Поиск по автору:

"На вопрос, за каким хером евреи не отдали России ничего для них не
значащий матч, последовал такой ответ:
- Что-то затихла эмиграция из России..."

- И ВЫ ВСЕ ЕЩЕ СПРАШИВАЕТЕ, ОТКУДОВА НА РУСИ БЕРЕТСЯ АНТИСЕМИТИЗМ???

Муза.
Как хорошо когда в работе присутствуют возвышенные чувства.

Собрался я делать в ванной и туалете капитальный ремонт. Сменить саму
ванну, стояки новые поставить, унитаз новый. Все как положено. Пригласил
двух спецов. Один очень бодренько за трубы принялся, ванну меняет. Ну в
общем работает довольно неплохо и оперативно. А у второго задача унитаз
менять. Но он все ходит, ходит и мается, то покурит, то за напарником
понаблюдает, сам никак не может к работе приступить.
Прошло уже часов 5, а унитаз ни с места. Я говорю ему, когда мол начнешь
работу.
Тот мне выдал:
- Понимаешь, унитаз поменять, это тебе не фигня. На него вдохновение
нужно, иначе не встанет.
Паганини гребанный, подумал я.

На следующий день вдохновение на него снизошло, когда не я, а жена
осталась дома присматривать.
Он поставил унитаз, подсоединил в канализацию ванну, причем стык трубы
не сходился на сантиметр, он его обмотал скотчем и скрылся.
Я пришел домой, набрал воды в новую ванну и довольный полез купаться. Не
сложно будет представить картину, произошедшую после купания. Чтобы так
стыки скотчем заматывали, это слишком, естественно вода этого не поняла.

Музу, снизошедшую на меня в этот момент услышали все соседи.

СПАСИТЕ ПИНГВИНОВ ИЗРАИЛЯ!

Как сообщает газета "Аллах акбар трибюн" (Нью Йорк), Международная лига
"Политкорректность без границ" провела очередную ежедневную конференцию
в защиту коренных жителей кромки льдов у побережья Антарктиды. Вкратце
история вопроса.
Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века,
постановлением "ООХ" (Организация Объединенных Халифатов) всем евреям,
оставшимся на планете, была выделена территория для создания своего
национального государства.
Во избежание противостояния с местным населением, после долгих поисков
была найдена, наконец, "ничейная зона" - участок материка Антарктида...
Надо отдать им должное: за 69 лет существования государство, которое
евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в
области экономики, производства, науки, образования, культуры и создало
самую сильную армию на ледовом континенте. Но особо преуспели
израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снегов теперь нет и в помине.
Любители лыжного спорта вынуждены летать в Швейцарские Эмираты. На
искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и
овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные
виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и величиной
плодов. Скоростные суперсовременные автотрассы обсажены финиковыми
пальмами.
Цитрусовые деревья растут повсюду, включая крыши домов. Стены, ограды
балконы увиты вьющимися розами. Из-за цветов не видно небоскребов.
Создатели искусственного климата достигли такого мастерства, что жители
ходят в шортах и не снимают их даже на Южном Полюсе, куда ездят по
праздникам со своими мангалами. Короче: евреи, как всегда устроились
лучше всех.
И, как всегда, за счет коренных жителей оккупированных территорий. Кто
же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно говоря,
земля до нашествия евреев? Наблюдатели и функционеры лиги
"Политкоректность без границ" обратили внимание на то жалкое
существование, которое ныне влачат в этом "розово-апельсиновом еврейском
раю" пингвины Антарктиды.
Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь
шестьдесят девять лет тому назад свободный пингвин нырял с ледяной
кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу, высиживая
потомство. Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по раскаленному
асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от которых бедному
пингвину, не холодно, но жарко! А еврейские девушки специально оголяют
ноги, плечи и даже животы, чтобы пингвины теряли рассудок и бросались на
них, испуская вопли и хлопая крыльями.
Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы. Их только, что не едят,
да и то, потому что перепончатолапые для евреев некошерные. Можно ли
после всего этого, упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к евреям и
нелояльности по отношению к стране, гражданами которой они являются?!
- Мы граждане Антарктиды!- говорят они гордо, - А израильские у нас
только паспорта и социальные пособия в кормушках.
Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью.
Колонны многотонных грузовиков-рефрежераторов день и ночь везут рыбу для
пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения, эти жалкие подачки
поработителей не вызывают:
- Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться еврейской
рыбой-фиш из холодильника?! - взывалит свободолюбивые дельфины к
международной общественности.
И, в конце концов, они добились своего, их усилия увенчались успехом.
Специальным постановлением ООХ евреям было предложено "убираться в свой
Израиль", то есть обратно на территорию бывшей Палестины.
- Но там же арабы! - попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим
Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи:
- Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что
ли, терпеть ваши еврейские хамсины?
И тогда проклятые сионисты совершили очередное преступление против
человечества. Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды - в обмен
на мир. Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами, виноградниками
и увитыми розами небоскребами, а сами собрали свои еврейские "бебихи" и
отступили к восточному берегу Средиземного моря, где уже давно ничего не
росло. Песок и камни, камни и песок. Последнее дерево обглодали козы.
Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами,
когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат?
Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощью и
министерством социального обеспечения, очутились, никем не защищенные,
на кромке льдов, среди льдин и торосов в семидесятиградусный мороз лицом
к лицу с беспощадной природой Антарктики. Представьте себе
интеллигентного пингвина с дипломом еврейского университета,
академической степенью,
"мумхе"-специалиста в области протезирования зубов (а не клювов), с
израильским паспортом, но уже без социальной поддержки, на голом льду с
голой задницей (хорошо еще, если в шортах)?.. Зверский поступок
израильтян вызвал гневную реакцию всей мировой общественности. На рынках
в Париже, Брюсселе и Милуоки возмущенные гуманисты выламывали пальцы и
отрезали уши лицам, пытавшимся оправдывать распоясавшихся сионистов. Как
сказал нашему корреспонденту президент Медународной Лиги
"Политкорректность без границ" д-р Джон Сулейман Дрисстуун:
- Зверства израильской военщины уже никого не удивляют. И птичек жалко".

