Боксеры после тренировки в раздевалке: 1-й Самый тяжелый – блин прихожу
домой, жена с любовником, ну, я удар справа, уложил пацана!
2-й средний вес, прихожу, такая же херь, удар слева, справа-положил!
3-й самый маленький, самый нервный – такая же ботва была, ну, я сразу
серию ударов в корпус, серию ударов в голову, апперкот, хук справа, БЛЯ,
ЧУВТВУЮ ПО ОЧКАМ ВЫИГРЫВАЮ!!!
Logu
Рассказчик: Logu
1
31.10.2013, Новые истории - основной выпуск
В догонку к "Путь бобра", кстати автор - режиссер Алеся Казанцева может описывать «кабзду» на съемках с потрясающим терапевтическим эффектом — все хохочут и начинают проще смотреть на жизнь и на свою работу, от которой устают даже самые стойкие и влюбленные в дело своей жизни.
Кастинг бумаги
Если, не дай бох, потребуется снять белый лист бумаги формата А4, то это будет самый адский проект. Реквизитору придется принести сто вариантов листов: глянцевая, матовая, полуматовая, гладкая фактура, бумага для акварели, для рисования карандашом, для сушки гербария, для заворачивая самокруток, бумага писчая, бумага не писчая, бумага для струйного принтера, бумага для лазерного принтера (наверняка есть различия и это будет жутко видно в кадре), бумага для чертежей, для складывания самолетиков, для жевания комочков и плевания на переменах из ручки, бумага для бумаги, бумага для обертывания, для заворачивания и для скручивания, папирус, туалетная, бумага, которой нет в природе, невидимая бумага и бумага для розжига углей в аду. Обо всех видах бумаги реквизитор узнает за 2-3 недели проекта. Он будет высылать варианты, а заказчик писать в ответ: «Это все не то! Вы что бумагу не можете найти?!» Это правило: если тебе звонят и говорят: «Есть простой проект, там делать нечего!», значит, надо бежать без оглядки в другую сторону. Мы будем перезваниваться с реквизитором каждый день две недели и говорить: «Бляяяя, да если бы я знала, что такое будет!..» А тем временем уже встреча с заказчиками, которая бывает перед каждой съемкой. Все, как мы любим: пироженки, фрукты, напитки с газом, без газа и с полугазом. В презентации вставлено сто вариантов листов белой бумаги формата А4. Все под своими номерами, чтобы не перепутать. На ППМ притащат еще стопку образцов. Их будут рассматривать и трогать. На связи по телефону из западного головного офиса компании вице-бренд-президент-менеджер Глория Какая-То Там У Нее Фамилия. Связь плохая, Глория говорит как из кафельного туалета, но агентство все понимает.
Агентство проходит какие-то курсы по пониманию клиента из кафельного туалета, это точно. Курсы следующие. Клиента сажают в двухсот метровую трубу или колодец, а с другой стороны размещают агентство. Условия тренинга: клиент говорит тихо и при этом трясет банку с крупой и шуршит целлофаном. Кто расслышал — тот и работает в агентстве.
Глория будет говорить, что вариант белой бумаги под номером 63 ей кажется не премиальным. У нас все должно быть лакшери.
Раньше говорили люкс. Потом вип. Потом премиум. Сейчас все говорят лакшери. Лакшери — это шик и жир.
Так вот. Нам нужна белая лакшери бумага формата А4. На что агентство начнет доказывать, что мы тут в Москве держим 63 номер в руках и он отличный, он светлый и он настолько лакшери, насколько вообще может быть лакшери белая бумага формата А4. Правда, режиссер рекомендует для съемки не 63 номер, а 97. Так что нам придется снять два варианта. И тут Глория снова поведет себя, как абсолютная падла, и скажет, что 97 тоже темный. Станет понятно, что даме в трубе надо просто прибавить яркость монитора, начнутся поиски системного администратора в западном головном офисе, потому что Глория не знает, где эта кнопка. Затем агентство поинтересуется, а можем ли мы отправить этой чертовой мать ее Глории образцы по почте? А экспресс-доставкой? А если передать самолетом? Давайте посмотрим расписание, какие рейсы летят к Глории в трубу, чтобы она смогла до съемок оценить белую мать ее бумагу формата А4.
После встречи, когда Глория в трубе уже отключится, то кто-нибудь из агентства задаст вопрос типа: «А кто у нас художник-постановщик? Аа... А почему не тот, которого мы просили?..» Продюсер скажет, что которого просили — тот занят, он снимает с Бондарчуком/ Михалковым / Господом богом. А агентство скажет: «Ну вот поэтому мы его и просили! Ребята, такой ролик! Белая бумага в кадре! Ваш художник-постановщик раньше снимал белую бумагу? Есть шоурил?»
