Поиск по автору:

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит и кричит:
- Вася, Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого?
- Мне Васю.
- А, этого петуха, что ли?
- Вот, и здесь, проказник, дерется!

Ранним утром в день казни осужденный просит прокурора:
- Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать
жену начальника тюрьмы за задницу?

Выдержка – это способность с наслаждением слушать, как вам рассказывают
вашу собственную любимую шутку.

Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом
стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Отправляют трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и
говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они и
разговаривают:
- Ты что с собой взял?
- Я взял трубу. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим
джазовым музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже
Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Двое, обалдев, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в
бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...

В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выдать им счет за электричество.

Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит:
- Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить?
Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке:
- Пущай пока здесь полежат!

Посадили мужика в тюрьму. Заходит он в камеру. Посидел, осмотрелся и
говорит:
- Как-то скучно у вас тут. А меня только что две такие девки провожали.
У одной вот такая грудь (показывает на себе), у второй вот такая задница
и такая талия (тоже показывает).
Тут с нар встает пахан и говорит:
- Ты на себе не показывай. Примета плохая.

Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
- Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

Хроника политической жизни. 1907 год. Городовой ведет революционера в
тюрьму. Оба молчат. 1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму.
Оба молчат. 1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят в
тюрьме. Оба молчат. 1997 год. Бывший революционер на улице торгует
жареными пирожками. К нему подходит бывший городовой и говорит:
- А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли, пирожками торговать, а?

Свидание в тюрьме:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в
пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!

Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:
- Колян, ты кем работать будешь?
- Наверное, киллером...
- А я в банкиры подамся!
- Ну, тогда еще свидимся.

- Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Сегодня,
например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та
меняла у машины колесо.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой - все-таки не то...

- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- ???
- Имущественно он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город
выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Стоят на светофоре машины. "Запорожец" - первый. Загорается зеленый.
"Запорожец" газует до синего дыма из трубы, но не двигается с места.
Сзади шумно сигналят. Водитель "Запорожца" вылезает и кричит:
- Я не виноват! У меня колесо на жвачку наехало!

Едет мужик на машине, и вдруг колесо спустило. Остановился, вылез из
машины. У дороги два бомжа стоят. Один подходит, просит закурить. Мужик
смотрит по сторонам - глухотень, народу никого нет, он
«перестраховался», схватил монтировку и - бах - тому по голове. Бомж
отключился. Мужик у второго спрашивает:
- Тебе тоже сигарету дать?
- Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.

Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
- Почему у поезда колеса круглые, а на ходу стучат?
- Элементарно, физик! Формула круга – «пи эр квадрат» - так вот этот
квадрат как раз и стучит.

Наркоман, проходя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша.
Тот кричит:
- Ты мою поломал, отдавай теперь новую!
Наркоман дает ему «машинку» (шприц).
- Нет, моя была с колесами.
Тот дает ему «колеса».
- Не нужно мне ничего, я пойду на травке посижу!
Наркоман:
- Иди, иди. Я в твое время тоже на «травке» сидел.

- Ты москвич?
- Да.
- А где колеса?

У мужика однажды с машины сняли все колеса. Поехал он на рынок, стал про
колеса спрашивать. Показали ему одного парня. Мужик подходит к нему:
- Мне бы колеса...
- Пожалуйста!
Достает банку, высыпает таблетки и отсчитывает:
- Одна, две, три, четыре...
- Да мне, чтобы уехать!
- Пять, шесть, семь, восемь...

Пьяный на автомобиле врезается в столб. Бормочет:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо «цыпленок а ля Пежо»?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

- Леночка! Как плавают рыбы?
- Рыба плавают косяками!
- Косяками? Косяками - это пять! Васенька! Как ездят машины?
- Машины ездят на колесах!
- На колесах? На колесах - это пять! Вовочка! Как пасутся коровы?
- Коровы пасутся на травке!
- На травке? На травке - это пять! Феденька! Как летают птицы?
- Птицы летают стаями.
- Стаями?! Стаями – это два! Как твоя фамилия?
- Косячков.
- Косячков? Косячков - это пять! Пять, Косячков! Пять косячков - это
зачет!

Едут две женщины на машине. Колесо спустило. Подходят к колесу, одна
говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
- Да не весь, сверху осталось.

