Работал у меня знакомый в конторе по заправке картриджей. Чернила варили
сами. Приходит девушка которой пару дней назад заправили Lex(овый)
картридж, с жалобой - мол печатать перестал - 20 листов прогнал и все.
Ну все понятно воздух попал к соплам. Зовут Ромика, а он как раз чернила
варил и пигмент красный широким таким охотничьим ножем подсыпал. Картина
выходит парень халат весь в разноцветных пятнах, в руках нож весь
красный смотрит на девочку и говорит: отсосать надо. На что девушка
медленно бледнея спрашивает: У кого???
Рассказчик: Leo
11.08.2002, Остальные новые истории
Работал у меня знакомый в конторе по заправке картриджей. Чернила варили
сами. Приходит девушка которой пару дней назад заправили Lex(овый)
картридж, с жалобой - мол печатать перестал - 20 листов прогнал и все.
Ну все понятно воздух попал к соплам. Зовут Ромика, а он как раз чернила
варил и пигмент красный широким таким охотничьим ножем подсыпал. Картина
выходит парень халат весь в разноцветных пятнах, в руках нож весь
красный смотрит на девочку и говорит: отсосать надо. На что девушка
медленно бледнея спрашивает: У кого???
сами. Приходит девушка которой пару дней назад заправили Lex(овый)
картридж, с жалобой - мол печатать перестал - 20 листов прогнал и все.
Ну все понятно воздух попал к соплам. Зовут Ромика, а он как раз чернила
варил и пигмент красный широким таким охотничьим ножем подсыпал. Картина
выходит парень халат весь в разноцветных пятнах, в руках нож весь
красный смотрит на девочку и говорит: отсосать надо. На что девушка
медленно бледнея спрашивает: У кого???
52
25.05.2002, Остальные анекдоты
Едут две подружки в автобусе. Одна второй говорит:
- Что у тебя с прической, волосы во все стороны торчат !
- Да я вчера помыла голову новым шампунем...
Недалеко мужык : Да ТЫ и ноги похоже шампунем вымыла !
- Что у тебя с прической, волосы во все стороны торчат !
- Да я вчера помыла голову новым шампунем...
Недалеко мужык : Да ТЫ и ноги похоже шампунем вымыла !
17
10.05.2002, Остальные анекдоты
Что общего между 365-ю презервативами и автомобильной шиной?
Ответ - it was a GoodYear!
Ответ - it was a GoodYear!
1
23.04.2002, Непристойные стишки
Вася пацан не плохой !
Храня гобовое молчание,
Работая правой рукой,
От онанизма теряет сознание.
Храня гобовое молчание,
Работая правой рукой,
От онанизма теряет сознание.
1
30.03.2002, Остальные новые истории
П О Л И Г Л О Т.
Пьесса, повествующая о необходимости работать сначала головой, и лишь потом
языком.
Действующие лица:
Frau G-преподователь немецкого языка.
Frau X-дама средних лет, пытающаяся освоить тонкости немецкого языка.
Tolpa-массовка, не имеющая отношения к делу.
Место действия-курсы немецкого языка.
Действие единственное.
F R A U G: Чтобы выразить побуждение к совместным действиям, таким как "давайте
пойдем", "давайте сделаем", в немецком языке существуют устойчивые выражения
"gehen wir", "machen wir"(дословно "пойдем мы", "сделаем мы"[прим. ред. для торм.])
F R A U X:А разве нельзя фразу "давайте купаться" перевести как "geben baden"?
(geben-давать).
F R A U G:Поймите, не всегда следует переводить дословно! То, что по-русски
звучит логично, по-немецки звучит порой дико. Если вы скажете кореному немцу
"geben baden", то он поймет, что вы сначала ему дадите, а потом пойдете с ним
купаться.
(С Л Ы Ш И Т С Я С М Е Х T O L P ы )
Занавес.
Пьесса, повествующая о необходимости работать сначала головой, и лишь потом
языком.
Действующие лица:
Frau G-преподователь немецкого языка.
Frau X-дама средних лет, пытающаяся освоить тонкости немецкого языка.
Tolpa-массовка, не имеющая отношения к делу.
Место действия-курсы немецкого языка.
Действие единственное.
F R A U G: Чтобы выразить побуждение к совместным действиям, таким как "давайте
пойдем", "давайте сделаем", в немецком языке существуют устойчивые выражения
"gehen wir", "machen wir"(дословно "пойдем мы", "сделаем мы"[прим. ред. для торм.])