После встречи я напишу реквизитору, что нам нужно найти что-то среднее между образцом 63 и 97, но не такое темное, как экран у Глории.
Самое большую свинью неожиданно подложит оператор. Он придет за день до съемки и скажет: «А я не могу снимать белую бумагу. Она же белая. Она будет „гореть“ в кадре. Давайте ее тонировать, отмачивать в чае, мелко прыскать мочой». Операторы не снимают белое, это всем давно известно. У них какой-то передёр по цвету и пиздец. Съемочная группа стоит над белым листом бумаги формата А4. И смотрит. Реквизитор мечтает нанять самого дешевого киллера, чтобы он убивал оператора плохо и долго. Представить, что сейчас надо позвонить агентству и сказать им о тонировании бумаги — это подобно тому, как сесть на останкинскую башню с размаха. Они бросятся сразу в трубу к Глории, а к ней уже и так летят обрацы 63 и 97. Поэтому продюсер промолчит, а художник-постановщик, который выслал за время проекта тридцать эскизов белой бумаги формата А4, пойдет пить с реквизитором, который за время проекта ходил на бумажные комбинаты чаще, чем работники всей бумажной промышленности за всю свою жизнь. Реквизитор мечтает сжечь заказчика, а художник-постановщик готов сделать эскизы осиновых колов. На съемку вызовут, естественно, супер лакшери специалиста, который будет выкладывать в кадре белый лист формата А4 и следить, чтобы он не морщился, не шел волнами, не жался, не топорщился и не загибал края. Хотя ничего этого бумага не будет делать и так, но всем будет казаться... И вот так каждый день творится небольшой такой адик. Адок.
Кастинг бумаги
Если, не дай бох, потребуется снять белый лист бумаги формата А4, то это будет самый адский проект. Реквизитору придется принести сто вариантов листов: глянцевая, матовая, полуматовая, гладкая фактура, бумага для акварели, для рисования карандашом, для сушки гербария, для заворачивая самокруток, бумага писчая, бумага не писчая, бумага для струйного принтера, бумага для лазерного принтера (наверняка есть различия и это будет жутко видно в кадре), бумага для чертежей, для складывания самолетиков, для жевания комочков и плевания на переменах из ручки, бумага для бумаги, бумага для обертывания, для заворачивания и для скручивания, папирус, туалетная, бумага, которой нет в природе, невидимая бумага и бумага для розжига углей в аду. Обо всех видах бумаги реквизитор узнает за 2-3 недели проекта. Он будет высылать варианты, а заказчик писать в ответ: «Это все не то! Вы что бумагу не можете найти?!» Это правило: если тебе звонят и говорят: «Есть простой проект, там делать нечего!», значит, надо бежать без оглядки в другую сторону. Мы будем перезваниваться с реквизитором каждый день две недели и говорить: «Бляяяя, да если бы я знала, что такое будет!..» А тем временем уже встреча с заказчиками, которая бывает перед каждой съемкой. Все, как мы любим: пироженки, фрукты, напитки с газом, без газа и с полугазом. В презентации вставлено сто вариантов листов белой бумаги формата А4. Все под своими номерами, чтобы не перепутать. На ППМ притащат еще стопку образцов. Их будут рассматривать и трогать. На связи по телефону из западного головного офиса компании вице-бренд-президент-менеджер Глория Какая-То Там У Нее Фамилия. Связь плохая, Глория говорит как из кафельного туалета, но агентство все понимает.
Агентство проходит какие-то курсы по пониманию клиента из кафельного туалета, это точно. Курсы следующие. Клиента сажают в двухсот метровую трубу или колодец, а с другой стороны размещают агентство. Условия тренинга: клиент говорит тихо и при этом трясет банку с крупой и шуршит целлофаном. Кто расслышал — тот и работает в агентстве.
Глория будет говорить, что вариант белой бумаги под номером 63 ей кажется не премиальным. У нас все должно быть лакшери.
Раньше говорили люкс. Потом вип. Потом премиум. Сейчас все говорят лакшери. Лакшери — это шик и жир.