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему «Мерседесу». Вдруг
из-за угла вылетает грузовик и наезжает всеми колесами на его машину.
Коммерсант задумчиво:
- Ну, наехал - так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!

Едет мужик в автомобиле - колесо лопнуло. Мужик, чертыхаясь, начинает
снимать колесо. Рядом проходит другой. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо с машины снимаю.
Второй достает монтировку - хрясть по лобовому стеклу!
- А я, пожалуй, магнитофон сниму...

Мужик чинит мотоцикл. Проходит баба:
- Тебе бы еще два колеса - и машина!
- А тебе бы еще две сиськи - и корова!

Барин, кряхтя, лезет в повозку. Извозчик:
- Какую песню петь, барин?
- Погодь... Нога попала в колесо...
Извозчик, трогая с места:
- Нога попа-а-ала в колесо-о-о!..

Гаишник всех подряд тормозит и спрашивает только одно:
- Если я у тебя свечу выкручу, какое колесо спустит?
- Не знаю...
- Не знаешь правил - плати!
Так весь день зарабатывал, пока не остановил «Запорожец»:
- Если я у тебя свечу выкручу, какое колесо спустит?
- А если я тебе монтировкой по голове ударю, какой шнурок развяжется?

Два студента всю неделю перед экзаменом пьянствовали и, естественно, не
подготовились. В день экзамена они позвонили профессору и объяснили, что
приехать не могут, так как готовились к экзамену на даче, а у машины
спустило колесо, и они долго его меняли. Профессор назначил им экзамен
на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям
и задал каждому один-единственный вопрос: «Какое именно колесо вы
меняли? »

Бабка в переполненном Икарусе кричит мужику, облокотившемуся на запасное
колесо:
- Ах ты изверг! И так места не хватает, а он еще и колеса с собой
возит!

Купил чукча «Ниву». Гнать ее в тундру далеко и дорог нет. Пошел он к
геологам и попросил перебросить машину на грузовом вертолете.
Договорились. Те предлагают, мол, люк открытый – загоняй! Стал чукча
«Ниву» загонять, а по высоте машина на несколько сантиметров не входит.
Чукча берет кувалду и - давай крышу приминать, чтобы машина вошла.
Летчики ему:
- Чукча, ты колеса спусти, машина и войдет.
Чукча посмотрел на них и говорит:
- Вы совсем дураки, однако. Тут крыша не входит, а вы мне про колеса
говорите...

Шестисотый «Мерседес» сбил телегу. Дед лежит в траве и рассуждает:
«Телега старая, скрипит, колеса нужно менять, баксов 500 возьму. Да и
лошадь... ». Из "Мерса" в это время выходит бугай с пистолетом. Подходит
к лежащей кляче и, чтоб не мучилась, пристреливает ее. Наклоняется над
дедом:
- Ты как, дед?
- Не поверишь, гораздо лучше, чем до аварии!

Ничего, что грудь впалая. Зато спина колесом!

Пьер, опоздав на работу в автосервис, гордо объясняет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену в больницу, мне кажется, она
беременна!
Все его поздравляют. После обеда жена звонит в автосервис, но муж занят.
Тогда она передает сотруднику, взявшему трубку:
- Скажите, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего лишь
аэрофагия – излишний воздух...
Вечером Пьер приходит с работы злой:
- Какого черта ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что
просили меня: "Пьер, поди сюда, нам нужен твой аппарат, чтобы вон то
колесо накачать!"

Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова.
Отвечая на вопрос корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим
автомобилем, т. к. делал его ремонт.

Подъезжает машина с собакой к супермаркету. Хозяева идут в магазин, а
собаку оставляют охранять машину. Возвращаются и видят, что машина стоит
без колес, а на стекле - записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

Когда моей бабушке исполнилось 70 лет, она начала ходить в день по 5
километров. Сейчас ей 84, и я понятия не имею, где она сейчас находится.

По стене ползет паук, а за ним еще один. Ну и пусть себе ползет, может,
он - его жена.

Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на
худой конец женщину, которая ее прочитала.

Капитализм –это то, чем люди занимаются, когда их оставляют в покое.

И последняя сволочь мечтает стать первой.

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Жить отвратительно хорошо!

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии.

Из двух зол следует выбирать жидкое.