Марк Азов

Кj дню милиции по телевизору:
"Жил-был честный мент"...
- Ой, уже смешно!

к коментарию номер 1 от 31.03.
Керим, а если бы твоя жена (или девушка) так сделала, а?
Как бы ты отреагировал?

Leonid

А, вас как зовут ?
Меня не зовут я сам прихожу !

Summer Camp
Впервые для детей из радикальных мусульманских семей открывается летний
лагерь удобно расположенный в Соноранской пустыне. Ваших детей научат
как правильно пользоватся автоматами калашникова, а также метко бросать
камни и бутылки по мишени. По окончанию программы всем будет вручен
заряженный пояс шахида, который ваш ребенок приведет в действие в
тренировочном автобусе.

Есть предложение. Включить в статус Нобелевской премии - всем
президентам США по окончании срока вручать Нобелевскую премию Мира.
Таким способом можно уберечь мир от многих проблем, а президентов США -
от необходимости подличать. В конечном счете это обойдется миру гораздо
дешевле.

"Окруженные в Махачкале боевики ушли, переодевшись милиционерами" - из
газет.
Так может, стоит попробовать милицирнерам одеваться как-то иначе?
Паранджа там, халатик... чтоб скромненько, и в восточном вкусе.
Ну кто уйдет тогда?

Краткость - сестра таланта, наглость - его старший брат, скромность -
теща... продолжи дальше сам

Лазил на днях по фтп - нашел папку "XXX (все тестировалось вручную)" :)

Уроки грузинско-осетинского конфликта для свободного мира:

1. Не все то золото, что блестит, даже если у Миши во рту.
2. Не все то Джорджия, что Джорджия. Ну не все!
3. Не каждая загорелая болтушка - Кондолиса.
4. Не все то грузинский куст, что Джордж Буш.
5. Не все мы - грузины.

"Веревка есть вервие простое" - монах откинулся на спинку жесткого
деревянного стула, зажмурился... дым от косячка вился веревочкой...

"Нет, допустим, поверим следствию: топ менеджер ВТБ связал себя и
прыгнул
в бассейн, чтобы гарантированно самоутопиться, но зачем он перед этим
пытал себя?"

