"... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее.
Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она
сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо
вытащил и к ее трусам не прикасался".
"... Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув
дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя
времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я
забыл".
"... Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила
сотрясение таза".
"... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и
задержал неподвижно лежащего на земле гражданина".
"... Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу".
"... Задержанный Кукин требовал от продавщицы водки и других сексуальных
удовольствий".
"... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то
есть немножко ошибся".
"... Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством".
"... Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса
по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие
в мясе искусственные челюсти".
"... Кустов с целью изнасилования напал сзади на гp-ку Кpаснощек,
котоpая шла по доpоге, угpожая ножом и убийством".
"... Сопpовождаю свои действия угpозами и пpичинением гp-ке Безугловой
телесных повpеждений, не повлекших за собой кpатковpеменного
здоpовья..."
"... Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось,
но судя по бороде - это был еврей."
"... Потеpпевший Мащальский, собиpаясь пеpейти улицу, остановился на
кpаю тpотуаpа, внимательно осмотpелся и попал под автомобиль
"Запоpожец".
"... Одежда на повешенном пpилегала к телу не так, как на пpостых
гpажданах, а болталась на ветpу".
"... Тpуп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому
пpизнаков жизни не подавал".
08.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
08.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
08.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
высоковольтный кабель.
08.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
типа "СГПТУ-30", "ДМБ-98" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего
вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет
очень приятно.
08.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
08.04.2009, Повторные анекдоты
встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!
08.04.2009, Повторные анекдоты
заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж:
- Я что - ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!
08.04.2009, Повторные анекдоты
Почитают, почитают и бросят.
08.04.2009, Повторные анекдоты
чистотой…
08.04.2009, Повторные анекдоты
нет ли на полотенце надписи "Ноги".
08.04.2009, Повторные анекдоты
скальпелем.
Ассистент (удивленно):
- Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
- Как операция? Я думал, это вскрытие!
08.04.2009, Повторные анекдоты
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
08.04.2009, Повторные анекдоты
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
08.04.2009, Повторные анекдоты
- Что?
- Ушами, говорю, женщина любит.
- Чем?
- Иди домой, фригидная!
08.04.2009, Повторные анекдоты
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
08.04.2009, Повторные анекдоты
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и
рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
08.04.2009, Повторные анекдоты
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.
08.04.2009, Повторные анекдоты
дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал
чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а
после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы
от вскрытия..."
08.04.2009, Повторные анекдоты
попробуйте ее ударить...
08.04.2009, Повторные анекдоты
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
08.04.2009, Повторные анекдоты
стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.
08.04.2009, Повторные анекдоты
рентгеновские снимки сидящего рядом пациента:
- Интересно, очень интересно. Да-да, оч-чень интересно!
- Доктор! Что интересно?
- Интересно, что покажет вскрытие!
08.04.2009, Повторные анекдоты
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие
показало, что у него был аппендицит.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.
07.04.2009, Стишки - основной выпуск
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.
07.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
07.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
07.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни
правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!
07.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
«Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»
07.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
исполняется тридцать лет. В этот день вся семья как обычно соберется за
праздничным столом. Именинник будет рад услышать свою любимую песню. К
сожалению, он уже не помнит ни её автора, ни названия, ни исполнителя.
Но, к счастью, память сохранила отдельные слова из песни: "в ромашках
спрятались", "сняла решительно", "а он не попросил".
07.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?
07.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
07.04.2009, Повторные анекдоты
Недоиграли в детстве.
07.04.2009, Повторные анекдоты
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
07.04.2009, Повторные анекдоты
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
07.04.2009, Повторные анекдоты
пока она ищет себе мужа.
07.04.2009, Повторные анекдоты
07.04.2009, Повторные анекдоты
- Принеси пива!
- По-хорошему, нужно говорить: "пожалуйста".
- По-хорошему, принеси пива!
07.04.2009, Повторные анекдоты
приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все
наоборот.
07.04.2009, Повторные анекдоты
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь
самоубийством!!!