Поиск по автору:

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло
вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

- Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Двое мужиков едут в поезде в одном купе. Приходит время обеда. Один
разворачивает сверток, достает бутерброды - ругается:
- Черт, опять с арахисовым маслом! - выкидывает бутерброд в окно. – И
этот с арахисовым маслом, черт! - выбросил.
Второй не выдерживает, спрашивает:
- Слушай, а ты женат?
- Да.
- Давно?
- Уже пять лет.
- И что ж? Твоя жена до сих пор не знает, какие бутерброды ты любишь?
- Э! Ты мою жену не трогай! Бутерброды я сам себе готовлю!

- Я первый придумал бутерброды со снегом! Но мне что-то и самому не
нравится...

Блондинка заходит в библиотеку и громко просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и одно кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и один кофе!

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили... Но наконец-то
фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!

Отец с сыном на рыбалке.
- Сынок, сейчас мы бросим в речку кашу, оставшуюся от ужина, за ночь
рыбки соберутся, и мы их утром поймаем.
- Папа, а я кашу доел...
- Ну ладно, тогда принеси остатки булочки.
- Папа, а я булочку с кашей доел...
- Что ж, у нас на утро запасены бутерброды...
- Папа, а я бутерброды тоже съел...
- Значит так. Давай по быстрому доедай червяков и поедем домой с этой
рыбалки.

Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна
стоимости ковра.

В парке на скамейке элегантный мужчина в костюме, в галстуке, в очках
ест бутерброд. Над ним на ветке два воробья рассуждают:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему
придется познакомиться с нами с другой стороны...

Муж возвращается домой. Жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил бутерброды и
протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь... Когда я у Петровых стоял, ни один гад не позаботился...

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет
батон на землю и орет во все горло:
- Слон! Давай ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй
батон и говорит:
- Ну и офигенный бутерброд получился!

Голодный Пятачок идет по лесу и видит, что Винни-Пух что-то ест с
аппетитом. Подскакивает к нему и говорит:
- Винни, Винни, а что ты ешь?
- Бутербродик, - недовольно отвечает Винни-Пух.
- Винни, Винни, а дай укусить бутербродик!
- Это не бутербродик, это тортик, - с еще большим неудовольствием
отвечает Винни-Пух.
- Винни, Винни, а дай укусить тортик!
- Это не тортик, это рулетик, - уже зверея, сверкнул глазами Винни-Пух.
- Винни, Винни, а дай укусить рулетик!
Следует сильный удар - Пятачок катится по траве. Винни-Пух ворчит:
- Ты сам, свинья, не знаешь, чего хочешь...

У причала стоит большой белый пароход. Возле капитанского мостика
прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная
внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами... Чинно
подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется
посмотреть, видит, что глубоко внизу туда-сюда снуют черные чумазые
человечки... Внучка спрашивает
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
- А можно я им хлебушка покрошу?

Сделал себе мужик огромный бутерброд. Hачал есть, да вот беда - в рот не
помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо:
- Кум, может, лучше разрезать?
- Ага, вот тут (показывая на уголки губ)...

9 способов избежать действия закона падающего бутерброда.
1. Терминологическое воздействие. После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается
сверху.
2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением. Бутерброд
намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из
рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим
маслом вверх.
3. Деликатесная защита. На масло сверху кладется колбаса, что исключает
возможность падения бутерброда маслом вниз.
4. Инверсия с предварительным резервированием. В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
5. Своевременный монтаж. Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна. Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где
понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. Рациональный. Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. Постгуманитарный. Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. Замена вида активного слоя. При изготовлении бутерброда вместо масла
используется гуталин. Теперь пусть падает, как хочет.

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя
времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор
преклонных лет заметил, что она все время смотрит вниз, подходит и
говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с икрой и пиво, что ли?

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это
правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

Давайте посмотрим на вещи шире – через двадцать лет наше нелегкое время
назовут старыми добрыми денечками.

По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед
той, что едет перед ним.

На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное
дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего
придуриваться!

Конференция по глобальному потеплению, намеченная на конец недели,
отменяется из-за небывалых морозов.

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле,
грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.

Дайте мне собственный гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в
партнеры – и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко. Положил на табуретку - сломалась табуретка.
Такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что, сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Вовочка обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал
жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

А-а, я понял! Фильм из категории «для всех» означает, что с девушкой
занимается любовью только герой, «после 15» - злодей, а «после 18» - что
девушку имеют все.

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. -
Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание.
Червяк вползает обратно, бормоча:
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

Наркоман пошел на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал.
Залез в конопляное поле, вырыл червяка и дальше идет. На берегу насадил
червя на крючок и - в воду... Через 5 секунд червяк вылезает по леске:
- Братан, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там
червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Купил мужик у кавказца мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел...
Сел, и давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол,
последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в
кепке-аэродроме и говорит:
- Абыдна, да?

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего
себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!

Горячий привет работникам ВИАГРопромышленного комплекса!

Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы
никогда не были у дантиста, то у вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость
глотает их по пять сразу.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для
восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса
достижения поставленной цели.

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

- Могут ли клопы сделать революцию?
- Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает
другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить!
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полторы сотни
родственников.

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Блохи, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.

Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода.
Одна говорит:
- Какой адский холод! Что же дальше будет?
- Ничего, - утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку
купим.

Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет -
испытательный срок.

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются
гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

- Какой инструктаж проходили артисты советского балета перед
заграничными гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без
предупреждения!

Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался,
выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол!
- Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу
религиозную принадлежность тоже.

Балерина возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою
намного больше!
- Да, но не на сцене.

Две блохи встречаются. Одна спрашивает:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну ты кабан!