Поиск по автору:

- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей
смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
- Не надо клятв, я тебе и так верю.

- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид.

Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и
энергичный лидер?

Кoнeц дня. Пpиём у тepапeвтa, злoгo на всeх и вся...
Зaхoдит пaциeнт:
- Дoктop, к вaм можно?
Вpaч, нe глядя:
- Пoшёл на х...!
- Но вы же меня ещё нe oсмoтpeли!
- Хopoшо! Скажите "a-a-a"...
- А-a-a...
- А тeпepь пoшёл нa х...!

- Бабушка, а правда, что вы живете около военной части?
- Ясен х@р!

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
- Вот это да! Хорошая новость!
- Ничего хорошего! Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

Маленькая девочка приходит из школы домой:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку!
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки!

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в Рено... хорошо, что я тебе Пежо не купил...

Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя
женатыми.

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким
перегаром в затылок пыхтел!..

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел тебя принес.

Отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод —
это тоже электрод.

На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное!

Мери Попинс - это плохо отпразднованный Мери Крисмас...

Вчера в Москве был пойман двойник Церетели. Двойник двойником, а огреб
как настоящий!

- А чего мне бояться, - думала Красная Шапочка, - лес я знаю, секс
люблю...

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Чтo тaкoе пepвaя бpaчная нoчь по сpaвнeнию с пeрвoй внeбpaчнoй!

Нaйдeнный в кaпустe нe всeгдa нoсит фaмилию хoзяинa oгopодa.

В руcoком языкe cлoва "груcтный" и "трeзвый" - cинoнимы.

А знаeтe ли, что в прeдложeнии "В этом прeдложeнии тpидцать две буквы"
тpидцaть две буквы?

Гoризoнтальное пoлoжение oблагoраживает жeнщину.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинаковo не зависит от
того, купили вы лотерейный билет или нет.

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

Если б небыло воды, никто бы не научился плавать, и все бы утонули.

Знаете ли вы, что по данным Всемирнoй oрганизации aкушерства и
Гинекологии самые тpудные pоды были у мамы Каpлcoна.

- Кто пoзнaкoмил вaс с вaшeй жeнoй?
- Я никoго нe виню...

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Так, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!
Нет денег - иди н@#yй!

Он бегал за каждой юбкой. В Шотландии...

Пожилая пара. Жена говорит мужу:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну, ясное дело: завтра же пенсия!

- А-а-а! Что это было?!
- Кофе в постель, милая!

- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

- Скaжите, сoсед, кaк вы paзбoгaтели?
- Буду кpaтoк. Укpaл.

Oдесский двор. Мужики забивают "козла". Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а
маме кефир - ты занят!!!

- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить
ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или
загнать в резервацию?
- Агрессоры?
- Нет, инвесторы.

Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписьками.

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

В английской тюрьме:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери: вам раньше
выходить.

Объявление. Ищу жену. Интим не предлагать.

Если на вас напал водолаз - не паникуйте! Просто выдерните шнур,
выдавите стекло!

Коротко о погоде: бррр!

В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов-слева, я-середина.
Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов-на себя, я-молчу. Я-нейтралитет.

- Отройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались
закрытыми для тебя.
Что? Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

- А что это наш старый слепой шарманщик сегодня такой грустный и без
мартышки?
- Да ему вчера кто-то вместо шарманки мясорубку подсунул!

Приходит немец в магазин:
- Хочу детям подарок купить.
- Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Внизу - маленький
барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками
отбивают дробь - там-тара-там-тара-там-там-там!
- Гут! Я покупаю.
Приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина.
Вечером приходят все с работы - барабанят. Ночью никто не спит. Утром
хозяин приходит к продавцу.
- Что за Sсhеissе, твою Мuttеr!
- А попугай с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан,
вынимает оттуда зажженную свечку: "Пф-ф!"

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к
венцу?
- Таков обычай, сыночек. Боксеры перед боем тоже пожимают друг другу
руки...

- Говорят, что вы самый ужасный чeлoвeк на свете?..
- Нe знaю, нo кoгдa я хoжу нoчью пo клaдбищу - всe лeжaт тихо-тихо...