01.11.2008, Повторные анекдоты
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли.
01.11.2008, Повторные анекдоты
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся
мыши, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!
01.11.2008, Повторные анекдоты
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
01.11.2008, Повторные анекдоты
Каратист:
- А сдачу?
Продавец:
- Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать?
01.11.2008, Повторные анекдоты
- Не свисти, денег не будет!
01.11.2008, Повторные анекдоты
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да,
действительно, неважно бежит...
01.11.2008, Повторные анекдоты
- Мат!
- Чей мат?
- Твой мат!
- Ах, мой мат? А я твой мат и твой атэц!..
01.11.2008, Повторные анекдоты
Сабониса. Том первый - "Когда я был маленьким". И том второй -
"Никогда!".
01.11.2008, Повторные анекдоты
проводит короткие интервью с болельщиками на трибунах:
- А вот сидит товарищ майор. Товарищ майор, скажите, пожалуйста, нашим
радиослушателям, какая вам команда нравиться больше всего?
- Ну, больше всего мне нравится команда (очень громко кричит) "СМИРНО!"
01.11.2008, Повторные анекдоты
порода выхухоли - вухухоль.
01.11.2008, Повторные анекдоты
- Кипиани догнал мяч и овладел им.
01.11.2008, Повторные анекдоты
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
01.11.2008, Повторные анекдоты
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
01.11.2008, Повторные анекдоты
своего противника.
- Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании
раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он
наверняка схватит простуду.
01.11.2008, Повторные анекдоты
она порадовала итальянских болельщиков.
01.11.2008, Повторные анекдоты
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!
31.10.2008, Повторные анекдоты
школьных уроков время?
31.10.2008, Повторные анекдоты
логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
- Да. Интересно, что ему надо?
- Так. Логично. Это логично. Он хочет нас изнасиловать.
- О, Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять
минут. Что нам делать?
- Единственное логичное решение - это идти быстрее.
- Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
- Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти
быстрее.
- Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через
две минуты.
- Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за «логичной». «Математичка» пришла в монастырь
и
стала страшно переживать, пока «логичная» не появилась. Наконец, она
пришла.
- Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло?
- Единственное, что подсказывала логика. Я бежала изо всех сил.
- И дальше?...
- Весьма логично: он настиг меня.
- И потом?..
- Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх
платье.
- О, Боже! Что он сделал потом?
- Все по логике - он спустил штаны.
- И...
- Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем
бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
31.10.2008, Повторные анекдоты
кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел
врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.
31.10.2008, Повторные анекдоты
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда - на всю
жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?
31.10.2008, Повторные анекдоты
- Матушка! Меня изнасиловали...
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то вроде свечки...
31.10.2008, Повторные анекдоты
покупает ящик пива.
Приказчик ехидно спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень
хорошо можно использовать вместо бигудей!
31.10.2008, Повторные анекдоты
- Я так голодна, что отдалась бы даже грузину.
- А я - даже собаке. Из кустов высовывается голова:
- Дэвочки, ав-ав!
31.10.2008, Повторные анекдоты
- Святой отец, конец света приходит!
- Это почему же?
- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
- Догнал?
- Нет.
- Это не мой монах!
31.10.2008, Повторные анекдоты
компании.
31.10.2008, Повторные анекдоты
как получится.
31.10.2008, Повторные анекдоты
нельзя было бы совершить?
31.10.2008, Остальные новые анекдоты
верность жены - вернувшись из командировки на день раньше.
30.10.2008, Повторные анекдоты
вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, или яйца
размножаются путем вылупа куриц?
30.10.2008, Повторные анекдоты
использовались специально обученные собаки.
30.10.2008, Повторные анекдоты
рассказывает.
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два
раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...
30.10.2008, Повторные анекдоты
- Если я тебя найду, то поимею.
- Хорошо, - отвечает Манька. - А если ты меня не найдешь, то я буду
стоять за дверью.
30.10.2008, Повторные анекдоты
- Вань, ты обделался!..
- Ой, Мань, мне такой страшный сон приснился: будто я гладиатор в
Древнем Риме, и против меня выпустили 30 львов, а у меня только
ма-аленький ножичек. Ну, я от страха и... это самое...
- Ой, Вань, я б на твоем месте вообще со страху померла!
- Да ты че, Мань, я ж мужик все-таки!
30.10.2008, Повторные анекдоты
денег и послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька
начала ругаться:
- Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха! На тебе деньги – и без
петуха не возвращайся...
Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха, привез его домой.
Запустили его к курам, но петух не обратил на них никакого внимания.
Обругала Манька Ивана, снова дала деньги и послала на базар. На этот
раз
Ванька пропил почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего
общипанного петуха. Привез его домой, запустил к курам. Петух за
полчаса
перетоптал всех кур, а затем подбежал к дереву, упал на спину и сдох.
Иван подошел к нему и начал сокрушаться:
- Ой, какой хороший был петух...
В это время петух открыл один глаз и тихо сказал
- Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь –
вместо нее будешь...
30.10.2008, Повторные анекдоты
(почесывая пятку):
- Вань, а до Парижу далеко?
Ваня (почесывая затылок):
- Да верст тыщ пять будя.
Маня (ковыряя в носу):
- Ох, и глухомань там, Вань!
30.10.2008, Повторные анекдоты
- Да ну, Вань, неохота че-та
- Мань, ну, пошли на сеновал...
- Ну, ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.
30.10.2008, Повторные анекдоты
- Ты когда ж пить-то бросишь?
- Ну, Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать - сила воли есть?
30.10.2008, Повторные анекдоты
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя зеленый?»
А я ей - хрясь по морде: «А ты где, стерва, другие видела?»
30.10.2008, Повторные анекдоты
долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками по штанам:
- Сколько раз говорил Маньке! Берешь вещь - положь на место.
30.10.2008, Повторные анекдоты
- Потому что он знает массу неприличных песенок!
- Неужели он тебе пел их?
- Нет, он их насвистывал.
30.10.2008, Повторные анекдоты
- Мань, ты, как батарея!
- Че, теплая?
- Не, ребристая.
30.10.2008, Повторные анекдоты
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты чего, с ума сошел? Дома покажешь!
30.10.2008, Повторные анекдоты
- Ва-ань, дома жрать нечего!
Ваня:
- Отстань...
- Ва-ань, последние носки тебе штопаю!
- Отстань...
- Ва-ань, старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!
- Отстань ты от меня, говорю! У меня еще за Интернет не плочено, а тут
ты со всякой ерундой лезешь!
30.10.2008, Остальные новые анекдоты
потушили местную синагогу.
30.10.2008, Остальные новые анекдоты
возвращались со свадебной церемонии...
29.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
«Будете выходить - запоминайте номера вагонов». Мужик выходит из вагона
размяться, смотрит номер: 1492.
- Ну, - думает, - запомню: год открытия Америки.
Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к
носильщику:
- Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?
29.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на
платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.