23.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Губы.
- А что именно: цвет губ, их величина?..
- Главное, чтобы они были закрыты.
23.09.2008, Повторные анекдоты
- Доктор, какой будем делать наркоз, импортный или местный?
- Давайте, милочка, наш, местный.
- Баю-баюшки-баю...
23.09.2008, Повторные анекдоты
- Иванов, вы все анализы крови сдали?
- Нет.
- Почему?
- Немного себе оставил...
23.09.2008, Повторные анекдоты
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Да не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хреново!
23.09.2008, Повторные анекдоты
- Девушка, у меня к вам очень большая просьба. Я так люблю кофе, что
если не выпью стаканчик - умру!
- Да что вы! Доктор категорически запретил!
- А он и не узнает. Я незаметно...
- Он определит по запаху и налету на зубах.
- Что же делать?... О! А вы мне клизму с кофе сделайте.
Медсестра ставит клизму. Больной кричит:
- Ай!
- Что случилось? Кофе слишком горячий?
- Нет, слишком сладкий.
23.09.2008, Повторные анекдоты
- Почему у вас за ухом свечка?
- А кому же тогда я карандаш поставил?
23.09.2008, Повторные анекдоты
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет... - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
23.09.2008, Повторные анекдоты
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе
может быть поздно.
23.09.2008, Повторные анекдоты
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий...
То титьки маленькие, то жопа холодная...
23.09.2008, Повторные анекдоты
11 этажом ее простреливает автоматная очередь. Какая нелепая смерть.
22.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.
22.09.2008, Повторные анекдоты
- Он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.
22.09.2008, Повторные анекдоты
- Будьте добры, скажите, как состояние больного Сидорова?
- Он еще не пришел в сознание.
- А когда он очнется?
- Если все будет хорошо, наверное, в среду.
- Большое спасибо.
- Пожалуйста. А кто это интересуется?
- Больной Сидоров. Это единственный способ узнать в нашей больнице, как
мое самочувствие...
22.09.2008, Повторные анекдоты
анкету. Один вопрос застал его врасплох: "Кто вы - мальчик или мужчина"?
Не долго думая, он подошел к медсестре за разъяснениями. Спрашивает:
- Дэвушка, как понять этот вопрос, малчик я или мужчина?
Медсестра говорит:
- Ну, если вы спали когда-нибудь с девушками, то вы - мужчина, а если
нет, то - мальчик.
Грузин, почесав затылок, погрузился в глубокое раздумье. Потом, махнув
рукой, говорит:
- Ай, слушай, пиши, что малчик, с ними разве уснешь!
22.09.2008, Остальные новые анекдоты
знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность.
Тут мужики уже почти все здоровы...
21.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нe знaю, нo кoгдa я хoжу нoчью пo клaдбищу - всe лeжaт тихо-тихо...
21.09.2008, Повторные анекдоты
переговорной трубке кричит в машинное отделение:
- Кочегар, какими дровами топите?
- Прямыми!
- Топи кривыми, поворачивать будем!
21.09.2008, Повторные анекдоты
гостеприимных марсиан. Через несколько дней космонавты решились задать
мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?". Марсиане
проводили их в лабораторию. Сначала отмерили в пробирке некоторое
количество раствора, потом насыпали коричневого порошка, перемешали,
поставили в сторону и сказали, что через девять месяцев рождается
марсианин. Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится
жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались
храбрости и начали демонстрировать. Однако их прервал истерический смех
марсиан.
- Что такое? - спросили земляне.
- Таким способом мы готовим растворимый кофе.
20.09.2008, Повторные анекдоты
- Нeт, тoлько улыбаeтся, cвoлочь!
19.09.2008, Повторные анекдоты
нaписaть "гoсудaрствo"?!
19.09.2008, Повторные анекдоты
- Нaдeюсь, Вoвoчкa, я нe увижу, кaк ты сeгoдня списывaeшь контрольную?
- Я тоже нa этo нaдeюсь.
18.09.2008, Повторные анекдоты
- А ты чтo, жeнaт?
- А ктo скaзaл, чтo мoя?
