Поиск по автору:

- Владимир Владимирович, что случилось на Олимпиаде с Плющенко?
- Его...его сплющило.

(c)Leshi

Старый итальянец жил один в деревне. Он хотел выкопать сад для помидор,
но это была очень тяжелая работа, поскольку земля была твердой . Его единственный сын Винсент, который обычно помогал ему, сидел в тюрьме. Старик написал письмо своему сыну и описал свои трудности.

Дорогой. Винсент!

Я плохо себя чувствую и похоже, что не смогу посадить помидоры в саду в этом году. Я слишком стар, чтобы быть выкопать садовый участок. Знаю если бы ты был со мной у меня бы не было проблем, ты был бы рад выкопать участок для меня.

Люблю, папа!

Через несколько дней он получил письмо от сына.

Дорогой папа, не копай этот сад. Я там похоронили тела.

Люблю, Винни!

В 4 часа утра на следующее утро, агенты ФБР и местной полиции прибыли и выкопали всю область, не найдя никаких частей тела. Они принесли извинения старику и ушли. В тот же день старик получил еще одно письмо от сына.

Дорогой папа, теперь сажай помидоры. Это лучшее, что я мог сделать в моём положении.

Люблю тебя, Винни!

НОВЫЙ АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ ЖЕНЩИН

Renault и Форд работают над новым малолитражном авто для женщин.

Они смешивают Clio и Taurus и называют его "Clitaurus."

Он полностью розовый и среднестатистический мужчина, который захочет украсть его, не сможет его найти даже если кто-то скажет ему где он находится.

Украинские проститутки ввели санкции против России. Они не обслуживают русских.

Л’Рен Скотт, подруга Мика Джаггера был найден мертвой по-видимому совершив самоубийство.

"Он слишком расстроен, чтобы комментировать", сказала его новая подруга.

Почему в Ирландии нет хороших адвокатов?

Потому, что ни один из них не может пройти мимо бара.

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".

Вопрос: она желтая и спит в одиночестве?

Ответ: Йоко Оно.

Комплимент жене: Дорогая, ты такая хорошая, что заслуживаешь оскара...Оскара Писториуса.

Благодаря Оскару Писториусу моя жена теперь когда ходит в туалет не закрывает за собой дверь.

Как называется испанский танк?
Санчо Панцерь.

Моя жена спросила меня: «Пойдем ли мы смотреть "Годзиллу" в эти выходные?". Я ответил: "Но мы были в прошлые выходные у твоей матери".

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

Моя жена ворвалась в комнату и закричала: "Я по-настоящему зла, меня обозвали жирной сукой уже дважды сегодня".
Я ответил: «Ты не должны была покупать мне тогда этого попугая".

Говорят Ангела Меркель была в восторге после просмотра победного матча Германии в финале Чемпионата Мира по футболу.

"Она звонила и посылала смски о том что она очень счастлива всем своим друзьям." - сказали в АНБ.

Сайт NORAD cообщил, что "Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск".
Я зашел на сайт посмотреть где Санта находится сейчас и у меня для вас плохие новости - они потеряли с ним связь где-то над Украиной.

Мой муж в настоящее время выздоравливающий алкоголик.
Хотя он предпочитает термин «похмелье».

Загадка: Что делает мертвая блондинка в шкафу?
Отгадка: Играет в прятки с прошлого года.

Встретились Ким Чен Ын и Владимир Путин. Они хорошо разговаривали, пока Путин не захотел похвастаться лояльностью своих людей. Путин приказал одному из своих телохранителей выпрыгнуть из окна. Телохранитель колебался, в ужасе стал молить о пощаде.
"Пожалуйста, сэр, у меня жена и дети!"
Путин недовольно промолчал.
Ким Чен Ын посмотрел на Путина с садистской ухмылкой на лице и, обращаясь к своему телохранителю, кивнул. Ни секунды не колеблясь, телохранитель Кима бежит к окну и собирается выпрыгнуть из него. Охранник Путина в шоке подбегает к охраннику Кима и останавливает его. Тогда охранник Кима кричит:
"Пожалуйста, сэр, у меня жена и дети!"

Парень подходит к двери бара как вдруг проповедник говорит ему: "Почему вы тратите свою жизнь делая такие злые поступки".
Парень отвечает: "Извините, вы говорите со мной?".
Проповедник отвечает: "Да, алкоголь развращает и заставляет людей совершать такие греховные и отвратительные поступки".
Парень отвечает: "А вы когда-нибудь употребляли алкоголь?".
"Нет", отвечает проповедник.
"Если вы не пили алкоголь, то разве справедливо осуждать людей, которые пили его".
Проповедник останавливается и говорит: "О, хорошо. Принесите мне водки, но налейте её в кружку из под кофе, так чтобы никто не заметил, что я пил алкоголь".
Парень идет в бар и говорит, "Налейте мне водку в кружку, пожалуйста».
Бармен говорит: "снова этот алкаш снаружи ошивается?"

Идет сильный дождь и перед ирландским пабом образуется большая лужа. Странного вида старик стоит рядом с лужей держит палку со шнурком на конце и окунает его вверх и вниз в воду.
Любопытный господин спрашивает, что он делает?
"Рыбачу", отвечает странный старик.
"Бедный старый дурак", думает господин. Над ним можно хорошо посмеяться и поэтому господин приглашает его выпить в паб. Потягивая свой первый виски, господин задает естественный вопрос, предвкушая, что он будет обсуждать потом ответ со своими друзьями:
"А сколько вы поймали?"
"Вы восьмой, за сегодня."

Джордж Буш однажды заявил, что он считает наводнение в Новом Орлеане делом рук сантехника-самоубийцы из Ирака.

Вы не задумывались, что женское "я буду готова через 5 минут" и мужское "я буду дома через 5 минут" чем-то похожи?

Я помню как казаки в Сочи отхлестали Pussy Riot когда они стали петь.
Где все эти ребята когда поет Тимати?

Я играю в рулетку в любых странах...кроме России.

Билл Клинтон попытался приободрить Хиллари после проигранных выборов.
Он напомнил ей, что Нельсон Мандела не был избран президентом, пока не отсидел 27 лет в тюрьме.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.

На лицо жены сел комар.
Это было самое легкое решение в моей жизни.

"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!"
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

Я выиграл 1,000,000$ и решил отдать четверть на благотворительность.
Теперь у меня 999,999.75$.

Если вы занимаетесь сексом с проституткой без ее разрешения, это считается изнасилованием или кражей?

Дед Мороз говорит Снегурочке:
"Как мне это всё надоело, каждый год я должен одевать этот красный наряд, делать всю работу сам, выглядеть как правильный идиот и в итоге остаюсь ни с чем."
Снегурочка: "Теперь дедушка ты знаешь как чувствует себя В.Путин.".

Я никогда не забуду последние слова моего дедушки:
"Что за дрянь ты насыпал в мой чай?"

Однажды я боксировал с пиратом.
У него был крепкий правый крюк.

Леонид Слуцкий - как В.Путин, в очевидном провале ищет оправдания, жалуется на всех и утверждает что всё не так плохо как кажется.

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали её за 2000.

У нас с Усэйном Болтом есть одно общее качество.
Мы оба укладываемся в 10 секунд.

Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке.
Пора бросать пить на службе.

Я увидел бездомного на скамейки и решил разделить с ним кебаб.
Он сказал: "Иди на хрен, купи себе свой кебаб".

Моя подруга - ленивая баба. Целыми днями сидит, занимается черт знает чем, пьет кофе, лазит в интернете.
Я тоже хочу работу в офисе.

"Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил".
"Но, отец мы же с тобой одно лицо".
"Это потому, что мы китайцы".

Я спас вчера девушку от изнасилования.
Остался дома.

Страшный, бедный, одинокий человек стоял передо мной.
Затем я убрал зеркало.

Установил недавно лестницу на чердак, которую я купил на Рождество. Сейчас читаю инструкцию по её применению:
Шаг 1.
Шаг 2.
Шаг 3.
Шаг 4.

1.01.2017.
Как быстро летит время...я помню 2016 будто он был только вчера.

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

"Это не ты, а я."
~ Китайцы смотрят семейные фото.

Хотите верьте, хотите нет - анекдот.ру фактически вернул мне веру в Бога.
Читая людей и их шутки здесь, трудно поверить в то, что теория Дарвина работает.

Песенка гея

Антошка, Антошка!
Пойдем е.ать Алешку!

Может быть я старею, но в мои времена, если вы фотографировали себя, чтобы показать вашим друзьям, вас называли педиком.