Поиск по автору:

Лучший отдых - смена позы.

Память – это такое устройство в мозгу, при помощи которого мы все
забываем.

Полюбишь и козла, коли рожа крива.

Начальник - такой же человек, как все остальные. Только он об этом не
знает.

На свете больше всего восьмых чудес.

Мужчина в самом сакэ.

Каждый говорит в меру испорченности свой испорченности.

Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?

Тьфу-тьфу, чтоб не слазить!

Сделал дело - люби и саночки возить.

Завсегдадатый.

Учиться, учиться, учиться - и на пенсию.

Мы не радуемся, когда у соседей горит дом - но нам тепло.

Толк-то есть, да еще не втолкан весь.

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

В театре постановка "Отцов и детей" в современной трактовке - "Предки и
выродки".

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

Телеграфный столб бьет автомашину только в порядке самозащиты.

Человек слишком много тратит времени на жизнь.

Мужик выловил бутылку из моря, откупорил ее, а оттуда выплыл джинн:
- Выполню любое твое желание.
Мужик подумал:
- Хочу чтобы у меня все было!
Теперь джинн подумал:
- Хорошо, мужик, у тебя ВСе БЫЛО!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа... Уже, вконец устав, слышит скучающий
голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Полз по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, помирает, одним словом. И в
предсмертной агонии шепчет: "Конец мне, конец!" И тут... , как в сказке,
появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?"

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, мужик ее
пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джинн, желание. Мужик
заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джинн, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру
открыть.

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн, и
говорит мужику:
- Ну а теперь - твое третье желание.
Мужик отропело смотрит на джинна:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?
- Так ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все
точно таким, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить
про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - сейчас придумаю... А, хочу стать самым
неотразимым для всех женщин!
Джинн щелкает пальцами, говорит "готово" и, уже исчезая, произносит:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг
видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда
- джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
Джин берет мужика за руку:
- Пошли!
- Я быстрее хочу!
- Ну тогда побежали!

Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает - а из нее,
как водится, дымок синий струйкой, короче - джинн. Мужик детство
вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джинн вылезет - закажу,
понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц, выпивку, друзей позову...
Размечтался мужик. Синий дымок сгущается, джинн материализуется и ка-ак
хрясь мужика дубинкой по башке! Мужик (растерянно крутя головой):
- А как же дворцы-девочки? Ты же джинн вроде?
Джинн:
- А я с тоником!

Партия, живущая на средства государства, - это просто шлюха, потерявшая
профессиональную пригодность.

Женитьба - это такое же событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали
другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же, что и они.

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!

Вокзал. Пассажир говорит носильщику:
- Таскач, дотащи эти два чемодана.
Носильщик обиженно:
- Я не таскач, а носильщик.
- Хм... Ну, тогда изнасилуй эти два чемодана.

Hашедшего черный чемодан с красной кнопкой просьба вернyть за
вознаграждение. Москва, Кремль, спросить Диму.

- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни
к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
- Я заработал миллион долларов! Она выбегает: что да как, не может быть
и т. п. Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно. И
говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она - по шкафам, потом
останавливается и говорит:
- А какие вещи брать - зимние или летние?
- И зимние, и летние - и пошла вон отсюда!

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?
С вас пошлина за издевательство над таможней!

Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий чемодан.
Показывая на синяк, говорит товарищу:
- Это моя баба меня так шарахнула.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все
аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин достает другой чемодан:
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с недоверием:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое - в трюме.

На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, сигары... Но ведь
пес все это есть не станет...
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодая жена говорит своему
молодому мужу:
- А давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы
женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан, и тащи его дальше сама!

Однажды, подъехав к дому русской пианистки Кэт, Штирлиц обнаружил
одиноко стоящий чемодан. Без колебаний он схватил его и потащил в свой
Оппель. Чемодан оказался очень тяжелым. Примчавшись домой, Штирлиц,
сильно нервничая по неизвестной ему самому причине, открыл крышку
чемодана и, деланно не замечая Мюллера, который сидел в этом чемодане и
строил глазки, сказал с грустью в голосе:
- Вот и этот пустой! Хотя бы одна пара свежего нижнего белья!
Мюллер принял это за намек и пошел домой мыться.

Мало пообещать, надо еще и не сделать.

Чем глубже прогиб - тем тверже спина. (Из поучений старого чиновника)

- Могу ли я видеть вашего шефа? - спрашивает женщина, войдя в приемную
важного чиновника.
- Конечно! - отвечает секретарь. - Шеф примет вас немедленно. Он никогда
не заставляет симпатичных дам ждать.
- Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.

Нет такого слова "чинить помощь", зато есть слова "чинить препятствия" и
"чиновник".

В России объявлена физкультурная революция. По коридорам Смольного опять
забегали чиновники.

Завзятый бюрократ - взятый за взятки.

Если принять закон о запрете на взятки, то придется тут же принять и
другой: "О переименовании чиновников в пчел". Чиновники заявят, что
трудятся, "как пчелы", и для них взятки - естественная потребность.

Главная заповедь для чиновников и персонала различных заведений:
- Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских)
- Клиент всегда неправ (для работников милиции)
- Клиент всегда гол (для банщиков)
- Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя)
- Клиент всегда сыт (для пищевиков)
- Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу)
- Клиент всегда должен (для ГИБДДшников)
- Клиент всегда много должен (для братков из "крыши")
- Клиент всегда косой (для окулистов)
- Клиент всегда лох ушастый (для мошенников)
- Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко)
- Клиент всегда заяц (для контролеров)
- Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея)
- Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея)
- Клиент всегда полон всякого дерьма (для работников туалетов)
- Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг)
- Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят, приходите
завтра, а он опять приперся сегодня)
- Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа)
- КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)

В администрации города Турдынска трудятся только честные чиновники. Об
этом постоянно пишут неподкупные журналисты.

Вот у нас, чиновников, часто спрашивают, зачем мы проводим такую
неудачную реформу образования. Ну вот вы сами посудите: мы, чиновники,
тратим деньги на образование своих детей за границей, а нам потом
скажут, что в России образование лучше... Обидно же!