Поиск по автору:

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
Святой отец, я грешен!
Покайся, сын мой.
Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена.
Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне
остаться, я остался и согрешил с ней.
Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а
у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и
согрешил с тещей.
Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у
меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и
согрешил с тестем.
Сын мой, у тебя зонтик с собой?
Нет!
Иди отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

Провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
Батюшка, отпусти мне грех!
А какой у тебя грех, сын мой?
Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
А как ее имя, сын мой?
Не могу назвать ее имя.
А может, это жена градоначальника?
Нет, не она.
А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
Да нет.
А может быть, Дуся, что во втором доме от поворота обитает, я знаю,
за ней частенько такие грешки водятся?
Нет!
Ну, тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там дружки его обступают и спрашивают:
Ну что, отпустил святоша тебе грех?
Нет, но сколько новых адресов дал!

Все было в Эдемском саду, Ева совершила маленький грех, ну пустячок, в
общем-то, и человек в результате произошел от обезьяны.

Новый русский в церкви спрашивает у священника:
Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я
сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне
кажется, что это как раз тот самый случай, когда надо рискнуть!

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а
не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
А мы ее мордой в валенок!
Ох, грех большой, но идея богатая!

Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
Грехи были?
Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
В ад...
Другого спрашивает:
Грехи были?
Да, чревоугодничал...
В чистилище, на воду и гербалайф...
Третьего спрашивает:
Грешен?
Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист.
В рай гада!

К художнику приходит заказчик:
Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной
заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет,
благочестивое.
Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и
Ева...
Вот давайте Адама и Еву.
Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы во время него.

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
Рассказывай, грешна ли?
Святой отец, я блядь...
О, это ужасный грех, дочь моя!
Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю.

Ирландец с винтовкой врывается в церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
... и застрелил их лейтенанта.
В ответ тишина.
Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике
и начнешь исповедоваться в грехах.

Исповедует ксендз своего прихожанина:
Исповедуй свои грехи Господу сын мой. Скажи, какие грехи одолевают
твою душу? Ты пьешь?
О, нет.
О, это хорошо. А ты, может, к женскому полу не равнодушен?
Нет, нет.
Так может ты играешь в казино?
Нет.
И на своего ближнего не держишь зла в сердце своем?
Нет.
Так какой же грех одолевает тебя все же? спрашивает ксендз
раздраженно.
Я вру.

Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Они делали очень много
плохого, но скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не
подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но вот приехал
новый священник. Он был человеком с большим жизненным опытом, и
постепенно полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично
обличал, и все его уважали, а братьев презирали. Священник
взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время
Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал
церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания,
священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым.
Священник согласился и получил недостающие деньги на
восстановление церкви.
Через два дня, на отпевании, собралось огромное количество народа. Все
знали о пожертвовании Петра и о его условии. Всем было интересно, как
священник выкрутится.
Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще
здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не
пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал:
Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с
Петром, Иван был настоящим святым.

Священник наблюдает за играющим в гольф. Человек замечает его, подходит
и спрашивает:
Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех играть в гольф в
воскресенье?
Сын мой, играть так, как играешь ты грех в любой день недели.

Прямо пойдешь - иди. Направо пойдешь - иди. Налево пойдешь - убью.
Василиса.

Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед
поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики
решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить
штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все
трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то
есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор
прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики
вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На
следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной
стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать
вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и,
услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад не вернул.
Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли
экономисты.

Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один
англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают
англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: ?Слушай, это же англичанин - он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся?.
- Правильно, - сказал француз и начал представлять свою жену
англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда, видит, что почти весь город принимает
участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей,
несущих венки, цветы... Приезжий обращается к первому встречному:
- Скажите, что происходит в вашем городе?
- Как, вы не знаете? Мойша и Хаим поспорили, кто из них красивее
выпрыгнет на ходу поезда-экспресса...
- Кто же из них выиграл?
- Мойша. Он - в левом гробу.

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне - одни старушки.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Нетушки-нетушки, как договаривались!

– Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько
греховных утех?..
– Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то
мужичок-охотник и ехидно-сочувственно так спрашивает:
- Что, братик, упустил поезд-то?
На что еврей немедленно отвечает:
- Не упустил - спугнул я его!

Сыктывкарская полиция арестовала группу зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.

Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась
логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
- Да. Интересно, что ему надо?
- Так. Логично. Это логично. Он хочет нас изнасиловать.
- О, Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять
минут. Что нам делать?
- Единственное логичное решение - это идти быстрее.
- Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
- Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти
быстрее.
- Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через
две минуты.
- Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за «логичной». «Математичка» пришла в монастырь
и
стала страшно переживать, пока «логичная» не появилась. Наконец, она
пришла.
- Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло?
- Единственное, что подсказывала логика. Я бежала изо всех сил.
- И дальше?...
- Весьма логично: он настиг меня.
- И потом?..
- Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх
платье.
- О, Боже! Что он сделал потом?
- Все по логике - он спустил штаны.
- И...
- Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем
бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда - на всю
жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской
компании.

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до
тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои
собственные ошибки на соседний компьютер.

Хоккейный матч. Коментатор:
- Пас вперед, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена
шаштавов.

- Мне нравиться вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.

Черные традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе.

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся
мыши, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Каратист из Японии покупает хот-дог. Дает $20. Получает хот-дог.
Каратист:
- А сдачу?
Продавец:
- Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать?

Перед футбольным матчем один из игроков - судье:
- Не свисти, денег не будет!

Кавказцы играют в шахматы.
- Мат!
- Чей мат?
- Твой мат!
- Ах, мой мат? А я твой мат и твой атэц!..

Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболиста Арвидаса
Сабониса. Том первый - "Когда я был маленьким". И том второй -
"Никогда!".

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Тренер поучает:
- Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!

Маленький мальчик хвастается:
- Мой отец говорит, что всегда приятнее давать, чем получать!
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер.

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

- Почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос!
- Вот именно. И не собираюсь.

- Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня...

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в газету объявление "Возьму в
добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии
по боксу.

Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар
прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний
момент тот боксер умудрился натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Боксер познакомился с девушкой. Идут, разговаривают. Девушка спрашивает:
- Скажите, а вы кроме Нокаута и Нокдауна больше нигде не были?

Боксер-чемпион, владелец всех мыслимых титулов и поясов, говорит своему
промоутеру:
- Я по ящику видел такого боксера! Мощь! Бешеный Билл зовут. Почему ты
меня против него не выставляешь?
Промоутер отвечает со вздохом:
- Сколько можно тебе повторять: Бешеный Билл - это ты!

На память о встрече с поклонниками боксер Иванов продемонстрировал
каждому свой коронный удар в челюсть.

У боксера спрашивают:
- А вы в силу талисманов верите?
- Ну, как вам сказать... Наверное, если бы не верил, то в перчатки
подков бы не клал...

В жизни, как в боксе: только раскрылся как личность, сразу получаешь ряд
чувствительных ударов.

Встречаются два боксера:
- Ну, как соревнования? Слышал, что проиграл.
- Да я бы продержался, но в конце третьего раунда выключили свет в
зале, а когда включили, то я уже в раздевалке оказался.

Не хочешь работать - иди в боксеры груши околачивать.