моя матушка, вынуждая меня искать другую работу :-(

Не тяни кота за яйца в долгий ящик.

Хватит дело делать, надо работу работать!

Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе:
- Да, дело дpянь, - говоpит один. - Пpидется ампутиpовать ему
левую ногу.
- Обе, обе ! - настаивает дpугой.
- Hет, одну !
- Обе !!!
- Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким
пустякам ?

Вилы... выкидные

Советскими учеными выведены два новых типа человека:
головожопые и членисторукие, которых планируется использовать
на руководящей работе (потому как где-либо еще -- не получится).

Эту историю рассказал мне парень, который "слышал ее от очевидца"
(Звездит как сивый мерин).
Дело было на экзамене по экономике. Сдается одному молодому преподу
девушка. Отличница, красавица, спортсменка и т.д. И повествует она о
великом экономисте Адаме Смите. Хорошо так повествует, душевно.
И одно только режет слух преподу: буржуйского экономиста наша студентка
иначе как Смит не называет. Смит - то, Смит - это. Будто презирает она
экономиста, либо вообще тот имени не имеет. И обидно тут стало преподу
за основоположника, и поинтересовался он у девушки:
- А как Смита-то по имени звали?
Мнется тут девушка, плавать и краснеть начинает. Видно позабыла она
его имя. А ведь так хорошо отвечала... И решил ей препод немного помочь:
- Ну как первого мужчину звали?
Только видит он, что студентка еще больше краснеет, смущается и тихо так,
потупив взор, лепечет:
- Миша.
:-[ ]
P.S. Хорошо, хоть это не забыла.

С тобою вместе в горы мы пошли,
Хоть там круты почти всегда маршруты.
И очень долго удивлялись мы,
Когда нам раздавали парашюты.

Но ты потом сорвался со скалы,
И не смогли помочь страховки путы.
Когда твой страшный крик затих вдали,
Я поняла, зачем нам парашюты.

Срываюсь я, уж близок мой капут.
Лечу и вспоминаю то мгновенье,
Когда тебе, козел, без сожаленья
Дала я... понести свой парашют.

В уголок борьбы за мир
Превратим мы наш сортир!

На барахолке вчера меня снова надули:
Вместо китайского кимоно мне подсунули
Узбекский халат.

Различают три степени опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Диалог на бегах:
- Что ты у него спpосил ?
- Котоpый час...
- Покажи. Они золотые ?

Я люблю тебя, жизнь!
Ну а ты меня снова и снова... :-(

Снесла курочка Ряба дедушке яичко.
Начисто.

Вот вам пример блестящего перевода, услышанный мной в школе, на уроке,
понятно, английского языка:
'The spring is gone in nature' (если неправильно написал, извините, в
английском я не силен)
"Весна наступила, в натуре"

Маленький мальчик с розовой попкой
В поле нагнулся за вкусной морковкой.
Долго он в поле нагнувшись стоял:
В задницу сторож его наказал.

Папа компьютер домашний включил,
Любимый свой DOOM он в него загрузил.
В страшных мученьях отец умирал:
Отличнейший вирус сынок написал.

Позавчера нашли в нашем пруду
Тело мальчонки с ломом в заду.
"Сам утонул" -- порешили в верхах --
"Нехрена было купаться в коньках!"

Девочка маме дверь отворила,
Мама на коврик слегка наступила.
Долго над улицей бантик кружился
Адресом снова киллер ошибся.

Грузин рассуждает над трупом ребенка:
Счас ручки и ножки отрежу мальчонке --
Прекрасная будет из них бастурма.
А попку оставлю. Так... для баловства.

Поздно ночью под окном
Я прикинулся котом.
До утра бы я орал,
Но кирпич в меня попал.

Папа с сыночком в кооперативе
Doom'али и всех в селе замочили
Но умер и сын, потерявши удачу --
Не знал он, что папа играет в dethmatch'е.

Ноженьки Сашеньки-сисадмина
Крепко привязаны к разным машинам.
Попка порвАлась почти пополам...
Зря он вчера нахамил юзерам.

Папа в сыночкино правое ухо
Что-то гундосил назойливой мухой.
Заряд из базуки отца разметал.
Зря он сыночку DOOM'ать мешал.

Маленький мальчик компьютер включил,
По Интернету полазить решил.
В ухо ему влетел папин кастет:
Дорого, блин, заходить в Интернет.

Если телевизор не выключается, значит он работает!

Японский народ всенародно ликует.
Вчера приказал император из танков стрелять
По пагоде ненавистного парламента.

По телеку снова скандал: депутат Ямамото
Призвал всех японцев в море Лаптевых
Сандали омыть.

Эта история произошла, когда нас ставили на учет в военкомате.
Запускают очередную четверку в кабинет. Все учитываемые в трусах.
А у одного торчит из трусов пачка "Явы" (побоялся, наверное, оставить
эту ценность с остальными вещами. Далее - стандартная процедура:
- Повернулись спиной, спустили трусы до колен, нагнулись, раздвинули
ягодицы.
Врач подходит к каждому и осматривает задницу. Дошла очередь до люби-
теля "Явы". Врач:
- (приглядываясь) Вы курите?
Любитель:
- А что, пахнет?
:-)))))))))))))))

Мучимый тяжким запором пришел я к врачу.
Он же с улыбкой и кланяясь мне протянул
Нож для харакири.

Долго и безуспешно искал я в саду
Японском своем восьмой камень.
Наверное, сперли.

Выходит женщина из ресторана одна и в изрядном подпитии.
Подходит к стоянке такси и обращается к водителю:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Па-а-атанцуем?

В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
- Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою
тещу.
- А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь.
- Hет, но у меня есть ее фото.

Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно
пpойдет
не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не
слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.

Утром проснулся в канаве, одетый всего-лишь в презерватив.
Чертовы гейши меня накануне, видать, напоили
Сакэ с клофелином.

"Дирол" защищает ваши зубы с утра до вечера...
А ночью ПРИХОДИТ КАРИЕС!!!

Кошмар мне приснился ужасный, лежу весь в поту.
Во сне я увидел реформу и новые Йены
С портретом Мао Цзе-дуна.

Зашел ко мне мой друг Иван,
Трясясь с похмелья как шаман.
И стонет жалобно, злодей:
"Помру я без пяти рублей."

В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк,

Что печка Крайслера не греет,
Что сели в "сотке" батареи,
Что пальцы не согнуть в кулак
И что не дам ему пятак

"Да ладно, дам, не бойся, Ваня,
Но... по безналу... и в юанях.
А так, хоть щас бери, раз просишь."
Гляжу -- а он коньки отбросил.

Мораль проста, как дважды пять:
Чем дольше воздух сотрясать,
Тем крепче голосовые связки,
Бюджет полней... и друг в завязке.

В винном отделе маленькая девочка, которую едва видно из под прилавка,
протягивает чек:
- Четыре бутылки портвейна, пожалуйста.
- Деточка. Ты ведь столько до дома, наверное не донесешь.
- Ничего, я одну здесь выпью.

Борис Николаевич в Японию прилетел уговаривать нас:
"На кой, понимаешь, сдались вам, японцам, Курилы?
Ведь вы же не курите!"

Продал я последнее кимоно, но отдал-таки долг,
Ведь не камикадзе я, чтобы спорить
С солнцевской якудза.

Сакура пышно цветет в нашей воинской части.
Стою я в сугробе, любуясь своею работой.
Прапор весной приказал мне все клеем намазать.

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара.

Звонит приятель мой, козел:
"Сегодня едешь на футбол?
Спартак-Ювентус. Будет бой!
Когда заехать за тобой?

В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк,

И что меня с похмелья мутит,
Что жинка дома яйца крутит,
Что накопилось дел с утра
И что Спартак играл вчера.

Новогоднюю елку из дома несу я на свалку.
Меня трудящиеся весело приветствуют,
Идя на демонстрацию солидарности.