Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Leshi
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?

21.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.

21.09.2019, Остальные новые анекдоты

Путин повысил зарплаты чиновникам.
А россиянам пенсионный возраст.

17.12.2017, Остальные новые анекдоты

Почему блондинки любят футболистов?
Потому, что на их фоне они выглядят умными.

03.10.2020, Повторные анекдоты

Отец: В Ираке я убил 15 человек.
Сын: Ты же был механиком вертолета?
Отец: Да, но я никогда не был хорошим механиком.

21.12.2008, Повторные истории

Все наверно знают, что такое юрист. Человек, получивший юридическое
образование, стоившее, как правило немало денег, и потребовавшее
определенную работу головного мозга с целью получения определенной же
информации. А есть еще американский юрист. Это не одно и то же...

Работаю я веб-дизайнером одного сайта в США с вакансиями для юристов на
основе подписки. Все подписчики, соответственно, юристы. По
совместительству отвечаю и на звонки техподдержки. Звонок, собственно:

- Здравствуйте, я вот только что подписался на месяц на ваш сайт, и
получил Логин и Пароль, в котором, в числе прочих символов, есть и знак
плюс. Я никак не могу найти его на клавиатуре. (!)

Нельзя смеяться - засудят потом :) Вежливо говорю, что мол так и так,
сверху есть один, и еще справа на вынесенной цифровой.

- О, вижу, - говорит - отлично, спасибо огромное.

- Не за что, - говорю - если еще какие проблемы, звоните, не
стесняйтесь.

Через пару минут снова звонок.

- Здравствуйте, это я опять. А какой их них лучше использовать?

LTD

02.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько нужно тратить на бутылку вина?
- Не знаю... минут 15.

26.03.2020, Остальные новые анекдоты

"Собянин и мэрия запретили выходить на улицу, кроме как в магазин и аптеку".
Большинство людей в России всю жизнь только в аптеку и магазин сходить могут себе позволить.

24.04.2020, Остальные новые анекдоты

Когда мир узнал, что Харви Вайнштейн давал роли актрисам за интимные отношения, то российские актрисы стали настойчиво искать его номер телефона.

05.10.2020, Новые истории - основной выпуск

Новый фильм про Джеймса Бонда отложен до апреля 2021 в связи с пандемией коронавируса.
Его название «Не время умирать».

10.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.

18.07.2019, Остальные новые анекдоты

В марте 2020 россияне будут отмечать 2-летнюю годовщину словам "времени на раскачку нет и рывок"...

01.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Расшифровка рабочих требований:

Конкурентоспособная заработная плата
Мы по-прежнему конкурентоспособны, платя вам меньше, чем наши конкуренты.

Присоединяйтесь к нашей быстро развивающейся компании
У нас нет времени обучать вас.

Требуется некоторая сверхурочная работа
Некоторую каждую ночь и некоторые выходные.

Обязанности будут варьироваться
Любой в офисе может вами командывать.

Должен обращать внимание на детали
У нас нет гарантии качества.

Карьерно мыслящих
Заявители должны быть бездетными (и оставаться такими).

Подать заявление лично
Если вы старая, жирная или уродливая, вам скажут, что вакансия занята.

Ищу кандидатов с большим разнообразием опыта
Вам он понадобится, чтобы заменить трех человек, которые просто ушли.

Умение решать проблемы
Добро пожаловать в вечный хаос.

Требуются навыки лидерства в команде
У вас будут обязанности менеджера, без оплаты и уважения.

Хорошие коммуникативные навыки
Начальство общается, вы слушаете, выясняете, чего они хотят и делаете это.

22.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

02.06.2019, Остальные новые анекдоты

По ВЦИОМ доверие к Путину за неделю подскочило в два раза: с 31,7% до 72,3%.
Теперь проблема - доверие к ВЦИОМ упал с 0% до -100%.

04.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.

30.09.2017, Остальные новые анекдоты

Что рай может предложить Хью Хэфнору?

16.03.2020, Остальные новые анекдоты

Определение глупости - знать правду, видеть правду, но по-прежнему верить лжи.

18.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

09.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

20.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.

15.06.2018, Остальные новые анекдоты

Какая разница между российской властью и вампиром?
Российская власть сосет кровь еще и днем.

11.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

21.08.2019, Остальные новые анекдоты

Многие спорят какие в наше время профессии более доходны, экономист, юрист, айтишник, врач?
В России при Путине самые успешные профессии: повар, спарринг-партнер, массажист, охранник, виолончелист и научрук.

05.06.2020, Мемы

Мем, Leshi

Если вы считаете что полицейские не притесняют белых, то вы никогда не слышали про Джона Рэмбо.

12.06.2020, Остальные новые анекдоты

В связи с беспорядками в Америке я вспомнил, что когда-то "планета обезьян" считалась научной фантастикой.

13.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Завещал пригласить на мои похороны Ольгу Бузову.
Вдруг я встану и уйду...

31.07.2019, Остальные новые анекдоты

Денег нет, но вы держитесь.
Лекарств нет, но вы лечитесь.
Судов нет, но вы судитесь.

07.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости киноиндустрии:
Оба фильма, вышедшие в 2020, будут номинированы на Оскар...

17.01.2021, Остальные новые анекдоты

Новое исследование Сколково показывает, что 44% людей разговаривают со своей машиной.
Это первое исследование, которое реально провели в Сколково.

18.03.2018, Повторные анекдоты

2 ясновидящих встретились на улице...
Один говорит другому "У тебя всё хорошо,а как мои дела?"

01.08.2018, Остальные новые анекдоты

Сторми Дэниэлс снова снимается в порно.
Можно что угодно говорить про Трампа, но он действительно возвращает людям рабочие места.

13.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

03.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте.
Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.

03.05.2020, Остальные новые анекдоты

Приходит коллега-врач к сыну Малышевой домой и спрашивает откуда у него такой шикарный дом?
-\Малышев отвечает
- "Мама купила".
- "Кто твоя мама?"
- "Врач в России."
- "Она, наверное, сделала какое-то медицинское открытие чтобы заработать на такой дом?"
- "Нет, просто учит всю страну как правильно срать".

18.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Принц Гарри пожаловался, что десятилетиями плакал из-за трудностей, через которые он проходил, будучи принцем... и никто из слуг не хотел его слушать.

23.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".

10.12.2007, Повторные анекдоты

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А че не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по
полной.
Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

01.07.2018, Остальные новые анекдоты

Не понимаю какая разница между словами Геринга "кто может работать - отдаст всё, остальные умрут" и повышением ПВ в России?

04.10.2019, Остальные новые анекдоты

В.Соловьев уже несколько дней делает вид, что не знает кого Гребенщиков в своей песне назвал "Вечерним Мудозвоном".
Давайте подскажем Соловьеву!
У мудазвона вид на жительство в Италии и две виллы на озере Комо.

05.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

21.06.2018, Остальные новые анекдоты

Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее "В любой день ты можешь оказаться на моем месте".
Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.

20.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не так страшно если ты упал.
Главное - сумел ли ты подняться.

25.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вся Россия с нетерпением ждет, когда Евросоюз объявит о запрете участия России в Евровидении...

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не видел чтобы Аргентина так плохо оборонялась со времени Фолклендов в 1982.

22.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина на бирже труда сказала мне "Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".
Я: "Что вы хотите сказать?"
Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"

30.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали её за 2000.

Leshi (1126)
Рейтинг@Mail.ru