сидим вечером, общаемся, жена с ней новостями обменивается. Слышу,
короче, следующее:
- Вчера ко мне Софа заходила без апойнтмента и съела все, что я
приготовила на обед.
- Ничего, - теща отвечает, - если бы они вместе с Апойнтментом пришли,
они б еще и ужин сожрали.
ОСЧАСТЛИВЛЕННЫЙ ЗЯТЬ
17.09.2008, Повторные анекдоты
- Есть. Но зачем это жевать?
17.09.2008, Повторные анекдоты
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так, вам к ветеринару. Следующий!
17.09.2008, Повторные анекдоты
- А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!
17.09.2008, Повторные анекдоты
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
- Ну ладно, выковыривай.
17.09.2008, Повторные анекдоты
- Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно...
17.09.2008, Остальные новые истории
показать; мы с гостями были заграничными. Ну, знаешь, по полной
программе: в Монреале – гора-порт-стадион-биодом-даунтаун, а в Оттаве,
само собой, - парламент. Так, оказывается, в определенные часы, по
расписанию, в зал заседаний можно любому зайти и ихние дебаты послушать!
Мы, значит, и зашли, и попали в такой момент, когда они там голосовали.
Ну, то есть дебаты эти самые у них раньше были, а когда мы пришли, они
голосовать начали. Встают-садятся. Называет там главный ихний - как его?
- спикер такой-то пункт, - они встают-садятся. Им-то известно, за что
они голосуют, пункты эти им знакомы, вот они и в курсе, за что
вставать-садиться надо. А мы, значит, на это посмотрели и уйти
собрались. Как же! Оказывается, пока голосование не закончится, из зала
выходить нельзя. Никому. Закон, видать, такой. Это нам, - как его? - ну,
этот, констебль, в дверях разъяснил на нормальном таком английском и
назад развернул. Мы, значит, опять смотрим, как они встают-садятся,
встают-садятся. И, главное, не могут кончить никак! Повестка, видать, у
них длинная. Типа: голосовали, голосуем и голо будем совать. А нам-то!
Мы через какое-то время опять на этого консте... - как его? - ...бля
поперли, чтоб выпустил, так он нам теперь уже на французском объяснил,
что нельзя. А мы идем на него буром, объясняем на трех языках, что
некогда нам. Он отступает. Сзади эти, блин, встают-садятся. Картина! К
двери мужик прижался – он один, а нас много с гостями-то! Оружия у него
нет, так вот мы его и вытолкали наружу. Драться он не стал, видать,
понял, что пыль поднимать не стоит, пока эти там встают-садятся. Да и не
знал, наверное, что делать... Так что, мы, видать, первые в истории Канады
были, кто во время голосования парламента из зала вышли.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ С ГРУППОЙ ТОВАРИЩЕЙ
16.09.2008, Повторные анекдоты
- Дурак, деревенщина, Чехова от Тургенева отличить не можешь!..
http://top100.rambler.ru/cgi-top100/stats.cgi
16.09.2008, Повторные анекдоты
русская литература. Взял билет - читает: "Тургенев. Муму ". Говорит:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була
бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i
нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми...
Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говорите, пожалуйста, по-русски - экзамен ведь по
русской литературе!..
Украинец:
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого
говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i
наказала Герасиму його втопити...
Тут опять встает член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все вас
понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн
же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один
кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а
цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить:
"Герасим. За что?"
16.09.2008, Повторные анекдоты
- Товарищ солдат, почитайте "Муму".
16.09.2008, Повторные анекдоты
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Муму взяла почитать.
16.09.2008, Повторные анекдоты
- Да кем я толко нэ был! Я даже артыстом был! Я ыграл гэниально.
Гэниально! А вот гаварил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки
ысполнил.
- И кого же?
- Гэрасима в "Муму ".
- В кино?
- Нэт, на радыо...
16.09.2008, Повторные анекдоты
- Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Милый, а ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ты читал?!
- Читал "Муму ". Будешь много болтать – утоплю!
16.09.2008, Повторные анекдоты
служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всех окрестных собак".