25.11.2008, Повторные анекдоты
там, где это можно купить.
25.11.2008, Повторные анекдоты
сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.
25.11.2008, Повторные анекдоты
"стерлядь" и "бельдюга".
25.11.2008, Повторные анекдоты
мы будем шагать очень внимательно.
24.11.2008, Повторные анекдоты
остаться. Жена ни в какую... Последний довод Ватсона:
- Но, дорогая, как же ты будешь жить одна, без профессии, без средств к
существованию, с двумя детьми на шее?
- Алиментарно, Ватсон!
24.11.2008, Повторные анекдоты
недолгой: глухая подала на алименты.
24.11.2008, Повторные анекдоты
- Чтобы потом было неизвестно, с кого брать алименты.
24.11.2008, Повторные анекдоты
платить алименты.
24.11.2008, Повторные анекдоты
сотруднику секретарша.
- Перебьется! Мой предшественник доложился, теперь алименты платит.
24.11.2008, Повторные анекдоты
оказалось мясорубки, и он решил сходить к соседке. Идет он к ней, а в
голове вьются мысли: "Вот попрошу мясорубку, она спросит, зачем, скажу,
для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать бутылку,
напьемся, потянет на любовь, не дай Бог она забеременеет, придется
жениться, долго я с ней не проживу, разведусь, потом всю жизнь алименты
платить... Зачем мне это надо?" В этот момент он нажимает на звонок.
Соседка с улыбкой открывает дверь, а мужик, продолжая мысль,
выкрикивает:
- Да пошла ты со своей мясорубкой!
24.11.2008, Повторные анекдоты
Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит
алименты.
24.11.2008, Повторные анекдоты
- По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления
в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы!
Подсудимый:
- Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев
помог доказать!
24.11.2008, Повторные анекдоты
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
23.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?
23.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.11.2008, Повторные анекдоты
- Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! Да вы бы от зависти лопнули,
узнав, какие люди присылают моей дочери алименты!
23.11.2008, Повторные анекдоты
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного. Это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.
23.11.2008, Повторные анекдоты
- Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и
посмотри, какие у нее будут глаза.
Мать приняла деньги и говорит:
- Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли.
И посмотри, какие у него будут глаза!
23.11.2008, Повторные анекдоты
ему держать ответную речь. Он широко улыбается и говорит:
- Я - предложный, она - дательный. Я - творительный, она - родительный.
В чем же я винительный?
23.11.2008, Повторные анекдоты
на алименты, что присылал папа?
23.11.2008, Повторные анекдоты
- Я присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.
- Я очень доволен, это очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. -
А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.
23.11.2008, Повторные анекдоты
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я
делаю деньги с трех лет, когда отец стал высылать на меня алименты.
22.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
высоту и полторы собаки в длину.
22.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о
возвращении Курильских островов.
22.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Один:
- Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй:
- А о чем мы тогда будем говорить?
- Сегодня я предлагаю о девочках.
22.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Один:
- Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены!
Второй задумчиво читает название корабля:
- "Ти-та-ник".
22.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Один:
- А что у нас сегодня на завтрак?
Второй:
- Что, что, жареные ножки, что же еще!
- А чьи?
- Чьи, чьи!.. Мои еще вчера съели!
22.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
нассамихи живут.
22.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
парня, который спит с ней сейчас!
22.11.2008, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы
никогда не вернетесь!
22.11.2008, Повторные анекдоты
аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в
окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
- Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит "указательный
палец"...
22.11.2008, Повторные анекдоты
необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит
- сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
- Ты кто? - спрашивает стюардесса.
- Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали - умру, а я
живой.
- Угостишь зайцем?
- Ага, щас. Самому мало.
- Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.
- Господи! Неужто пива привезла?
22.11.2008, Повторные анекдоты
Один:
- Ты кем был на большой земле?
Второй:
- Мужчиной. А ты?..
22.11.2008, Повторные анекдоты
мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.
22.11.2008, Повторные анекдоты
Один:
- Сейчас бы женщину.
Второй:
- Погорячее.
- Да, и с поджаристой корочкой...
22.11.2008, Повторные анекдоты
этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.
22.11.2008, Повторные анекдоты
хочет, чтобы мы жили счастливо.
22.11.2008, Повторные анекдоты
треть.
21.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.11.2008, Повторные анекдоты
Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу
реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ
СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!
21.11.2008, Повторные анекдоты
врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным. Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
21.11.2008, Повторные анекдоты
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут, возвращается, таща за лапу
большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке - банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще
разговаривают.
Пятачок:
- Да ну... А чего она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
21.11.2008, Повторные анекдоты
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
21.11.2008, Повторные анекдоты
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
21.11.2008, Повторные анекдоты
говорит:
- Боль снять, а опухоль - оставить!
21.11.2008, Повторные анекдоты
картавый тамада-заика.