05.03.2009, Повторные анекдоты
заправляются водой верблюды слишком долго. Узнала египетская разведка,
что в израильской армии научились верблюда заправлять за два часа.
Задело их за живое, разыскали они самых наилучших верблюдоводов среди
арабов и научили верблюдов напиваться за один час. Израильская армия
решила принять ответные меры, провели научные работы, и узнали они, что
час - это самый предел и есть, и быстрее верблюда никто не может
заставить напиться. Но тут один еврей из Киргизии вспомнил, что его
сосед Васька дольше пяти минут на водопое с верблюдом не задерживался.
Ему сначала не поверили, но заслали к Ваське делегацию: так мол и так,
продай нам военную тайну, как верблюдов быстро поить.
- А что, - говорит Васька, - давайте ящик водки - и я вашего верблюда в
две минуты напою!
Купили ему ящик "Абсолюта" и привели холеного элитного верблюда.
Поставил Васька верблюда к воде, делегация засекла секундомеры, а Васька
откупорил бутылку. Ему говорят:
- Время уходит!
А он - успеется, мол! А верблюд пьет неспеша.
Васька за минуту бутыль прикончил и за второй тянется. Ему говорят:
- Когда верблюда поить будешь?
- А че его поить-то, - говорит Васька и пинает верблюда кирзовым сапогом
аккурат под хвост. Верблюд (морда в воде):
- Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й! (втягивая в себя)
05.03.2009, Повторные анекдоты
профессионально.
05.03.2009, Повторные анекдоты
подобна той женщине, которая изменяет своему мужу налево и направо с
разными мужчинами". А скажешь одним словом.
06.03.2009, Повторные анекдоты
Безнаказанность начинается где-то после семи.
06.03.2009, Повторные анекдоты
понадобится вам на следующее утро, как только вы ее выбросите.
06.03.2009, Остальные новые анекдоты
медведь меня там не видел".
07.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с
мужчиной.
07.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
волнует, а потом все раздражает.
07.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
раньше - предупреди жену.
07.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только
для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал
большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
07.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
изменить даже тому, кого разлюбил.
07.03.2009, Повторные анекдоты
важней: все или семья.
07.03.2009, Повторные анекдоты
объясняется в любви и первым засыпает.
07.03.2009, Повторные анекдоты
производство китайцев.
11.03.2009, Повторные анекдоты
- Девушка, можно с вами переспать?
- Какая наглость!
- Ну, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
12.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
принимать только абсолютно здоровым людям.
12.03.2009, Повторные анекдоты
смысла за ней ухаживать.
12.03.2009, Повторные анекдоты
роддоме меня подменили.
12.03.2009, Повторные анекдоты
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России
будут свободными. Как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!
14.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
не поймать.
14.03.2009, Повторные анекдоты
загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший
из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и
отсырел.
14.03.2009, Повторные анекдоты
будут.
- Да не верьте - это все предвыборные обещания...
14.03.2009, Повторные анекдоты
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
14.03.2009, Повторные анекдоты
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
14.03.2009, Повторные анекдоты
- Владимир Вольфович, а число 45 двузначное?
- Однозначно!
14.03.2009, Повторные анекдоты
грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и
утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания
величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту
Жириновский...
14.03.2009, Повторные анекдоты
вознаграждение.
14.03.2009, Повторные анекдоты
тещу.
14.03.2009, Повторные анекдоты
14.03.2009, Повторные анекдоты
14.03.2009, Повторные анекдоты
всегда во что-нибудь одевают?
14.03.2009, Повторные анекдоты
мучительно больно.
14.03.2009, Повторные анекдоты
адвокат лучше.
14.03.2009, Остальные новые анекдоты
алкогольного опьянения.
17.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему,
тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мертвый!
- Мертвый?
- Мертвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?
17.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рога отпиливать или гроб удлинить?
17.03.2009, Повторные анекдоты
значит?
- Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до
могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то
из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к
себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО..."
17.03.2009, Повторные анекдоты
цветы. Внезапно появляется какой-то мужик и что-то кладет в гроб. У него
спрашивают:
- А ты что положил?
- Да цветов нигде не было, так я ему «Сникерс» купил.
17.03.2009, Повторные анекдоты
другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной
спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался,
пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
17.03.2009, Повторные анекдоты
экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты: экономим
на дереве! (Бурные аплодисменты).
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально:
экономия площади! (Продолжительные аплодисменты).
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но
только наполовину - экономим на памятниках! (Бурные аплодисменты,
переходящие в овацию).
17.03.2009, Повторные анекдоты
- Да. Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!