03.10.2008, Повторные анекдоты
- У меня для вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.
- Тогда начнем с плохой.
- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть
покупатель для ваших кроссовок.
03.10.2008, Повторные анекдоты
- У меня две новости: плохая и хорошая...
- Давай плохую сначала!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая?
- Анализы показали, что холестерин в норме.
03.10.2008, Повторные анекдоты
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и
плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
04.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая
и одна - очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!
04.10.2008, Повторные анекдоты
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
04.10.2008, Повторные анекдоты
- Есть у меня для тебя две новости: одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит
тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать
новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по
всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у
тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался
этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за
плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет
недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
04.10.2008, Повторные анекдоты
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
04.10.2008, Повторные анекдоты
новость!
- Не называйте меня мадам, я мадемуазель.
- Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить Вам печальную новость...
04.10.2008, Повторные анекдоты
сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая!
- Какая плохая?
- Все призовые деньги уходят твоему сопернику.
- А хорошая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.
04.10.2008, Повторные анекдоты
Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит
хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
04.10.2008, Повторные анекдоты
гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна - хорошая, другая -
плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О-о-о-о! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
05.10.2008, Повторные анекдоты
бормочет:
- Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
05.10.2008, Повторные анекдоты
и радостно орет:
- Гена! Какими судьбами! Ты куда едешь?
- Вы ошиблись. Я не Гена.
- Ошибся? А похож очень!
- На кого?
- Я же тебе скaзaл. На кро-ко-ди-лa!
05.10.2008, Повторные анекдоты
- Ваш билетик?
Пассажир медленно охлопывает карманы, нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?
Пассажир суетливо и в ускоренном темпе охлопывает те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был...
05.10.2008, Повторные анекдоты
- Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?
05.10.2008, Повторные анекдоты
- За последние полчаса вы заказываете пятнадцатый стaкaн чaя. Зачем вы
так много пьете?
- Я не пью. У меня в купе пожар.
06.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им
приятного полета.
- Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость
самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут.
Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого
вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не
беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не
выйдет из строя... не выйдет из строя...
06.10.2008, Повторные анекдоты
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад
моя жена упала за борт...
06.10.2008, Повторные анекдоты
человек. Ложась спать, он спрашивает:
- Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром
поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин
смотрит на свои часы и говорит:
- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина
девятого.
- Что же вы вчера промолчали?
- Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы
ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что
вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе.
А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось
бы на ней жениться.
- Ну, и что же из этого?
- Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
06.10.2008, Повторные анекдоты
"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник.
Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик. Среда. Сегодня
капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что
потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я
счастлива! Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели 400
пассажиров, среди которых много женщин и детей!"
06.10.2008, Повторные анекдоты
- Если бы не усы, вы были бы как две капли воды похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов!
- Зато у моей жены есть.
06.10.2008, Повторные анекдоты
сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
- Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей
оставлять дома.
- Что я и сделала, - со вздохом отвечает дама.
06.10.2008, Повторные анекдоты
- Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом - инспектор.
Пассажир пристегивается. За поворотом их останавливает автоинспектор,
заглядывает в салон и ворчит:
- За какую-то сотню удавиться этим ремнем готовы!
06.10.2008, Повторные анекдоты
страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит
водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психушке.
06.10.2008, Повторные анекдоты
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
06.10.2008, Повторные анекдоты
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Слышится тихий мужской голос:
- Вот так всегда: когда теща не нужна, она всегда тут как тут, а как
нужна, так ее нет.
06.10.2008, Повторные анекдоты
ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь
другое?
- Не искушайте меня, мадам!
06.10.2008, Повторные анекдоты
- Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент
составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за
бортом... Блин! Что это такое! Ну все!..
Через 20 секунд:
- Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно
вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки
спереди!
Пассажир в первом ряду бормочет:
- Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...
06.10.2008, Повторные анекдоты
его плеча. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не
врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от
витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего
таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай...