- Умом Россию не понять... видать, забыл что-то, бедняга, и хотел
заставить себя вспомнить... перепробовал все другие способы...
Ну, и не вспомнил, даже самопопытавшись...
А вот, помню еще одну смешную историю: был еще генерал, тоже
самоубийца... так он еще сделал 2 контрольных выстрела...

модераторы часто гонят, напрмер:
"Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью,
которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потре***ют
антидепрессанты. Ей-богу, лучше уж курить."

Как зовут собаку Рейгана многие еще помнят... а как зовут теперь собаку
Лукашенко?

Расцветали в рощах мандарины
поплыли туманы над рекой (слушающие хорм кричат: Мисисипи!!)
Выхаадила на берег Катерина
- берег недостаточно крутой. (Как оказалось)

Как-то, помню, был такой анекдот: Кто, мол, знает больше одной рифмы к
слову "звезда" - тот настоящий поэт.
И вот читаю: "Джон Болтон: Кондолиза Райс нуждается в узде".
Ну дык! вот они - сразу две рифмы! "Кондолиза Райс" и "узда".

По поводу афоризма про людей-голубей из прошлого выпуска.
Я считаю, что вам еще относительно повезло, если люди, которых вы
подкормили, только сели вам на голову, а не капитально нагадили на нее!

Бабло побеждает Зло. И Добро. И вообще, Бабло побеждает.

23 августа, все утро повторяли трогательную историю про парня, который
сумел прожить в море 4 дня.
Парню-то - рукоплещу, конечно.
Но вот что улыбает: "Поиск проводился очень грамотно. В первый день была
выделена для поиска площадь две тысячи квадратных метров, в последующие
дни она постепенно увеличивалась"
Для тех, кто еще не смеется: 2000=45мх45м, то есть, меньше, чем половина
футбольного поля...
Уверен, что искали парня на гораздо большей площади... ну, ошибся
редактор... он вряд ли знает, что такое "в квадрате"... но нельзя же в
дикторах держать, хм, столь гламурных девиц...

Первым пострадавшим от магнитной бури оказался Железный Феликс.

"... некоторые СМИ сообщают, что старослужащие даже насиловали "духов",
но в последнее верится с трудом: в армии, в отличие от "зоны", такое не
практикуется". - http://lenta.ru/articles/2006/01/26/chelyabinsk/
- Ну вот, теперь совершенно ясно, чем армия отличается от "зоны".
Что, Вам не смешно? Ну, не Гоголь я, чтоб вас смешить...

Роковая ошибка! Вместо Надежды Бабкиной, с трудом добытое молодильное
яблоко съел ее супруг...)))

Все знают, что простые грузины, работяги, как мы с тобой - любят
блондинок.
Но очень мало кто до сих пор догадывался, что знатные, ну оочень знатные
грузины - любят Кондолизу Райс...
Своих детей - ну, это все знают - любой грузин любит! Никуда от себя
увозить не даст.
Вот так и позавелись афрогрузины в Грузии.

Последовательное преобразование образа в сми:
Президент
Избранный Президент
Богоизбранный Президент
- Богопрезидент, типа фараон, что ли...

Хотите качественно посмеяться?
Ну просто английский юмор, в лучшем смысле.
1. Войдите в google.
2. Наберите "failure". ("Ошибка" на английском, кто не знает).
3. Увидели? - Теперь уже можно смеяться.

Ленивых просим не беспокоиться, но и соль анекдота им не разглашаем.

Приходится признать с сожалением, что автор - не я, и даже не
программер, который мне показал это чудо природы.

... А ведь прав-таки оказался забальзамированный большевик!
Кухарка - не кухарка, а внук ихнего повара справляется...

Oдин мужик другому говорит: “Moя жена совсем от рук отбилась... Oт ног
не смогла”.

Так почему Путин не вступил в партию?
- Ребята, да он же помнит этот анекдот - "Всегда ты во что-нибудь
вступишь..."

Из Лао Цзы:

... завтрак съешь сама, обед подели с другом, а вот ужин... и что там
дальше... хочешь-не хочешь - а подай мужу!

