Поиск по автору:

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в
руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Пьяный в стельку мужик идет ночью по кладбищу, спотыкается, падает в
свежевырытую могилу и там засыпает. Под утро - холодно ведь! - стучит
зубами, ворочается и пытается согреться. Мимо идет другой алкаш:
- Что дрожишь?
- Х-х-холодно!
- Так зачем тогда разрылся?

На кладбище проводится месячник по экономии ресурсов. Директор собрал
всех работников на совещание:
- Товарищи, какие будут предложения?
Столяр встает:
- У меня есть предложение: в целях экономии древесины хоронить
покойников в целлофановых пакетах.
Директор:
- Очень ценное предложение. У кого-нибудь еще есть идеи?
Поднимается могильщик:
- Для экономии земли предлагаю хоронить покойников стоя.
Камнерез:
- И по пояс.

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет
могилу лопатой и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 90 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 89, сынок.
- А может, и смысла нету домой возвращаться?

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты
вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДА-А-АЙ!
- Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Нет. Бумагу!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет
какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

Идут два еврея по кладбищу. Остановились у могилы Рабиновича. Один
говорит:
- Смотри, Хаим, как тут хорошо, какая природа! Птички поют, деревья
зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тут, а потом - лег бы, прямо
здесь, рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так?
- Уж лучше рядом с мадам Ботушанской.
- Но ведь она жива!
- Тем более!

В Северной Амеpике поднятый ввеpх большой палец означает стандаpтнyю
пpосьбy - подвезти; поднятый ввеpх сpедний палец - отказ в такой
пpосьбе.

Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает
ушами.

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их называют "фрикции".

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество
выпитого накануне.

Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь
прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин:
- Кем была?
- Ткачихой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Дояркой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Проституткой.
- Проходи в ад. Только далеко не уходи.

В уссурийской тайге геологами был найден ребенок, выросший и воспитанный
в стае дятлов. Через неделю он всех задолбал.

Сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы. И после двух
стаканчиков сделались они красными молодцами и добрыми девицами.

Вместо того, чтобы производить все новые и новые виды оружия массового
уничтожения, не стоит ли подумать, как лучше использовать то, что мы
уже имеем.

Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант
военного училища:
- Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда
мы заживем нормальной половой жизнью.
- Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем
нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой
жизнью.

В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной
школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала?
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось - "протестанткой"...

Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория...

Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем.
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо
толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично! - граф свистнул, и в комнату вбежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь
столько жрать!

Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. Страсти
накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На
самом деле, я проститутка, и мой тариф - $50.
Парень, ни слова не говоря, протягивает партнерше $25. И после этого
они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в
окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На
самом деле, я таксист, и проезд обратно до города будет стоить $100.

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок,
как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если
услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой
человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная
процессия.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с голубыми!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну, и как там наши?

Карлик снимает проститутку нормального роста. Возится час, другой...
Проститутка ему:
- Слышь, брат. Ты либо спускайся пониже, делом займемся, либо
поднимайся повыше, потреплемся...

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза!

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов
пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
Но это будет только восемьдесят снопов!
Да, но остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались
закрытыми для тебя.
Что? Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

Пастор на проповеди:
Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как
попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
Согрешить!

Приходит на исповедь пожилой человек.
Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил
таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?
Ой, я такой счастливый я всем рассказываю.

Молодая девушка на исповеди:
Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я
красивая, такая красивая...
Успокойся, дитя мое, это не грех, это заблуждение.

Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах.
Спрашивает его священник:
Скажи мне, добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?
Видите ли, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу
я причинять вреда мелким тварям и поэтому надел колокольцы, чтобы божьи
твари слышали звон и разбегались, и не мог я некого раздавить.
Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут
быть у человека с колокольцами на ногах?
Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было
друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.
Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я
этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с
его дочерью.
Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с
колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын
мой, мы за тебя молиться будем!
Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с
ним.
Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на
ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться
будем!
Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и
увидел коня и... согрешил я с конем.
Да... сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с
колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын
мой, мы за тебя молиться будем!
Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.
Эй ты, с колокольцами, окликает его священник, лучше бы ты
колокольцы не на ноги повесил!

Надпись на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же
грех, как прелюбодеяние".
Приписка: "Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки
торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
Ну, что вылил?
Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
Мужик снова заходит.
Ну, что вылил?
Нет, не смог.
Почему?
Моя половина снизу!

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого
белья.
Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу" и
десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

В Африке миссионер рассказывает племени темнокожих о христианстве.
Поучает, что спать с чужими женами грех и прочее. А через год
рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к
проповеднику:
Ах ты гад! Ты один белый на весь остров, так что теперь не
отмажешься!
Съедим тебя всем племенем!
Миссионер со свойственной проповедникам демагогией начинает верещать:
Тут дело не во мне. В природе иногда рождаются альбиносы такое
бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна,
вон
там, черная! Откуда же она по-твоему взялась?
Вождь подумал и говорит:
Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а
ты никому не рассказываешь про черную овцу!

Новые грехи освобождают от старых угрызений.

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день
предаваться греху с условием, что они расскажут, что делали.
На другой день настоятель спрашивает у первого:
Что ты делал?
Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп,
марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Спрашивает у другого:
Что ты делал?
Я ужасно согрешил: я занимался любовью всеми способами с женщинами,
мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт-диском.
Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
У третьего спрашивает:
Что делал?
Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
Но мы же договаривались!
Ладно, я расскажу. Я помочился в святую воду!

Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до
свадьбы...
Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
Святой отец, я грешен!
Покайся, сын мой.
Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена.
Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне
остаться, я остался и согрешил с ней.
Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а
у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и
согрешил с тещей.
Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у
меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и
согрешил с тестем.
Сын мой, у тебя зонтик с собой?
Нет!
Иди отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

Молодая девушка молится:
Пресвятая Дева Мария, совершившая зачатие без греха, помоги мне
совершить грех без зачатия.

Провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
Батюшка, отпусти мне грех!
А какой у тебя грех, сын мой?
Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
А как ее имя, сын мой?
Не могу назвать ее имя.
А может, это жена градоначальника?
Нет, не она.
А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
Да нет.
А может быть, Дуся, что во втором доме от поворота обитает, я знаю,
за ней частенько такие грешки водятся?
Нет!
Ну, тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там дружки его обступают и спрашивают:
Ну что, отпустил святоша тебе грех?
Нет, но сколько новых адресов дал!

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов,
заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону:
123-4567".

Идет монашка по темной улице, тут на нее три мужика напали, затащили в
темный переулок и надругались. Монашка встала, отряхнулась,
перекрестилась:
Слава тебе, Господи, без греха, но вволю.

Все было в Эдемском саду, Ева совершила маленький грех, ну пустячок, в
общем-то, и человек в результате произошел от обезьяны.

Новый русский в церкви спрашивает у священника:
Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я
сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне
кажется, что это как раз тот самый случай, когда надо рискнуть!

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а
не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
А мы ее мордой в валенок!
Ох, грех большой, но идея богатая!

Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
Грехи были?
Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
В ад...
Другого спрашивает:
Грехи были?
Да, чревоугодничал...
В чистилище, на воду и гербалайф...
Третьего спрашивает:
Грешен?
Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист.
В рай гада!

Из жизни знаменитого адвоката Плевако.
Судили как-то попа за некую провинность. У Плевако перед судом
поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил, что
вся его речь будет состоять из одной фразы. И вот, после обвинительной
речи прокурора, требовавшего приличного наказания, настала очередь
защиты. Адвокат встал и произнес:
Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка за свою
жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один единственный грех?
Попа оправдали.