13.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
фомкой.
13.01.2009, Повторные анекдоты
женского пола.
13.01.2009, Повторные анекдоты
всегда должно быть за мужчиной, и лучше, если последнее слово такое:
"Да, дорогая"
13.01.2009, Повторные анекдоты
рассказать. Любовница ему и советует:
- Заложи карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду.
Пришел он домой и говорит жене:
- Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали,
ну и любовью немного позанимались...
Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
- Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями
в преферанс проиграл.
14.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его
жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж
спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и
проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.
14.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее
любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
14.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
время заметно упал и отжался.
14.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
в толпу камень. Мнения бывают разные. Поскольку у меня недостаточно
камней, чтобы опросить всех, я ограничиваюсь двумя-тремя. Два-три мнения
мне мало о чем говорят, поэтому я не принимаю их в расчет. И ухожу с
балкона, убежденный в своей изначальной правоте.
14.01.2009, Повторные анекдоты
отказала.
14.01.2009, Повторные анекдоты
своим носовым платком.
14.01.2009, Повторные анекдоты
покрасить кистью в зеленый цвет, сшить ей красные штаны и дать в лапку
зажженную спичку, становится понятной и нужной, приносит радость и
украшает дом не менее десяти часов.
14.01.2009, Повторные анекдоты
помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в
другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке. Один помощник
другому:
- Картина преступления мне ясна. Мужик пришел домой, застал жену с
любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш
шериф и скажет: "Могло быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже: 3 жертвы - и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
- Да-а! Но могло быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже? Три человека - 3 трупа!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!
14.01.2009, Повторные анекдоты
всполошилась и кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!
14.01.2009, Повторные анекдоты
- Понимаешь, мне жена изменяет...
- А ты постарайся застать их врасплох, а как увидишь на кровати две пары
ног, сразу скидывай с них одеяло и тычь любовнику в глаза пальцами.
Мужик так и сделал. Сказал, что уезжает в командировку, а сам пришел
ночью, открыл дверь, видит из-под одеяла две пары ног. Сдергивает
одеяло, а там лежит здоровенный амбал. Мужик (делая «козу»):
- У-тю-тю... Кто к нам плисол...
14.01.2009, Повторные анекдоты
- Какие основания для развода?
- Она меня дурачком обозвала.
- Из-за этого вы решили развестись?
- Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри,
дурачок, как это делается".
14.01.2009, Повторные анекдоты
- Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая шлюха.
14.01.2009, Повторные анекдоты
некоторое время раздается стук в дверь. Любовник открывает дверь и видит
перед собой низенького, лысенького мужчину средних лет в кепке.
- Вы кто? - спрашивает любовник.
- Я Ленин...
Любовник захлопывает дверь, но опять слышит стук.
- Ну что вам? - спрашивает он.
- Я Ленин... , - опять говорит мужчина.
Снова захлопывается дверь. Через несколько минут раздался дикий стук в
дверь. Любовник открывает дверь и видит разъяренного мужика.
- Ну, че надо, старик?
- Я ЛЕНИН МУЖ!
14.01.2009, Повторные анекдоты
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел
муж и переделал все по-своему.
14.01.2009, Повторные анекдоты
Неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК?! И ЕМУ ТОЖЕ???
14.01.2009, Остальные новые анекдоты
ее потрогали за грудь.
— За что? — спросила Мария.
— За грудь, — ответили из темноты.
— Очень приятно, — сказала Мария.
— Пожалуйста, — ответили из темноты. — Приходите еще.
14.01.2009, Остальные новые анекдоты
— Какие?
— Ну, почему их нету?
— Кого?
— Ну, денег?
— Ты меня спрашиваешь?
— Да нет, ты лежи, не высовывайся, а то Ваня заметит!..
— Заметил уже!
— Что, что заметил?!
— Дура ты, вот что!
15.01.2009, Повторные анекдоты
— Верю.
— А я не верю, и в электричество не верю!
— Ишь ты! Городская...
15.01.2009, Остальные новые анекдоты
руках. Ружье выстрелило. Ломившаяся сквозь чащу Дарья обняла дерево и
стала сползать вниз.
На следующий год Федор уже рассказывал, что ходил на нее с голыми
руками.
15.01.2009, Остальные новые анекдоты
— Гадят!
— Правильно, садись, пять.
16.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая моя, - говорит одна, - мне как-то не по себе. Кажется, муж
опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
- Ну и как же ты выкручиваешься?
- Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю
любовника!
16.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у
тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
16.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
же мужчину, это означает, что вы заблудились.
16.01.2009, Повторные анекдоты
спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак.
16.01.2009, Повторные анекдоты
безобразия мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.
16.01.2009, Повторные анекдоты
кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит:
- Здесь его нет.
Затем смотрит за платяным шкафом:
- Здесь его тоже нет.
Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного мужика. Подумав немного,
он закрывает шкаф и говорит:
- Здесь его тоже нет!
16.01.2009, Повторные анекдоты
Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
16.01.2009, Повторные анекдоты
- Да я тебя зарежу, да я тебя удушу...
Любовник:
- А ты меня забодай.
16.01.2009, Повторные анекдоты
вначале вам все-таки придется потанцевать.
16.01.2009, Повторные анекдоты
шума в машине. Это кляп для жены.
16.01.2009, Повторные анекдоты
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича.
16.01.2009, Повторные анекдоты
19.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом...
19.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол
и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
19.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21:30 по первой
продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.
19.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и
несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же
самое каждый день.
19.01.2009, Повторные анекдоты
быть. У некоторых бутерброд падает вниз маргарином.
19.01.2009, Повторные анекдоты
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
19.01.2009, Повторные анекдоты
укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
19.01.2009, Повторные анекдоты
Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми
из дому что-нибудь получше.
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с
черной икрой.
- Молодец, не подкачал! - говорит ему секретарь. - Как это тебе удалось
достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
19.01.2009, Повторные анекдоты
- Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам - опохмелимся.
- Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, к-как руки трясутся? Еще б-бутылка
из рук выпадет или в стакан не попаду.
- Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай
бутерброды, что ли.
- Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не
попаду.
- Да что ты вообще можешь-то?
- Н-ну, например, могу бутерброды посолить.
19.01.2009, Повторные анекдоты
Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как рассчитать объем шара?
- Сынок... ШАРА... объема... не имеет.
19.01.2009, Повторные анекдоты
- Мне, пожалуйста, бутерброд и 19 бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я, слон, что ли?