Так вот. Нам нужна белая лакшери бумага формата А4. На что агентство начнет доказывать, что мы тут в Москве держим 63 номер в руках и он отличный, он светлый и он настолько лакшери, насколько вообще может быть лакшери белая бумага формата А4. Правда, режиссер рекомендует для съемки не 63 номер, а 97. Так что нам придется снять два варианта. И тут Глория снова поведет себя, как абсолютная падла, и скажет, что 97 тоже темный. Станет понятно, что даме в трубе надо просто прибавить яркость монитора, начнутся поиски системного администратора в западном головном офисе, потому что Глория не знает, где эта кнопка. Затем агентство поинтересуется, а можем ли мы отправить этой чертовой мать ее Глории образцы по почте? А экспресс-доставкой? А если передать самолетом? Давайте посмотрим расписание, какие рейсы летят к Глории в трубу, чтобы она смогла до съемок оценить белую мать ее бумагу формата А4.
После встречи, когда Глория в трубе уже отключится, то кто-нибудь из агентства задаст вопрос типа: «А кто у нас художник-постановщик? Аа... А почему не тот, которого мы просили?..» Продюсер скажет, что которого просили — тот занят, он снимает с Бондарчуком/ Михалковым / Господом богом. А агентство скажет: «Ну вот поэтому мы его и просили! Ребята, такой ролик! Белая бумага в кадре! Ваш художник-постановщик раньше снимал белую бумагу? Есть шоурил?»
После встречи я напишу реквизитору, что нам нужно найти что-то среднее между образцом 63 и 97, но не такое темное, как экран у Глории.
Самое большую свинью неожиданно подложит оператор. Он придет за день до съемки и скажет: «А я не могу снимать белую бумагу. Она же белая. Она будет „гореть“ в кадре. Давайте ее тонировать, отмачивать в чае, мелко прыскать мочой». Операторы не снимают белое, это всем давно известно. У них какой-то передёр по цвету и пиздец. Съемочная группа стоит над белым листом бумаги формата А4. И смотрит. Реквизитор мечтает нанять самого дешевого киллера, чтобы он убивал оператора плохо и долго. Представить, что сейчас надо позвонить агентству и сказать им о тонировании бумаги — это подобно тому, как сесть на останкинскую башню с размаха. Они бросятся сразу в трубу к Глории, а к ней уже и так летят обрацы 63 и 97. Поэтому продюсер промолчит, а художник-постановщик, который выслал за время проекта тридцать эскизов белой бумаги формата А4, пойдет пить с реквизитором, который за время проекта ходил на бумажные комбинаты чаще, чем работники всей бумажной промышленности за всю свою жизнь. Реквизитор мечтает сжечь заказчика, а художник-постановщик готов сделать эскизы осиновых колов. На съемку вызовут, естественно, супер лакшери специалиста, который будет выкладывать в кадре белый лист формата А4 и следить, чтобы он не морщился, не шел волнами, не жался, не топорщился и не загибал края. Хотя ничего этого бумага не будет делать и так, но всем будет казаться... И вот так каждый день творится небольшой такой адик. Адок.
6
02.04.2007, Остальные новые истории
Про первоапрельские розыгрыши. Есть такие программулины типа Take Some
Rest - пишешь какую нибудь лабуду типа "Идет обработка данных" - на
экране процесс выполнения, комп завис, винт лампочкой моргает, короче
можно покурить. Прога снимается только секретной комбинацией клавиш
которую задаешь сам. Вот я нашему главбуху и запустил "идет передача
данных на сервер финполиции, оставайтесь на рабочем месте". Мля...
первый раз в жизни (надеюсь последний) видел как лицо зеленым
становится. Неудачная шутка вышла, кроме главбуха ржал весь офис.
Берегите себя.
Rest - пишешь какую нибудь лабуду типа "Идет обработка данных" - на
экране процесс выполнения, комп завис, винт лампочкой моргает, короче
можно покурить. Прога снимается только секретной комбинацией клавиш
которую задаешь сам. Вот я нашему главбуху и запустил "идет передача
данных на сервер финполиции, оставайтесь на рабочем месте". Мля...
первый раз в жизни (надеюсь последний) видел как лицо зеленым
становится. Неудачная шутка вышла, кроме главбуха ржал весь офис.
Берегите себя.
4
28.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Единственный минус - возможные проблемы с ментами за "нарушение
общественного порядка", потому что приводимая шутка довольно жестокая.
Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь :). На
стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном комбинате. В конце
концов, размести объяву в "из рук в ноги" о желании приобрести железного
друга за бесценок. Ты не поверишь, но такого барахла может быть
достаточно много. Более того, может сидит сейчас некий дядя Федя и
думает, кому бы за бутылку сбагрить бак, который он вчера где-нибудь
стырил.
Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется ядовито-желтым
значек бактериологической или ядерной опасности :). Примеров полно в
инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже закрашивай, иначе только
бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься в костюм химзащиты и противогаз
- это добро продается во многих местах, адреса ищи в инете. А в бак
наливаешь немного воды и кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в
руки и на улицу. Прохожие будут в легком шоке :). У людей страх перед
террористами и прочей мутью, а тут такое топает.
Теперь о моддинге :). Можно разнообразить шутку так - подробить лед и в
процессе путешествия по улицам жестами сеятеля разбрасывать дымящиеся
осколки по окрестностям. Попробуй так же залезть с баком и в костюме (да
не выходном, а химзащиты!) в общественный транспорт, на просьбу оплатить
проезд открой крышку и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик,
который и отдай жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его
или нет - вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком
бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку и
якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся
маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно изредка
наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же ты сдохнешь!").
В противном случае, если тебе ближе радиация и ядерный титбит, купи
фонарик, натяни на него зеленый воздушный шарик и помести внутрь
бочонка. Для созданий полноценного эффекта можно немного подпортить бак
и насверлить в нем не очень крупных отверстий - в темноте твой ядреный
реактор будет светиться благодушным зеленым цветом. Подходи на
остановку, ставь свой бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на
него в ожидании прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг
среди аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки
обеспечен :).
Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею с фонариком
и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в ряд и предлагай
спешащим согражданам заранее заготовленные пирожки или прочую шнягу. Я
бы вот например с удовольствием бы купил пару вкусностей из бака с
радиоактивным лейблом и зеленым светом на борту :).
Автор идеи: Феникс (phoenix@redfox.ru)
общественного порядка", потому что приводимая шутка довольно жестокая.
Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь :). На
стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном комбинате. В конце
концов, размести объяву в "из рук в ноги" о желании приобрести железного
друга за бесценок. Ты не поверишь, но такого барахла может быть
достаточно много. Более того, может сидит сейчас некий дядя Федя и
думает, кому бы за бутылку сбагрить бак, который он вчера где-нибудь
стырил.
Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется ядовито-желтым
значек бактериологической или ядерной опасности :). Примеров полно в
инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже закрашивай, иначе только
бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься в костюм химзащиты и противогаз
- это добро продается во многих местах, адреса ищи в инете. А в бак
наливаешь немного воды и кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в
руки и на улицу. Прохожие будут в легком шоке :). У людей страх перед
террористами и прочей мутью, а тут такое топает.
Теперь о моддинге :). Можно разнообразить шутку так - подробить лед и в
процессе путешествия по улицам жестами сеятеля разбрасывать дымящиеся
осколки по окрестностям. Попробуй так же залезть с баком и в костюме (да
не выходном, а химзащиты!) в общественный транспорт, на просьбу оплатить
проезд открой крышку и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик,
который и отдай жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его
или нет - вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком
бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку и
якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся
маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно изредка
наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же ты сдохнешь!").
В противном случае, если тебе ближе радиация и ядерный титбит, купи
фонарик, натяни на него зеленый воздушный шарик и помести внутрь
бочонка. Для созданий полноценного эффекта можно немного подпортить бак
и насверлить в нем не очень крупных отверстий - в темноте твой ядреный
реактор будет светиться благодушным зеленым цветом. Подходи на
остановку, ставь свой бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на
него в ожидании прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг
среди аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки
обеспечен :).
Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею с фонариком
и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в ряд и предлагай
спешащим согражданам заранее заготовленные пирожки или прочую шнягу. Я
бы вот например с удовольствием бы купил пару вкусностей из бака с
радиоактивным лейблом и зеленым светом на борту :).
Автор идеи: Феникс (phoenix@redfox.ru)
23
02.04.2007, Остальные новые истории
Казахстан, Алма-Ата. История вчера и со мной. У гаишников есть таки
чувство юмора. Вчера случайно пересек сплошную на обгоне (запарился,
голова о другом думала) Боец с палкой тормознул, Бэтмен блин, где
прятался? Я ему, прости, брат, права за пять баранов купил, сам
шестой... Он мне: Не... ты седьмой, шестой - Я!. Мля... встретимся в
суде 10-го, но позитив остался ;)
чувство юмора. Вчера случайно пересек сплошную на обгоне (запарился,
голова о другом думала) Боец с палкой тормознул, Бэтмен блин, где
прятался? Я ему, прости, брат, права за пять баранов купил, сам
шестой... Он мне: Не... ты седьмой, шестой - Я!. Мля... встретимся в
суде 10-го, но позитив остался ;)
3
Logu (5)
1