Поиск по автору:

Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?

Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.

Почему блондинки любят футболистов?
Потому, что на их фоне они выглядят умными.

Путин повысил зарплаты чиновникам.
А россиянам пенсионный возраст.

Отец: В Ираке я убил 15 человек.
Сын: Ты же был механиком вертолета?
Отец: Да, но я никогда не был хорошим механиком.

Все наверно знают, что такое юрист. Человек, получивший юридическое
образование, стоившее, как правило немало денег, и потребовавшее
определенную работу головного мозга с целью получения определенной же
информации. А есть еще американский юрист. Это не одно и то же...

Работаю я веб-дизайнером одного сайта в США с вакансиями для юристов на
основе подписки. Все подписчики, соответственно, юристы. По
совместительству отвечаю и на звонки техподдержки. Звонок, собственно:

- Здравствуйте, я вот только что подписался на месяц на ваш сайт, и
получил Логин и Пароль, в котором, в числе прочих символов, есть и знак
плюс. Я никак не могу найти его на клавиатуре. (!)

Нельзя смеяться - засудят потом :) Вежливо говорю, что мол так и так,
сверху есть один, и еще справа на вынесенной цифровой.

- О, вижу, - говорит - отлично, спасибо огромное.

- Не за что, - говорю - если еще какие проблемы, звоните, не
стесняйтесь.

Через пару минут снова звонок.

- Здравствуйте, это я опять. А какой их них лучше использовать?

LTD

- Сколько нужно тратить на бутылку вина?
- Не знаю... минут 15.

"Собянин и мэрия запретили выходить на улицу, кроме как в магазин и аптеку".
Большинство людей в России всю жизнь только в аптеку и магазин сходить могут себе позволить.

Когда мир узнал, что Харви Вайнштейн давал роли актрисам за интимные отношения, то российские актрисы стали настойчиво искать его номер телефона.

Новый фильм про Джеймса Бонда отложен до апреля 2021 в связи с пандемией коронавируса.
Его название «Не время умирать».

Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.

В марте 2020 россияне будут отмечать 2-летнюю годовщину словам "времени на раскачку нет и рывок"...

Расшифровка рабочих требований:

Конкурентоспособная заработная плата
Мы по-прежнему конкурентоспособны, платя вам меньше, чем наши конкуренты.

Присоединяйтесь к нашей быстро развивающейся компании
У нас нет времени обучать вас.

Требуется некоторая сверхурочная работа
Некоторую каждую ночь и некоторые выходные.

Обязанности будут варьироваться
Любой в офисе может вами командывать.

Должен обращать внимание на детали
У нас нет гарантии качества.

Карьерно мыслящих
Заявители должны быть бездетными (и оставаться такими).

Подать заявление лично
Если вы старая, жирная или уродливая, вам скажут, что вакансия занята.

Ищу кандидатов с большим разнообразием опыта
Вам он понадобится, чтобы заменить трех человек, которые просто ушли.

Умение решать проблемы
Добро пожаловать в вечный хаос.

Требуются навыки лидерства в команде
У вас будут обязанности менеджера, без оплаты и уважения.

Хорошие коммуникативные навыки
Начальство общается, вы слушаете, выясняете, чего они хотят и делаете это.

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

По ВЦИОМ доверие к Путину за неделю подскочило в два раза: с 31,7% до 72,3%.
Теперь проблема - доверие к ВЦИОМ упал с 0% до -100%.

Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.

Что рай может предложить Хью Хэфнору?

Определение глупости - знать правду, видеть правду, но по-прежнему верить лжи.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.

Какая разница между российской властью и вампиром?
Российская власть сосет кровь еще и днем.

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

Многие спорят какие в наше время профессии более доходны, экономист, юрист, айтишник, врач?
В России при Путине самые успешные профессии: повар, спарринг-партнер, массажист, охранник, виолончелист и научрук.

В связи с беспорядками в Америке я вспомнил, что когда-то "планета обезьян" считалась научной фантастикой.

Завещал пригласить на мои похороны Ольгу Бузову.
Вдруг я встану и уйду...

Денег нет, но вы держитесь.
Лекарств нет, но вы лечитесь.
Судов нет, но вы судитесь.

Новости киноиндустрии:
Оба фильма, вышедшие в 2020, будут номинированы на Оскар...

Новое исследование Сколково показывает, что 44% людей разговаривают со своей машиной.
Это первое исследование, которое реально провели в Сколково.

2 ясновидящих встретились на улице...
Один говорит другому "У тебя всё хорошо,а как мои дела?"

Сторми Дэниэлс снова снимается в порно.
Можно что угодно говорить про Трампа, но он действительно возвращает людям рабочие места.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте.
Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.

Приходит коллега-врач к сыну Малышевой домой и спрашивает откуда у него такой шикарный дом?
-\Малышев отвечает
- "Мама купила".
- "Кто твоя мама?"
- "Врач в России."
- "Она, наверное, сделала какое-то медицинское открытие чтобы заработать на такой дом?"
- "Нет, просто учит всю страну как правильно срать".

Принц Гарри пожаловался, что десятилетиями плакал из-за трудностей, через которые он проходил, будучи принцем... и никто из слуг не хотел его слушать.

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А че не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по
полной.
Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

Не понимаю какая разница между словами Геринга "кто может работать - отдаст всё, остальные умрут" и повышением ПВ в России?

В.Соловьев уже несколько дней делает вид, что не знает кого Гребенщиков в своей песне назвал "Вечерним Мудозвоном".
Давайте подскажем Соловьеву!
У мудазвона вид на жительство в Италии и две виллы на озере Комо.

Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее "В любой день ты можешь оказаться на моем месте".
Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.

Не так страшно если ты упал.
Главное - сумел ли ты подняться.

Вся Россия с нетерпением ждет, когда Евросоюз объявит о запрете участия России в Евровидении...

Я не видел чтобы Аргентина так плохо оборонялась со времени Фолклендов в 1982.

Женщина на бирже труда сказала мне "Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".
Я: "Что вы хотите сказать?"
Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали её за 2000.