13.11.2008, Повторные анекдоты
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!
он хуже других.
13.11.2008, Повторные анекдоты
трудовой пот и видит, что у пациента нет головы. Недоуменно спрашивает
ассистента:
- Слышь, а у него какой диагноз?
13.11.2008, Повторные анекдоты
- Тупость, несовместимая с жизнью.
- Черепно-мозговая травма головы.
- Стер зубы, радуясь успехам окружающих.
- Зоонекропедофилия
- Нарушение порнодвигательного аппарата.
- Раковая шейка.
- Гусиные лапки.
- Предварительный диагноз - плоскостопие, уточненный - слабоумие.
- Сотрясение ягодиц головного мозга.
14.11.2008, Повторные анекдоты
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне великолепное
ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с
тобой видели в прошлый понедельник в ювелирном магазине на
Ste.-Catherine. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и
стоит это ожерелье 2799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со
свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием
сердца жена разворачивает бумагу - и обнаруживает в ней книгу
«Толкователь снов».
14.11.2008, Повторные анекдоты
что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не
возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те
же
причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он
осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему
какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы
не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные
ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я
знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки
сделает!
14.11.2008, Повторные анекдоты
огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в
дверях слуги. Мужик встает и находит записку: «Это все твое, дом,
машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я
поехала. Твоя крыша».
14.11.2008, Повторные анекдоты
Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с
драгоценностями. Уложив все содержимое, они собираются возвращаться.
- Надо сосчитать добычу, - заявил один.
- Да брось ты. Завтра по телевизору сообщат, сколько мы украли.
26.03.2009, Повторные анекдоты
вершина. Сели, огляделись вокруг - красота! Достали по бутылочке пивка.
Сидят. Хорошо! Вдруг сзади голос:
- Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!
17.12.2008, Повторные анекдоты
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование?
- Закажите все. Я не хочу рисковать.
05.04.2009, Повторные анекдоты
женщина - это язва!
12.04.2009, Повторные анекдоты
это тоже электрод.
16.11.2008, Повторные анекдоты
- Какая чудная погода!
Пессимист:
- Да-а, в Хиросиме тоже была хорошая погода!
16.11.2008, Повторные анекдоты
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в службу безопасности.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, лечение будет непростым.
Пессимист: Я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слышать Киркорова!
16.11.2008, Повторные анекдоты
ручкой.
26.11.2008, Повторные анекдоты
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне
нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
16.11.2008, Повторные анекдоты
- Внимание, внимание, наш корабль тонет. Всем женщинам и детям пройти к
спасательным шлюпкам. Мужчинам пройти на корму для получения
спасательных жилетов и свистулек для отпугивания акул.
Оптимист: Теперь мы застрахованы от акул, а скоро придет помощь!
Пессимист:
- Ну-ну, мне так непременно свистулька неисправная попадется или акула
глухая!
16.11.2008, Повторные анекдоты
на Земле.
16.11.2008, Повторные анекдоты
оптимисту:
- Ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не срабатывает - оптимиста помиловали. Обращаются к
пессимисту:
- Ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. Обращаются к
зануде:
- Ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.
16.11.2008, Повторные анекдоты
Решили родители их "уравнять" и приготовили подарки: пессимисту -
деревянную лошадку, а оптимисту – кучку... навоза. Утром дети
просыпаются.
Пессимист:
- Ну-у, лошадка-а-а... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я
хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую-ю...
Оптимист:
- А ко мне живая приходила! Только она убежала!
16.11.2008, Повторные анекдоты
16.11.2008, Повторные анекдоты
последним кричит "Караул!"
15.04.2009, Повторные анекдоты
ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или
загнать в резервацию?
- Агрессоры?
- Нет, инвесторы.
16.11.2008, Повторные анекдоты
Пессимист:
- Падаю-ю!..
Оптимист:
- Лечу-у!..
16.11.2008, Повторные анекдоты
домой по снегу. Чукча-оптимист:
- Юрта все ближе и ближе!
Чукча-пессимист:
- А тащить все тяжелее и тяжелее...
Мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор:
- Ну кто ж медведей против шерсти по снегу тащит! По шерсти легче
будет,
однако.
Охотники сказали:
- Верно, однако!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча-оптимист:
- Тащить все легче и легче!
Чукча-пессимист:
- А юрта все дальше и дальше...
30.01.2009, Повторные анекдоты
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.
17.12.2008, Повторные анекдоты
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я
сам укусил эту дворнягу.
12.04.2009, Повторные анекдоты
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким
перегаром в затылок пыхтел!..
12.04.2009, Повторные анекдоты
женатыми.
12.04.2009, Повторные анекдоты
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
17.12.2008, Повторные анекдоты
непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть
в такую тесную компанию.
18.11.2008, Повторные анекдоты
дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину,
чтобы она навела порядок.
18.11.2008, Повторные анекдоты
операционном столе.
размножаются...
18.11.2008, Повторные анекдоты
спрошу.
23.12.2008, Повторные анекдоты
Это называется энтузиазмом.
16.12.2008, Повторные анекдоты
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
16.12.2008, Повторные анекдоты
потом осознаете, что еще и не засыпали.
16.12.2008, Повторные анекдоты
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.
19.01.2009, Повторные анекдоты
- Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам - опохмелимся.
- Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, к-как руки трясутся? Еще б-бутылка
из рук выпадет или в стакан не попаду.
- Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай
бутерброды, что ли.
- Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не
попаду.
- Да что ты вообще можешь-то?
- Н-ну, например, могу бутерброды посолить.
21.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.12.2008, Повторные анекдоты
- Из чего делается ваше фирменное блюдо «цыпленок а ля Пежо»?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
29.03.2009, Повторные анекдоты
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра...