Поиск по автору:

- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- ???
- Имущественно он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город
выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
- Почему у поезда колеса круглые, а на ходу стучат?
- Элементарно, физик! Формула круга – «пи эр квадрат» - так вот этот
квадрат как раз и стучит.

- Ты москвич?
- Да.
- А где колеса?

Пьяный на автомобиле врезается в столб. Бормочет:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо «цыпленок а ля Пежо»?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

Едут две женщины на машине. Колесо спустило. Подходят к колесу, одна
говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
- Да не весь, сверху осталось.

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему «Мерседесу». Вдруг
из-за угла вылетает грузовик и наезжает всеми колесами на его машину.
Коммерсант задумчиво:
- Ну, наехал - так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!

Два студента всю неделю перед экзаменом пьянствовали и, естественно, не
подготовились. В день экзамена они позвонили профессору и объяснили, что
приехать не могут, так как готовились к экзамену на даче, а у машины
спустило колесо, и они долго его меняли. Профессор назначил им экзамен
на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям
и задал каждому один-единственный вопрос: «Какое именно колесо вы
меняли? »

Купил чукча «Ниву». Гнать ее в тундру далеко и дорог нет. Пошел он к
геологам и попросил перебросить машину на грузовом вертолете.
Договорились. Те предлагают, мол, люк открытый – загоняй! Стал чукча
«Ниву» загонять, а по высоте машина на несколько сантиметров не входит.
Чукча берет кувалду и - давай крышу приминать, чтобы машина вошла.
Летчики ему:
- Чукча, ты колеса спусти, машина и войдет.
Чукча посмотрел на них и говорит:
- Вы совсем дураки, однако. Тут крыша не входит, а вы мне про колеса
говорите...

Чтобы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре
всегда должно быть за мужчиной, и лучше, если последнее слово такое:
"Да, дорогая"

Пьер, опоздав на работу в автосервис, гордо объясняет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену в больницу, мне кажется, она
беременна!
Все его поздравляют. После обеда жена звонит в автосервис, но муж занят.
Тогда она передает сотруднику, взявшему трубку:
- Скажите, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего лишь
аэрофагия – излишний воздух...
Вечером Пьер приходит с работы злой:
- Какого черта ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что
просили меня: "Пьер, поди сюда, нам нужен твой аппарат, чтобы вон то
колесо накачать!"

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

Капитализм –это то, чем люди занимаются, когда их оставляют в покое.

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Жить отвратительно хорошо!

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии.

Из двух зол следует выбирать жидкое.

Лучший отдых - смена позы.

Память – это такое устройство в мозгу, при помощи которого мы все
забываем.

Полюбишь и козла, коли рожа крива.

Начальник - такой же человек, как все остальные. Только он об этом не
знает.

На свете больше всего восьмых чудес.

Мужчина в самом сакэ.

Каждый говорит в меру испорченности свой испорченности.

Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?

Тьфу-тьфу, чтоб не слазить!

Сделал дело - люби и саночки возить.

Завсегдадатый.

Учиться, учиться, учиться - и на пенсию.

Мы не радуемся, когда у соседей горит дом - но нам тепло.

Толк-то есть, да еще не втолкан весь.

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

В театре постановка "Отцов и детей" в современной трактовке - "Предки и
выродки".

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

Телеграфный столб бьет автомашину только в порядке самозащиты.

Человек слишком много тратит времени на жизнь.

Вчера в Москве был пойман двойник Церетели. Двойник двойником, а огреб
как настоящий!

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

Глубокий космос. Земной корабль встречается с инопланетянами. Обмен
информацией. Наконец, дело дошло до способа размножения. Инопланетяне
достают колбочку, насыпают в нее немного коричневого порошка, немного
белого, доливают водой и ставят в теплое место:
- Через несколько месяцев из этого появится новый инопланетянчик.
Дошла очередь до землян. Помявшись, парень и девушка из экипажа
раздеваются и демонстрируют земной способ. Все инопланетяне, как один,
начинают хохотать.
- В чем дело?
- Вы не поверите, но так у нас делают растворимый кофе!

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в Рено... хорошо, что я тебе Пежо не купил...

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовет такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных
пустим на фарш. Китаец:
- 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем. На фарш!
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем. На фарш!
Русский:
- До хрена!
- О, как!? Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника...
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают: сколько, мол, это - «до
хрена»? Стрелочник отвечает:
- Видите рельсы, а поперек их деревяшки? Видите они штучками такими
прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет "а ну их на хрен!", так
это - только половина.

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.

"Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой
в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь".

- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни
к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

Hашедшего черный чемодан с красной кнопкой просьба вернyть за
вознаграждение. Москва, Кремль, спросить Диму.

Мало пообещать, надо еще и не сделать.

Принятый на работу чиновник спрашивает коллегу:
- Подскажи мне, пожалуйста, как я должен вести себя на новой работе?
- Первый год ты должен быть совершенно честным, второй - тоже, а уж
потом можешь воровать...
- Да-а, в нашем деле самое важное – терпение!

Указом Президента в несколько раз увеличены должностные оклады высших
чиновников. Зарплата министра теперь составляет 89 000 р. Основная цель
нововведения - борьба с коррупцией: чиновники с низкими доходами
вынуждены увеличивать свой личный бюджет за счет взяток.
Этим же указом ежемесячная зарплата Президента РФ увеличена с 69 900 р.
до 146 900 р.

Честный чиновник за взятку сделает дело, а нечестный - обманет.