21.11.2008, Повторные анекдоты
чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!
21.11.2008, Остальные новые анекдоты
задняя левая дверь).
22.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
высоту и полторы собаки в длину.
22.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о
возвращении Курильских островов.
22.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Один:
- Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй:
- А о чем мы тогда будем говорить?
- Сегодня я предлагаю о девочках.
22.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Один:
- Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены!
Второй задумчиво читает название корабля:
- "Ти-та-ник".
22.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Один:
- А что у нас сегодня на завтрак?
Второй:
- Что, что, жареные ножки, что же еще!
- А чьи?
- Чьи, чьи!.. Мои еще вчера съели!
22.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
нассамихи живут.
22.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
парня, который спит с ней сейчас!
22.11.2008, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы
никогда не вернетесь!
22.11.2008, Повторные анекдоты
аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в
окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
- Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит "указательный
палец"...
22.11.2008, Повторные анекдоты
необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит
- сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
- Ты кто? - спрашивает стюардесса.
- Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали - умру, а я
живой.
- Угостишь зайцем?
- Ага, щас. Самому мало.
- Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.
- Господи! Неужто пива привезла?
22.11.2008, Повторные анекдоты
Один:
- Ты кем был на большой земле?
Второй:
- Мужчиной. А ты?..
22.11.2008, Повторные анекдоты
мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.
22.11.2008, Повторные анекдоты
Один:
- Сейчас бы женщину.
Второй:
- Погорячее.
- Да, и с поджаристой корочкой...
22.11.2008, Повторные анекдоты
этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.
22.11.2008, Повторные анекдоты
хочет, чтобы мы жили счастливо.
22.11.2008, Повторные анекдоты
треть.
23.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?
23.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.11.2008, Повторные анекдоты
- Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! Да вы бы от зависти лопнули,
узнав, какие люди присылают моей дочери алименты!
23.11.2008, Повторные анекдоты
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного. Это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.
23.11.2008, Повторные анекдоты
- Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и
посмотри, какие у нее будут глаза.
Мать приняла деньги и говорит:
- Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли.
И посмотри, какие у него будут глаза!
23.11.2008, Повторные анекдоты
ему держать ответную речь. Он широко улыбается и говорит:
- Я - предложный, она - дательный. Я - творительный, она - родительный.
В чем же я винительный?
23.11.2008, Повторные анекдоты
на алименты, что присылал папа?
23.11.2008, Повторные анекдоты
- Я присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.
- Я очень доволен, это очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. -
А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.
23.11.2008, Повторные анекдоты
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я
делаю деньги с трех лет, когда отец стал высылать на меня алименты.
24.11.2008, Повторные анекдоты
остаться. Жена ни в какую... Последний довод Ватсона:
- Но, дорогая, как же ты будешь жить одна, без профессии, без средств к
существованию, с двумя детьми на шее?
- Алиментарно, Ватсон!
24.11.2008, Повторные анекдоты
недолгой: глухая подала на алименты.
24.11.2008, Повторные анекдоты
- Чтобы потом было неизвестно, с кого брать алименты.
24.11.2008, Повторные анекдоты
платить алименты.
24.11.2008, Повторные анекдоты
сотруднику секретарша.
- Перебьется! Мой предшественник доложился, теперь алименты платит.
24.11.2008, Повторные анекдоты
оказалось мясорубки, и он решил сходить к соседке. Идет он к ней, а в
голове вьются мысли: "Вот попрошу мясорубку, она спросит, зачем, скажу,
для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать бутылку,
напьемся, потянет на любовь, не дай Бог она забеременеет, придется
жениться, долго я с ней не проживу, разведусь, потом всю жизнь алименты
платить... Зачем мне это надо?" В этот момент он нажимает на звонок.
Соседка с улыбкой открывает дверь, а мужик, продолжая мысль,
выкрикивает:
- Да пошла ты со своей мясорубкой!
24.11.2008, Повторные анекдоты
Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит
алименты.
24.11.2008, Повторные анекдоты
- По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления
в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы!
Подсудимый:
- Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев
помог доказать!
24.11.2008, Повторные анекдоты
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
25.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
воевать и после победы.
25.11.2008, Повторные анекдоты
попробуйте "Сникерс" - и вы поймете, насколько он хуже "Балтики".
25.11.2008, Повторные анекдоты
если захочешь почувствовать кайф во второй раз.
25.11.2008, Повторные анекдоты
местом.
25.11.2008, Повторные анекдоты
там, где это можно купить.
25.11.2008, Повторные анекдоты
сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.
25.11.2008, Повторные анекдоты
"стерлядь" и "бельдюга".
25.11.2008, Повторные анекдоты
мы будем шагать очень внимательно.
26.11.2008, Повторные анекдоты
клумбе свою супругу в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы эдакая! - справедливо негодует супруг. - Вы,
что же, разве не знаете, что у нее радикулит?
26.11.2008, Повторные анекдоты
мне не хотелось ее поднять!". Бог подумал и наградил его радикулитом.
26.11.2008, Повторные анекдоты
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне
нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
26.11.2008, Повторные анекдоты
говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?
- Я сказал - плюй!
- Но почему?
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.