Поиск по автору:

Ищу работу, не связанную с таковой.

Клиника альтернативной фотографии. Вылечу птичку!

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки
чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!

Продается на запчасти 600-й Мерседес после серьезной аварии (поцарапана
задняя левая дверь).

Российская армия решила принять на вооружение иномарки с затемненными
стеклами и фальшивыми номерами. По подсчетам специалистов, из окон таких
машин за последние 20 лет удалось поразить больше целей, чем из всей
российской бронетехники вместе взятой.

Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка.
Взмолилась рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.
Ну, стал старик думать, чего бы пожелать.
- Желаю, чтобы море-окиян был из чистой водки.
Рыбка хвостиком махнула, и стало море из водки. Старик зачерпнул
кружку,
пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
- Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
- Ну, ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки.
Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже
пузыри
пускает:
- Старик, через несколько секунд я умру. Скорей говори последнее
желание
и выбрось меня в море!
А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит:
- Ладно, дай на поллитра - и ступай себе с Богом!

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и
будет
Россия.

Отец сидит на кухне, пьет, зовет сына:
- Мишка, иди сюда.
Наливает стопку:
- На-ка, выпей.
Тот пробует:
- Ой, какая гадость!
- Вот-вот. А мамка твоя думает, я тут мед пью!

Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что
нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что
горилка намного лучше и он может это доказать.
- Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали
на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все
молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
- Ну и что тут такого необыкновенного?
- Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи...

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!!!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски -
голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ивановна.
- Пишите условие задачи: две молодые интеллигентные женщины выпили две
бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и
бутылка вина?

Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой. Хорошо так сидят,
водочку зачерпнут из речки, выпьют и ведут разговоры за жизнь. Вдруг к
ним подбегает третий и кричит:
- Мужики! Налейте скорее!
Те зачерпнули стакан, дали ему. Тот залпом выпил и куда-то убежал.
История повторяется через 5 минут. На третий раз они у него спрашивают:
- Мужик, чего ты все бегаешь? Ты сядь с нами, вот, видишь, водки много,
никуда она не денется, поговорим.
- Не могу, братки, я еще в реанимации...

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки
торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил, и снова к попу.
- Ну, что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну как, вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!

Петька как-то спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а ты бутылку водки выпить сможешь?
- Смогу.
- А канистру водки?
- Смогу.
- А бочку?
- Смогу.
- А цистерну?
- Выпить-то я смогу, да где ж потом такой огурец на закусь найти?

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую
бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, напряженно смотрит на
него... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик, встрепенувшись:
- О! Точно! За проезд!

Киевская Русь, Афинская Гречь, Бернская Швейць, Копенгагенская Дань,
Амстердамская Голь, Тель-Авивская Изь...

Когда Господь Бог только приступал к созданию мира, у него тоже еще
сохранялись кой-какие иллюзии.

Смеркалось. Зажглись первые огоньки. К ним потянулись пожарники.

Будьте добрее к своим детям. Помните, именно они будут выбирать для вас
дом для престарелых.

Никогда не хватает денег. Даже если вдруг их будет столько, что можно
ими оклеивать стены, все равно не хватит на клей.

Если вы испытываете страх перед едой, боясь потолстеть, выпивайте на
голодный желудок 50 гр. коньяку. Коньяк убивает чувство страха.

Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит
дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину,
чтобы она навела порядок.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на
операционном столе.

Когда Донжуана спросили: "Что вы цените больше всего в женщинах?" - он
ответил: "То, что они разные".

Если мне будет интересно ваше мнение, вы будете одним из первых, кого я
спрошу.

Оптимизм - особое состояние... кошелька.

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую
тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то
будет он сам.

- Кто самые большие оптимисты в мире?
- Евреи. Еще не выросло, а уже обрезают!

Оптимист просыпается в понедельник с мыслью: «А вдруг сегодня
воскресенье... », а пессимист в субботу: «А вдруг сегодня
понедельник...».

В выражении "На мою задницу хватит..." пессимисту мерещатся
неприятности, а оптимисту - туалетная бумага.

Он был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину
на могильной плите...

Стакан, наполовину налит водкой. Оптимисты думают, что стакан наполовину
полон; пессимисты считают, что стакан наполовину пуст; программисты не
сомневаются, что стакан в два раза больше, чем нужно, а русские
уверены, что стакан почти пуст.

Желания пессимиста определяются его возможностями, возможности оптимиста
- его желаниями.

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра...

Пессимист плачется в жилетку. Оптимист предпочитает плакаться в
декольте.

Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом и постоянно вздыхал. Ах
был оптимистом, радовался жизни и активно принимал участие в
общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам.

Пессимист:
- Хуже уже быть не может!
Оптимист:
- Может, еще как может!

Пессимист говорит: «Палка о двух концах». Оптимист говорит: "Палка о
двух началах".

Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде
принято решение больше съездов не проводить.

Пессимист - тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

«Рожденный ползать на голову не нагадит». Оптимист.
«Главное - не вылезать из канализационного люка». Пессимист.

Пессимист - это тот, кто на приветствие: «Добрый день» отвечает: «Да,
хорошо бы!»

Оптимист – пессимисту:
- А давайте сделаем всем хорошо!
- А разве мы сможем?
- Давай тогда себе сделаем хорошо!
- Да разве они дадут?
- Давай сделаем им хорошо!
- А зачем это нам?
- Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо!
- А зачем это им?
- Ну пусть тогда они себе сделают хорошо!
- А причем здесь мы?

Оптимистический взгляд пессимиста на жизнь: когда-нибудь это все
закончится!

Пессимист:
- Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо хуже...

Когда оптимисты пришли к власти, пессимисты поняли, что их пессимизм
имел все основания.

Встречаются два пессимиста. Один делится:
- Жена - змея, дети - дебилы, работа - дрянь, начальник - козел,
зарплата – курам на смех, все хреново...
Второй его подозрительно спрашивает:
- А ты не приукрашиваешь?

- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов: они не рассчитывают получить их обратно.

Пессимист пьет лучший коньяк в дорогом фешенебельном ресторане и
говорит:
- Клопами пахнет...
Оптимист в однокомнатной хрущобе давит потертым башмаком клопа и
говорит:
- Коньяком пахнет...

Оптимист:
- Какая чудная погода!
Пессимист:
- Да-а, в Хиросиме тоже была хорошая погода!