Пассажир извинился и добавил, что и подумать не мог, что легкий хлопок
по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
06.10.2008, Повторные анекдоты
поднимается, опять бежит, снова падает, переворачивается, вскакивает,
продолжает бежать, размахивая руками... Пассажиры автобуса, наблюдая
такую картину, от смеха просто падают. Наконец один из пассажиров,
давясь хохотом, с трудом дотягивается до форточки и кричит:
- Мужик, хватит бежать, мы сейчас все от смеха об...ся!
- Вы сейчас точно об... сь: я водитель автобуса!
07.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
07.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
07.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин
заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое
дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.
07.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США
на Петербургском Монетном дворе.
07.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
области. Пока не ясно, какая область имеется в виду - Чернобыльская или
Семипалатинская.
07.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
воротах кладбища знак "Осторожно, радиация".
07.10.2008, Повторные анекдоты
действиях. Условие: история должна была состоять не более, чем из 100
слов. Победу одержала следующая история.
"Рядовой Шнитке, со свойственным немцам остроумием, подпилил доски в
ротном сортире, после чего туда зашел оберлейтенант Гауфман". Как
видите, история состоит из 17 слов - остальные 83 слова сказал
оберлейтенант Гауфман.
07.10.2008, Повторные анекдоты
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, отчего не показать?
- А как твоя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник! Сами найдем.
08.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
08.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила
внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
08.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев,
когда они специально женаты для этой цели.
08.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.10.2008, Повторные анекдоты
(на всю аптеку):
- Да какие еще защитные средства, тут - аптека, а не Министерство
обороны.
08.10.2008, Повторные анекдоты
очереди, кричит:
- Пустите! Пустите! Там человек лежит.
Его пропускают, он подходит к кассе и говорит:
- Презервативы, пожалуйста.
08.10.2008, Повторные анекдоты
человек. Ему говорят:
- Читаете вы превосходно, и голос у вас, и внешность отличные, но один
недостаток: вы подмигиваете. Вот, скажем, в тексте слова: "Президент
Франции нанес визит Королеве Англии", а вы подмигиваете. Телезрители не
так могут истолковать.
Я могу исправить этот недостаток анальгинчиком.
- Давайте попробуем с анальгинчиком.
Молодой человек, ища в карманах анальгин, достает большое количество
презервативов. Выпив анальгин, он читает текст безупречно.
- Мы вас принимаем, только один вопрос. Зачем вам столько презервативов?
- Когда я захожу в аптеку и прошу анальгинчик, то невольно подмигиваю...
08.10.2008, Повторные анекдоты
У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.
08.10.2008, Повторные анекдоты
и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он, не включая
свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он
собрался лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин.
У меня ужасно болит голова.
- Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если
я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
- Да, сэр, это я!
- Так почему же вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
08.10.2008, Повторные анекдоты
гордый очень был. Говорит:
- Слышь, жена, сходи к врачу, спроси, как мне лечиться, я такой гордый,
как я пойду?!
Жена пошла к врачу, рассказала про болезнь и спрашивает про лекарство.
Врач:
- Пойди в аптеку, купи свечи и все будет хорошо, просто замечательно.
Жена купила в аптеке свечи, приходит домой.
- Ну, что?
- Сказал: купи свечи и все будет хорошо, просто замечательно.
- А как их применять?
- Не знаю...
– Жена, сходи, спроси, я такой гордый, - как я пойду?!
Жена пошла.
- Доктор, скажите, как свечи применять?
- Свечи вставляются в анальное отверстие.
Жена пришла домой, рассказала все мужу.
- В анальное отверстие, - это куда? Сходи, спроси, я такой гордый, - как
я пойду?!
Жена опять пошла.
- В анальное отверстие, - это куда?
Врач, закипая от злости:
- В ж.. у их вставлять!
Жена вернулась домой.
- Ну, что доктор сказал?
- Ничего не сказал, обиделся.