Поиск по автору:

Штирлиц получил направление к психиатру. С направлением он почувствовал
себя вектором.

Он был представителем сексуального меньшинства или, скорее, сексуального
ничтожества.

Чего ж нам быть ближе к природе - мы и так от природы недалекие.

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко
лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы
и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь
эта убогая медицина.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я
человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноменальной скромности.

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в
грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и
утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания
величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту
Жириновский.

Пациент говорит психиатру:
- Спасибо, доктор, что вы меня излечили от мании величия. Сколько
миллионов я вам должен за лечение?

Три паломника молятся. Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая
ветром.
Второй:
- Боже, как я ничтожен перед Твоим величием! Мельчайший, затерянный в
безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Приходит к врачу пациент.
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ты, жалкий презренный клоп!

Если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и
очень старого.

Наконец пришла весна. На железнодорожных ветках набухались
железнодорожники.

Я пробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!

Трубка дает умному человеку возможность подумать, а дураку - подержать
что-нибудь во рту.

В человечишке все должно быть прекрасненько: и мордочка, и душонка, и
тельце, и мыслишки.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом.

По требованию новых русских зрителей сцена Большого театра оснащена
хромированной трубой, вокруг которой и танцуют балерины.

Один из признаков интеграции иммигранта в общество: вместо привычного с
детства "б.." он начинает говорить "упс".

Чтобы стать богатым, необходимы три вещи: ум, настойчивость и много
денег.

В Атлантический океан было сброшено 30 тонн "Виагры": хотят поднять
"Титаник"

"Виагра-лайт". Просто хочется поцеловаться!

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это
время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку
"Виагры" и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник:
- Когда вы исповедовались в церкви последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я еврей.
- Еврей? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта "Виагра" отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта "Виагра" отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта "Виагра" совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!

- Я тут коту "Виагру" скормил...
- И?
- У него теперь хвост всегда трубой!

Архимед сказал: "Дайте мне таблетку "Виагры" - и я переверну весь
мир..."

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный
подшипник поменял...
- По-моему, "Виагра" как-то по-другому должна действовать...

- Что такое севен ап? (7UP)
- Это семь мужиков, принявших "Виагру".

Один мужик приходит в дом престарелых проведать отца.
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и "Виагру" -
и я засыпаю.
Мужик думает: что-то тут не так - какая "Виагра"? Идет к главврачу:
- Папе 85 лет - какая "Виагра"?
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после "Виагры" - не
скатывается с кровати.

Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагры".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне только повы...ваться!

Продается пчелиный яд. Сильнодействующий. Через два дня на вашей пасеке
вымрут все пчелы!

Пропала собака на трех лапах. Особая примета: останавливается у дерева и
падает.

Выхожу на берег моря, бросаю в воду "Виагру". Стою, смотрю как
поднимается солнце...

Продается массажный кабинет с весьма непостоянной клиентурой

Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен
жениться, а женатый - развестись.

Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы было
мучительно больно.

Раньше я был толстым, пока меня не уговорили на операцию. Теперь я
толстая.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер!

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены
баиньки.

У некоторых такие лица, что им нужно звонить в колокол в Соборе
Парижской Богоматери.

Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном
полу и ни за что не держаться.

Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если б не было земли!

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а
теперь еще и вы!

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого
мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? -
спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

Сын, розовощекий здоровяк, убил своих стареньких маму и папу. Судья:
- Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно, говорит
басом:
- А чево-о-о они-и-и...

В суде.
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф
в 1020 долларов.
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - а двадцать долларов - это
налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего
штата на увеселительные мероприятия.

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление
личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале
суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову
сказал "мадам", мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: извините, мадам!

Судья:
- Подсудимый! Вы состоите в браке?
- Да, гражданин судья.
- С кем?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!

Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.