23.12.2008, Повторные анекдоты
уже через год ваши друзья скажут: "А кого он, собственно, из себя
корчит?"
23.12.2008, Повторные анекдоты
рассказать детям.
23.12.2008, Повторные анекдоты
испортили удовольствие от курения.
23.12.2008, Повторные анекдоты
Это называется энтузиазмом.
23.12.2008, Повторные анекдоты
от другой.
23.12.2008, Повторные анекдоты
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
23.12.2008, Повторные анекдоты
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит
руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню
бумажник.
23.12.2008, Повторные анекдоты
фотографу.
- Пожалуйста, А как вы хотели - на дереве, под деревом или возле?
- За деревом!
- ???
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой
Гоги?". А я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"
23.12.2008, Повторные анекдоты
готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - клиент лежит голым на
диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?
- А я все мои детские фотографии потерял...
23.12.2008, Повторные анекдоты
попросил сфотографировать меня рядом с Аполлоном. Тот, который голый,
это Аполлон".
23.12.2008, Повторные анекдоты
печатать, а они все на одно лицо. Ну он, недолго думая, взял один
негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят,
радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
- Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!
23.12.2008, Повторные анекдоты
него и говорит:
- Я бы тоже выбросил такую фотографию.
23.12.2008, Остальные новые анекдоты
самогеноцида народов СССР, в том числе России, Украины и Грузии.
24.12.2008, Повторные анекдоты
- Смотри, как хорошо я на этой фотографии вышел!
Друг говорит:
- Слушай, это же твоя жена с каким-то бородатым геологом в обнимку. А
где ты?
- Где, где... Говорю же: я вышел!
24.12.2008, Повторные анекдоты
- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
- Поменьше, чтоб в конверт помещались.
- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
24.12.2008, Повторные анекдоты
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
24.12.2008, Повторные анекдоты
- Дело было в одной из арабских стран. Я решил установить щит с рекламой
прохладительного напитка, разделенный на 3 части. В 1 части я поместил
фотографию человека в пустыне, умирающего от жары. Во 2 - этого же
человека, пьющего мой напиток. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося.
Но я забыло только одно: что арабы читают справа налево.
24.12.2008, Повторные анекдоты
все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте
его мне". Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас
фотографируют".
24.12.2008, Повторные анекдоты
Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и
Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры.
24.12.2008, Повторные анекдоты
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
24.12.2008, Повторные анекдоты
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
24.12.2008, Повторные анекдоты
- Сфотографируйте меня героем.
- Как же я вас сфотографирую героем?
- А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
24.12.2008, Повторные анекдоты
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
24.12.2008, Повторные анекдоты
- Фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
24.12.2008, Повторные анекдоты
фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это
вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздается голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
24.12.2008, Повторные анекдоты
влазит обезьянья рожа туда. Фотограф:
- Слышь, обезьяна! Когда я тебя спрошу: "Какие ты конфеты больше всего
любишь", ты скажешь - "сосу-у-у-ульки" (рожа сужается), поняла? Та
кивает.
Фотограф:
- Обезьяна! Ты какие конфеты больше всего любишь?
Обезьяна, расплываясь в улыбке:
- БА-А-А-АТОНЧИКИ!
26.12.2008, Повторные анекдоты
ревнуют чужих.
26.12.2008, Повторные анекдоты
женщин...
26.12.2008, Повторные анекдоты
женского пола.
26.12.2008, Повторные анекдоты
в тот момент, когда он мыл посуду.
26.12.2008, Повторные анекдоты
всегда должно быть за мужчиной, и лучше, если последнее слово такое:
"Да, дорогая"
26.12.2008, Повторные анекдоты
ОДИН лифчик...
26.12.2008, Повторные анекдоты
шума в машине. Это кляп для жены.
26.12.2008, Повторные анекдоты
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал
игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов...
Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия,
корты, Париж... Ненавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100
рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он
похож на моего отца! Через неделю свадьба.
