14.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он напомнил ей, что Нельсон Мандела не был избран президентом, пока не отсидел 27 лет в тюрьме.
01.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.04.2015, Повторные анекдоты
01.04.2015, Остальные новые анекдоты
Где все эти ребята когда поет Тимати?
06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Пожалуйста, сэр, у меня жена и дети!"
Путин недовольно промолчал.
Ким Чен Ын посмотрел на Путина с садистской ухмылкой на лице и, обращаясь к своему телохранителю, кивнул. Ни секунды не колеблясь, телохранитель Кима бежит к окну и собирается выпрыгнуть из него. Охранник Путина в шоке подбегает к охраннику Кима и останавливает его. Тогда охранник Кима кричит:
"Пожалуйста, сэр, у меня жена и дети!"
06.01.2015, Повторные анекдоты
Парень отвечает: "Извините, вы говорите со мной?".
Проповедник отвечает: "Да, алкоголь развращает и заставляет людей совершать такие греховные и отвратительные поступки".
Парень отвечает: "А вы когда-нибудь употребляли алкоголь?".
"Нет", отвечает проповедник.
"Если вы не пили алкоголь, то разве справедливо осуждать людей, которые пили его".
Проповедник останавливается и говорит: "О, хорошо. Принесите мне водки, но налейте её в кружку из под кофе, так чтобы никто не заметил, что я пил алкоголь".
Парень идет в бар и говорит, "Налейте мне водку в кружку, пожалуйста».
Бармен говорит: "снова этот алкаш снаружи ошивается?"
06.01.2015, Повторные анекдоты
Любопытный господин спрашивает, что он делает?
"Рыбачу", отвечает странный старик.
"Бедный старый дурак", думает господин. Над ним можно хорошо посмеяться и поэтому господин приглашает его выпить в паб. Потягивая свой первый виски, господин задает естественный вопрос, предвкушая, что он будет обсуждать потом ответ со своими друзьями:
"А сколько вы поймали?"
"Вы восьмой, за сегодня."
05.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хотя он предпочитает термин «похмелье».
05.01.2015, Остальные новые анекдоты
Отгадка: Играет в прятки с прошлого года.
25.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я зашел на сайт посмотреть где Санта находится сейчас и у меня для вас плохие новости - они потеряли с ним связь где-то над Украиной.
15.07.2014, Остальные новые анекдоты
"Она звонила и посылала смски о том что она очень счастлива всем своим друзьям." - сказали в АНБ.
28.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я ответил: «Ты не должны была покупать мне тогда этого попугая".
27.04.2014, Остальные новые анекдоты
15.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".
15.04.2014, Остальные новые анекдоты
Ответ: Йоко Оно.
15.04.2014, Остальные новые анекдоты
04.04.2014, Остальные новые анекдоты
"Он слишком расстроен, чтобы комментировать", сказала его новая подруга.
04.04.2014, Остальные новые анекдоты
Потому, что ни один из них не может пройти мимо бара.
19.03.2014, Повторные анекдоты
но это была очень тяжелая работа, поскольку земля была твердой . Его единственный сын Винсент, который обычно помогал ему, сидел в тюрьме. Старик написал письмо своему сыну и описал свои трудности.
Дорогой. Винсент!
Я плохо себя чувствую и похоже, что не смогу посадить помидоры в саду в этом году. Я слишком стар, чтобы быть выкопать садовый участок. Знаю если бы ты был со мной у меня бы не было проблем, ты был бы рад выкопать участок для меня.
Люблю, папа!
Через несколько дней он получил письмо от сына.
Дорогой папа, не копай этот сад. Я там похоронили тела.
Люблю, Винни!
В 4 часа утра на следующее утро, агенты ФБР и местной полиции прибыли и выкопали всю область, не найдя никаких частей тела. Они принесли извинения старику и ушли. В тот же день старик получил еще одно письмо от сына.
Дорогой папа, теперь сажай помидоры. Это лучшее, что я мог сделать в моём положении.
Люблю тебя, Винни!
19.03.2014, Остальные новые анекдоты
Renault и Форд работают над новым малолитражном авто для женщин.
Они смешивают Clio и Taurus и называют его "Clitaurus."
Он полностью розовый и среднестатистический мужчина, который захочет украсть его, не сможет его найти даже если кто-то скажет ему где он находится.
19.03.2014, Остальные новые анекдоты
05.03.2014, Остальные новые анекдоты
- Его...его сплющило.
(c)Leshi
10.02.2014, Остальные новые анекдоты
"Слава Богу, сказала пожилая монахиня сзади. "Я так устал от Шардоне».
10.02.2014, Остальные новые анекдоты
Хотя мне не нужно было переживать по этому поводу. Священник сам сделал это за меня.
04.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я гуляю.
- Но на улице темно!
- Я не боюсь.
- Ты очень храбрая?
- Нет .. Очень некрасивая.
04.02.2014, Повторные анекдоты
Одинокие женщины возвращаются домой, смотрят, что находится внутри холодильника и идут в постель.
Замужние женщины возвращаются домой, смотрят, кто в постели и идут к холодильнику.
04.02.2014, Повторные анекдоты
03.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Это здорово" подумал я про себя: "Теперь у меня будет ещё одно существо, которое не будет слушать меня."
03.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Вы имеете в виду станцию?", спрашивает водитель. "Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?", отвечает парень.
03.02.2014, Повторные анекдоты
"Это происходит в каждой стране, сына." ответил Я.
17.01.2014, Остальные новые анекдоты
Ребята,серьезно, не позволяйте им одним возвращаться домой.
24.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
12.12.2013, Повторные анекдоты
Два из моих пожеланий на 2014 год - это большой жирный банковский счет и худая фигура. И пожалуйста не перепутай их как ты сделал в прошлом году!
Аминь.
22.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.
"Где ты?"
Тихим голосом он ответил:
"Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его..."
Её глаза наполнились слезами. "Да, я помню!" сказала она.
"Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином.."
22.11.2013, Остальные новые анекдоты
13.11.2013, Остальные новые анекдоты
(с)Leshi
12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я побежал за ней крича: "Вы выронили кошелек, вы выронили кошелек".
Она не услышала меня и села на автобус, я сел на автобус тоже.
Я прошел в конец автобуса и, переводя дух, сказал ей: "Вы выронили кошелек на крыльце возле Макдоналдса".
"Спасибо большое," ответила она, "ну, где кошелек?"
"Я же блин сказал тебе, он на крыльце возле Макдоналдса".
12.11.2013, Остальные новые анекдоты
11.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".
"Я знаю" - говорит муж.
"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.
"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".
11.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Это уже третий раз, когда её арестовывают за шатание в родильном отделении.
11.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Эту одежду ещё называют свадебное платье.
08.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
08.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Значит, один из группы моих друзей гей.
Я уверен, что это Майкл.
Так как он просто прекрасен.