Сидим на работе вдвоем в одной комнате, называемся «Группа программного
обеспечения». Я в основном занимаюсь поддержкой пользователей, обычно
по телефону объясняю им, как и что нажать в ворде, екселе и т.п. софте, если
у них что-то не получается, т.к. бегать по этажам из-за такой ерунды просто
глупо. Вот значит сидим мы у себя вдвоем и каждый занимается своим делом,
я что-то нужное в инете ищу, он что-то там подсчитывает, и задает мне вопрос:
«Где калькулятор?». На что я вполне серьезно, по привычке, ему почти мгновенно
отвечаю: «ПУСК -> ПРОГРАММЫ -> СТАНДАРТНЫЕ -> … ».
До меня только потом дошло, что имелся в виду обычный настольный калькулятор
CITIZEN, который у нас один на отдел.

U muzika bylo tri podrugi . Odnazdy on zadumal zenit'sya no ne znal
na kom .
Togda on dal swoim dewushkam po 500$ i reshil posmotret' kto kak ih
potratit ,chtoby zenit'sq na samoi umnoi .
Perwaya dewushka potratila wse na kosmetiku .
Wtoraia kupila emu nabor kliushek dlia gol'fa w podarok .
Tret'ia inwestirowala den'gi w akcii udwoila ih i wernula emu 1000$
chtoby on sam kupil sebe podarok .
Ugadaite na kotori muzik zenilsia ?
-Na toi u kotori byli bol'she sis'ki .

Говорят, к приезду Путина в аэропорт Бен-Гурион были доставлены
несколько специально словленных террористов... и их держали в сортире...

Посвящается всем озабоченным вроде меня

Я плескаюсь то в банке, то в море.
То мне тесно, а то мне просторно.
А сегодня случилося горе:
Отключили по телеку порно.

Сладострастно помятых "Плейбоев"
Стопка теплится на стилаже,
Попки светят мне с фото-обоев,
Но они заебали уже.

Мне без порно и завтрак противен,
И никак не могу я уснуть.
Не могу фантазий свой ливень
Затопить, задушить, захлестнуть.

Я урод, мне как воздух порнуха,
Так как девки меня избегают.
Мне б хоть изредка выебать муху,
Но они от меня улетают.

Пришла Единая Россия -
- отряд господ в страну рабов.
Сменив мундиры голубые
заградотряд **ет народ.

Фирма "Polit ura" предлагает услугу всем армиям мира, покупающим танки в
России, Украине и других странах СНГ!

Мы покрасим сверху ваши танки в цвета ваших флагов, и информагентствам
станет просто по спутниковым картинкам правильно сообщать, чьи танки по
каким дорогам ползут.

Война - это не то, что происходит, а то, что рассказывает CNN!

Оплата по договоренности. Можно откатом.

При подписании соглашения Саакашвили разнервничался, съел вводную часть,
и пытался заесть ее галстуком.
Запивать надо, кацо, канэчна!

Господа, господа! Я сегодня узнал, совершенно случайно, для чего рельсы
прибивают!
- Чтоб не сперли!

Если Гора не идет к Магомету - Ннуу... , во-первых, правительство
страны, на территории которой расположена Гора, приносит извинения
исламскому миру... потом мусульмане всех стран объединяются и сносят все
горы, какие найдут... все Путем...

- Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
- Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом...

Раньше, это все знают, грузинам нельзя было говорить известную фразу
насчет матери... они ее буквально понимали и обижались вплоть до 105
статьи.
Теперь можно вместо этого говорить - "знаешь что? Иди пожуй свой
галстук!" - не обидна, да?

Сидят двое заик. Вдруг один говорит :
- А c-c-c-спорим, что я к-к-к-куплю п-п-п-пачку с-с-с-сигарет не
з-з-з-заикаясь?
- Ну с-с-с-порим!
Заика подходит к ларьку и говорит :
- L&M!
Продавщица дала ему сигареты и он довольный идет к другу, а тот ему
говорит :
- А я т-т-т-тоже так м-м-м-могу!
Он подходит к ларьку и говорит :
- Bond!
- А вам какой, красный или синий?
- С-с-с-сука!!!

Прочел:
"Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка."
Отредактировал:
"Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка".

В следующей серии "Русский Экстрим": наша храбрая команда едет на
экскурсию в Китай!

Наиболее популярный теперь сорт чая - "Луговой сбор"