26.12.2008, Повторные анекдоты
рассказать. Любовница ему и советует:
- Заложи карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду.
Пришел он домой и говорит жене:
- Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали,
ну и любовью немного позанимались...
Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
- Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями
в преферанс проиграл.
26.12.2008, Повторные анекдоты
улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе: муж.
Грузин лезет в платяной шкаф. Вдруг в доме начинается пожар. Муж с женой
лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно
вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
- Мэбэл, мэбел выноси!..
26.12.2008, Повторные анекдоты
нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и
лежит в реанимации или морге!
26.12.2008, Повторные анекдоты
ее любовник.
- Как Вам сегодня моя жена?
- Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной.
- Да... Она и при жизни была несколько фригидна.
26.12.2008, Повторные анекдоты
- Какие основания для развода?
- Она меня дурачком обозвала.
- Из-за этого вы решили развестись?
- Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри,
дурачок, как это делается".
26.12.2008, Повторные анекдоты
- Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая шлюха.
26.12.2008, Повторные анекдоты
некоторое время раздается стук в дверь. Любовник открывает дверь и видит
перед собой низенького, лысенького мужчину средних лет в кепке.
- Вы кто? - спрашивает любовник.
- Я Ленин...
Любовник захлопывает дверь, но опять слышит стук.
- Ну что вам? - спрашивает он.
- Я Ленин... , - опять говорит мужчина.
Снова захлопывается дверь. Через несколько минут раздался дикий стук в
дверь. Любовник открывает дверь и видит разъяренного мужика.
- Ну, че надо, старик?
- Я ЛЕНИН МУЖ!
28.12.2008, Повторные анекдоты
- Слушай, я не был смешон в этом дурацком костюме?
28.12.2008, Повторные анекдоты
дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по
спине клоуна и сидят на его плече как вкопанные.
28.12.2008, Повторные анекдоты
- Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня называете, от слова
«клоун», – сгною!
28.12.2008, Повторные анекдоты
смеяться. Нужны батут, шофер и клоун".
28.12.2008, Повторные анекдоты
На следующий день тот же мальчик снова выиграл конкурс, и клоун
протягивает ему машинку. Мальчик с недовольным видом:
- У-у, машинка, а можно, как вчера, пирожок с хрустящей корочкой?
29.12.2008, Повторные анекдоты
откуда-то с верхних рядов раздаются выкрики:
- Козлы! Клоуны - козлы!
Конферансье объявляет новый номер. Выступают гимнасты. И опять:
аплодисменты, публика в восторге. А сверху опять:
- Козлы! Гимнасты - козлы!
Выходит конферансье:
- А сейчас вы увидите смертельный номер. Человек будет сброшен из-под
купола цирка вниз головой прямо на арену.
И снова крики:
- Козлы! Куда вы меня несете, козлы?
29.12.2008, Повторные анекдоты
Наступает день рождения, клоунов все нет. Звонок в дверь. Женщина
открывает, на пороге - два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может, какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг бабушка видит - в саду один из
бомжей такие номера выделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит,
то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, с песней. Она стучит в
стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так же не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
29.12.2008, Повторные анекдоты
- Доктор, у меня страшная депрессия, ничего не помогает. Посоветуйте
что-нибудь.
В результате беседы выясняется, что больной перепробовал все известные
средства.
- Знаете что, голубчик... К нам недавно приехал один клоун, так вот,
депрессию, усталость, как рукой снимет. Правда, билеты достать
невозможно.
- Доктор, этот клоун – я.
29.12.2008, Повторные анекдоты
красится. Аккуратно пальцем намазывает грим на лицо, приговаривая:
- Грим-гримок, грим-гримок... Марфа!
- Да, батюшка.
- Что это?
- Грим, батюшка.
- Ну, ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок... Марфа!
- Да.
- Что это?
- Грим, батюшка.
- Да ты понюхай.
- Дерьмо, батюшка.
- Ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок...