Поиск по автору:

Ваше семейное положение? Жена : - Сверху ! Муж : - Безвыходное ...

Поздоровалась с бабушкой у подъезда,а она нет! Наркоманка наверное...

А не сходить ли нам к кому-нибудь в гости? – спросил Винни Пух.
- Да не вопрос – ответил Пятачок, открывая страницу в Одноклассниках...

— Гиви, а почему ты меня не любишь, как
Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как
Отелло Дездемону?
— Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я
"Каштанка" читаль! Магу за попу укусыть...

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— "Мерседес".
— А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Треть колобка и чиполлино,
пол поросёнка юных лет:
всё посолить, смешать - жарить
котлет..

— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

В автобусе кондуктор: - Пассажиры, станьте поплотнее - Ёлочкой!
Мужчина: - Не получается — шишечки мешают!

— Танька, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже?!...
— Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!..

Верх упрямства : вводить неправильный пароль до тех пор , пока компьютер с ним не согласится ...

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском....и на других уроках тоже не заткнуть

Две католички:
- Как ты умудрилась уговорить дочь молиться перед обедом, она же наотрез отказывалась?
- А я ей предложила произносить такую молитву: Господи, сделай так, чтоб съеденные лишни калории не усваивались.

Где-то на привозе:
- Сара Абрамовна,вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я ? Даром? Никогда...

- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак...

— Цилечка, у меня до вас уже давно стоит вопрос!
— Моня, вы не поверите, но у меня до вашего вопроса уже давно чешется ответ!

-Поезд "Москва-Кисловодск" прибывает на 1 платформу, поезд стоит 10 минут!
-Вот, милый, прям как у тебя по ночам!

Изя, вот только не надо делать вид, что все вокруг презервативы, и только один Вы - воздушный шарик.

- Тань, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Нормально! Хороший парень?

Мужская поговорка: - От всех болезней - нет бабы полезней!

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: - Дочка, а невролог когда принимает? - Дураков принимает по средам. - А умных когда?

Держитесь девчата...Это сейчас обезьяна - обидно...А вот с Нового Года!!!! Это же комплимент!!!

Додик на приеме у терапевта. — Ну, вот я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Иммунитет и укрепится... — Ой, знаете шо, доктор, — таки лучше я буду иметь сопли, чем шизофрению...

- Девушка, хотите пойти со мной в музей?
- Молодой человек,вы что слово "рэсторан" не выговариваете?

- Умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.

- Ты что так долго в ванной была? - Меняла зимнюю резину на летнюю... - То есть?... - Ноги брила..

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого...., поэтому привези мне ящик полусладкого.....

Мои знакомые этим летом: — Я лечу в Италию. — Я лечу в Грецию. — Я лечу в Египет. — Я лечу в Испанию. - А я слива лиловая, спелая, садовая!

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет - дешевле новую купить, и гарантии никакой. Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи.

ТОСТ: - Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар для каждого мужчины положил лишь в одну из них. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины. Выпьем за успех поиска!