Поиск по автору:

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно
больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и
собирается открыть цех по пошиву курток.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это
гинеколог.

Давайте посмотрим на вещи шире – через двадцать лет наше нелегкое время
назовут старыми добрыми денечками.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие
жалуются на питание.

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут
незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США
монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США
на Петербургском Монетном дворе.

Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем
колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдешь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...

- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц
выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих
прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

Он:
- Пoхoже, я зooфил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто животных трахают!
- Дa, Зaйкa!

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что
тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это
платить.

- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев?
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

- В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится
ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало,
полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
«Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в
стиральную машинку.

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она.
Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а
теперь еще и вы!

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21
день...
- Ага! То есть никогда!

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?

- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из
клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа,
он сейчас как раз вас бреет.

Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные
границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.

Парень своей девушке на вокзале:
- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой
линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"

Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с
шестом.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий
раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее
любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для
омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет -
испытательный срок.

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед
той, что едет перед ним.

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
- Почему у вас такие гpязные pуки?
- Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову...

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и
спрашивает:
- Господин - атеист?
- Нет, с чего вы взяли?!.
- А почему пост не соблюдаем?

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и
несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же
самое каждый день.