Поиск по автору:

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса
разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы
осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья
начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон
Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,
не
отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно
прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в
сторону,
сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на
х@й!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке
и
откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного
дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Дорогой Бог,

Два из моих пожеланий на 2014 год - это большой жирный банковский счет и худая фигура. И пожалуйста не перепутай их как ты сделал в прошлом году!

Аминь.

Старый итальянец жил один в деревне. Он хотел выкопать сад для помидор,
но это была очень тяжелая работа, поскольку земля была твердой . Его единственный сын Винсент, который обычно помогал ему, сидел в тюрьме. Старик написал письмо своему сыну и описал свои трудности.

Дорогой. Винсент!

Я плохо себя чувствую и похоже, что не смогу посадить помидоры в саду в этом году. Я слишком стар, чтобы быть выкопать садовый участок. Знаю если бы ты был со мной у меня бы не было проблем, ты был бы рад выкопать участок для меня.

Люблю, папа!

Через несколько дней он получил письмо от сына.

Дорогой папа, не копай этот сад. Я там похоронили тела.

Люблю, Винни!

В 4 часа утра на следующее утро, агенты ФБР и местной полиции прибыли и выкопали всю область, не найдя никаких частей тела. Они принесли извинения старику и ушли. В тот же день старик получил еще одно письмо от сына.

Дорогой папа, теперь сажай помидоры. Это лучшее, что я мог сделать в моём положении.

Люблю тебя, Винни!

Идет сильный дождь и перед ирландским пабом образуется большая лужа. Странного вида старик стоит рядом с лужей держит палку со шнурком на конце и окунает его вверх и вниз в воду.
Любопытный господин спрашивает, что он делает?
"Рыбачу", отвечает странный старик.
"Бедный старый дурак", думает господин. Над ним можно хорошо посмеяться и поэтому господин приглашает его выпить в паб. Потягивая свой первый виски, господин задает естественный вопрос, предвкушая, что он будет обсуждать потом ответ со своими друзьями:
"А сколько вы поймали?"
"Вы восьмой, за сегодня."

Жена так разозлилась на своего мужа, что собрала его чемоданы, выбросила их в коридор и велела ему убираться.
Когда он подошел к двери, она закричала: «Надеюсь, ты умрешь долгой, медленной, мучительной смертью».
Муж обернулся и сказал: «Значит, ты хочешь, чтобы я остался?»

Мой психотерапевт сказал мне:
Напишите письма всем людям, которых вы ненавидите, а потом сожгите их.
Я так и сделал, но теперь я не понимаю что делать с письмами.

Мужик заходит в бар и видит как 3 мужика играют в карты с собакой.
"Ого! Эта наверное самая умная собака?" - спрашивает мужик.
"На самом деле нет" - отвечают ему мужики. "Каждый раз когда у него хорошая карта, он начинает вилять хвостом".

Психотерапевт увидел на дороге лежащего избитого и ограбленного человека без чувств.
Психотерапевт говорит "Боже, человеку, который это сделал, нужна помощь!"

Сегодня нашел кошелек на улице и подумал "как поступил бы Иисус".
Я превратил его в вино.

У большинства людей есть совсем маленькие удовольствия, так сказать, их увлечения, и это единственное, что у них осталось. Они карабкаются на самую низкую горку, тогда как другие взбираются на высочайшие скалы.

И ты после чая с мельдонием
Шагаешь по Лондону с полонием.

Если ты один против всех, это не значит, что ты неправ.

В Думу внесено предложение приравнять возраст выхода на пенсию к курсу доллара.
На сегодняшний день пока 70, а там посмотрим!

Какая религия больше всего заботится о больных и бездомных?

Ищут пожарные, ищет полиция,
Ищут фотографы в нашей столице,
Ищут давно, но не могут найти
Иностранных болельщиков, вернувшихся в Россию по ID.

Ты стал старым, если 2029 тебе ближе чем 1999.

Пользоваться оружием так просто, что даже школьники могут это делать. Иногда они это делают...

Прекратите делать глупых людей известными.

Люди женятся, е@утся,
А тут не во что обуться.

(треть российских семей оказались без денег на обувь)

Были бы вы довольны своей жизнью, если бы она закончилась сегодня?

Ленин: "Монархи то заигрывали с либерализмом, то "спускали" на верноподданных Аракчеевых".