09.12.2008, Повторные анекдоты
худой конец женщину, которая ее прочитала.
08.12.2008, Повторные анекдоты
снимать колесо. Рядом проходит другой. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо с машины снимаю.
Второй достает монтировку - хрясть по лобовому стеклу!
- А я, пожалуй, магнитофон сниму...
08.12.2008, Повторные анекдоты
- Тебе бы еще два колеса - и машина!
- А тебе бы еще две сиськи - и корова!
08.12.2008, Повторные анекдоты
- Какую песню петь, барин?
- Погодь... Нога попала в колесо...
Извозчик, трогая с места:
- Нога попа-а-ала в колесо-о-о!..
08.12.2008, Повторные анекдоты
- Если я у тебя свечу выкручу, какое колесо спустит?
- Не знаю...
- Не знаешь правил - плати!
Так весь день зарабатывал, пока не остановил «Запорожец»:
- Если я у тебя свечу выкручу, какое колесо спустит?
- А если я тебе монтировкой по голове ударю, какой шнурок развяжется?
08.12.2008, Повторные анекдоты
подготовились. В день экзамена они позвонили профессору и объяснили, что
приехать не могут, так как готовились к экзамену на даче, а у машины
спустило колесо, и они долго его меняли. Профессор назначил им экзамен
на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям
и задал каждому один-единственный вопрос: «Какое именно колесо вы
меняли? »
08.12.2008, Повторные анекдоты
колесо:
- Ах ты изверг! И так места не хватает, а он еще и колеса с собой
возит!
08.12.2008, Повторные анекдоты
геологам и попросил перебросить машину на грузовом вертолете.
Договорились. Те предлагают, мол, люк открытый – загоняй! Стал чукча
«Ниву» загонять, а по высоте машина на несколько сантиметров не входит.
Чукча берет кувалду и - давай крышу приминать, чтобы машина вошла.
Летчики ему:
- Чукча, ты колеса спусти, машина и войдет.
Чукча посмотрел на них и говорит:
- Вы совсем дураки, однако. Тут крыша не входит, а вы мне про колеса
говорите...
08.12.2008, Повторные анекдоты
«Телега старая, скрипит, колеса нужно менять, баксов 500 возьму. Да и
лошадь... ». Из "Мерса" в это время выходит бугай с пистолетом. Подходит
к лежащей кляче и, чтоб не мучилась, пристреливает ее. Наклоняется над
дедом:
- Ты как, дед?
- Не поверишь, гораздо лучше, чем до аварии!
08.12.2008, Повторные анекдоты
- Я пришел поздно, потому что возил жену в больницу, мне кажется, она
беременна!
Все его поздравляют. После обеда жена звонит в автосервис, но муж занят.
Тогда она передает сотруднику, взявшему трубку:
- Скажите, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего лишь
аэрофагия – излишний воздух...
Вечером Пьер приходит с работы злой:
- Какого черта ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что
просили меня: "Пьер, поди сюда, нам нужен твой аппарат, чтобы вон то
колесо накачать!"
08.12.2008, Повторные анекдоты
Отвечая на вопрос корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим
автомобилем, т. к. делал его ремонт.
08.12.2008, Повторные анекдоты
собаку оставляют охранять машину. Возвращаются и видят, что машина стоит
без колес, а на стекле - записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
07.12.2008, Повторные анекдоты
например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та
меняла у машины колесо.
07.12.2008, Повторные анекдоты
рыбой - все-таки не то...
07.12.2008, Повторные анекдоты
- Частично и мне.
- ???
- Имущественно он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город
выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
07.12.2008, Повторные анекдоты
"Запорожец" газует до синего дыма из трубы, но не двигается с места.
Сзади шумно сигналят. Водитель "Запорожца" вылезает и кричит:
- Я не виноват! У меня колесо на жвачку наехало!
07.12.2008, Повторные анекдоты
машины. У дороги два бомжа стоят. Один подходит, просит закурить. Мужик
смотрит по сторонам - глухотень, народу никого нет, он
«перестраховался», схватил монтировку и - бах - тому по голове. Бомж
отключился. Мужик у второго спрашивает:
- Тебе тоже сигарету дать?
- Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.
07.12.2008, Повторные анекдоты
- Почему у поезда колеса круглые, а на ходу стучат?
- Элементарно, физик! Формула круга – «пи эр квадрат» - так вот этот
квадрат как раз и стучит.
07.12.2008, Повторные анекдоты
Тот кричит:
- Ты мою поломал, отдавай теперь новую!
Наркоман дает ему «машинку» (шприц).
- Нет, моя была с колесами.
Тот дает ему «колеса».
- Не нужно мне ничего, я пойду на травке посижу!
Наркоман:
- Иди, иди. Я в твое время тоже на «травке» сидел.
07.12.2008, Повторные анекдоты
колеса спрашивать. Показали ему одного парня. Мужик подходит к нему:
- Мне бы колеса...
- Пожалуйста!
Достает банку, высыпает таблетки и отсчитывает:
- Одна, две, три, четыре...
- Да мне, чтобы уехать!
- Пять, шесть, семь, восемь...
07.12.2008, Повторные анекдоты
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
07.12.2008, Повторные анекдоты
- Из чего делается ваше фирменное блюдо «цыпленок а ля Пежо»?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
07.12.2008, Повторные анекдоты
- Рыба плавают косяками!
- Косяками? Косяками - это пять! Васенька! Как ездят машины?
- Машины ездят на колесах!
- На колесах? На колесах - это пять! Вовочка! Как пасутся коровы?
- Коровы пасутся на травке!
- На травке? На травке - это пять! Феденька! Как летают птицы?
- Птицы летают стаями.
- Стаями?! Стаями – это два! Как твоя фамилия?
- Косячков.
- Косячков? Косячков - это пять! Пять, Косячков! Пять косячков - это
зачет!
07.12.2008, Повторные анекдоты
говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
- Да не весь, сверху осталось.
07.12.2008, Повторные анекдоты
из-за угла вылетает грузовик и наезжает всеми колесами на его машину.
Коммерсант задумчиво:
- Ну, наехал - так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!
06.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.
06.12.2008, Повторные анекдоты
стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
06.12.2008, Повторные анекдоты
говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они и
разговаривают:
- Ты что с собой взял?
- Я взял трубу. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим
джазовым музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже
Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Двое, обалдев, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в
бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...
06.12.2008, Повторные анекдоты
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
06.12.2008, Повторные анекдоты
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выдать им счет за электричество.
06.12.2008, Повторные анекдоты
- Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить?
Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке:
- Пущай пока здесь полежат!
06.12.2008, Повторные анекдоты
говорит:
- Как-то скучно у вас тут. А меня только что две такие девки провожали.
У одной вот такая грудь (показывает на себе), у второй вот такая задница
и такая талия (тоже показывает).
Тут с нар встает пахан и говорит:
- Ты на себе не показывай. Примета плохая.
06.12.2008, Повторные анекдоты
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
06.12.2008, Повторные анекдоты
- Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!
06.12.2008, Повторные анекдоты
тюрьму. Оба молчат. 1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму.
Оба молчат. 1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят в
тюрьме. Оба молчат. 1997 год. Бывший революционер на улице торгует
жареными пирожками. К нему подходит бывший городовой и говорит:
- А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли, пирожками торговать, а?
06.12.2008, Повторные анекдоты
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в
пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!
06.12.2008, Повторные анекдоты
- Колян, ты кем работать будешь?
- Наверное, киллером...
- А я в банкиры подамся!
- Ну, тогда еще свидимся.
05.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский
брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между
прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке
фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй!
Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке
раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
- Откуда?
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?
- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь
струны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..
05.12.2008, Повторные анекдоты
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но, в конце концов, с
криком "мать-перемать!" хлопается на лед. И так задумчиво говорит:
- Да, не забыть бы маме позвонить...
05.12.2008, Повторные анекдоты
- Ребята, у вас здесь что, гололед?
- Нет!
- А тогда почему все песком посыпано?..
05.12.2008, Повторные анекдоты
делах насущных, переходят к делам любовным:
- Ну, а как у тебя на любовном фронте? - спрашивает один кот другого.
- Да как тут может быть, если на улице холод собачий и лапки
разъезжаются?..
05.12.2008, Повторные анекдоты
длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст: "Мистер Дроу вел машину со
скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15
часов".
05.12.2008, Повторные анекдоты
- Молчи сопляк... пляк... пляк... пляк...
05.12.2008, Повторные анекдоты
ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
05.12.2008, Повторные анекдоты
вершину:
- Будет очень трудно, вы будете скользить, падать, не все дойдут до
вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но
те, кто дойдут, позавидуют недошедшим.
05.12.2008, Повторные анекдоты
говорить, а в конце - молчать.
05.12.2008, Повторные анекдоты
05.12.2008, Повторные анекдоты
сексуально озабоченных.