F R A U X:А разве нельзя фразу "давайте купаться" перевести как "geben baden"?
(geben-давать).
F R A U G:Поймите, не всегда следует переводить дословно! То, что по-русски
звучит логично, по-немецки звучит порой дико. Если вы скажете кореному немцу
"geben baden", то он поймет, что вы сначала ему дадите, а потом пойдете с ним
купаться.
(С Л Ы Ш И Т С Я С М Е Х T O L P ы )
Занавес.
42
30.03.2002, Остальные новые истории
Одноклассница Вика не отличалась математическим складом мышления, более
того-математика давалась ей с ужасными мучениями. Однажды ее вызвали к
доске решить пример. Решение заняло 15 минут и 4 кв. метра доски, однако
окончательный ответ найден не был. Потеряв терпение, математичка начала
проверять решение и, найдя грубейшую ошибку, воскликнула:
- Вика, что же ты с "Пи" сделала?
Эта безобидная фраза, произнесенная педагогом нечленораздельно, еще
долго не давала прийти в себя ох@1**евшему классу.
того-математика давалась ей с ужасными мучениями. Однажды ее вызвали к
доске решить пример. Решение заняло 15 минут и 4 кв. метра доски, однако
окончательный ответ найден не был. Потеряв терпение, математичка начала
проверять решение и, найдя грубейшую ошибку, воскликнула:
- Вика, что же ты с "Пи" сделала?
Эта безобидная фраза, произнесенная педагогом нечленораздельно, еще
долго не давала прийти в себя ох@1**евшему классу.
43
30.03.2002, Остальные новые истории
Если вам захочется поматериться, но ваше аристократическое воспитание
вам этого не позволяет, переведите на английский фразу "котлета это
блюдо", мало вам не покажется.
Один венгр, приехавший к нам на работу и неплохо владеющий английским
решил однажды блестнуть знанием русского языка. Наши орлы решили ему
помочь (не из гуманных соображений), предложив вышеупомянутую фразу,
которая по-русски звучит "врать нехорошо".
Как-то раз, находясь по долгу службы в заповеднике Аксу-Жабаглы, он
спросил своего сослуживца:
- Какая гора здесь самая высокая?
- Вон та,-ответил тот, указывая на одну из гор.
И тут он произнес заветную фразу:
- CHOP IS DISH!
вам этого не позволяет, переведите на английский фразу "котлета это
блюдо", мало вам не покажется.
Один венгр, приехавший к нам на работу и неплохо владеющий английским
решил однажды блестнуть знанием русского языка. Наши орлы решили ему
помочь (не из гуманных соображений), предложив вышеупомянутую фразу,
которая по-русски звучит "врать нехорошо".
Как-то раз, находясь по долгу службы в заповеднике Аксу-Жабаглы, он
спросил своего сослуживца:
- Какая гора здесь самая высокая?
- Вон та,-ответил тот, указывая на одну из гор.
И тут он произнес заветную фразу:
- CHOP IS DISH!
44
25.03.2002, Новые истории - основной выпуск
В нашем небольшом городе Таразе (бывш. Джамбул) ходит автобус по
маршруту 08 (такая вот интересная нумерация), конечной остановкой
которого является сахарный завод. Однако в обеденное время автобусы
не всегда достигают конечного пункта, а водители заранее предупреждают
пассажиров, до какой остановки они едут.
Вот однажды заходит в автобус бабулька и задает водителю следующий
вопрос:
- Сынок, скажи, у тебя конец сахарный?
- Не знаю, бабка, не пробовал, - ответил шофер.
Бурные овации.
маршруту 08 (такая вот интересная нумерация), конечной остановкой
которого является сахарный завод. Однако в обеденное время автобусы
не всегда достигают конечного пункта, а водители заранее предупреждают
пассажиров, до какой остановки они едут.
Вот однажды заходит в автобус бабулька и задает водителю следующий
вопрос:
- Сынок, скажи, у тебя конец сахарный?
- Не знаю, бабка, не пробовал, - ответил шофер.
Бурные овации.
8
25.03.2002, Новые истории - основной выпуск
Битлами я увлекся довольно рано - уже в пятом классе у меня собралось
немало газетных вырезок, фотографий, а еще я обзавелся прической
"А ля Битлз". Но до девятого класса несведущий человек видел во мне
не битломана, а юную особь слабого пола.
Однажды, когда мне было лет 14, меня на базаре схватила за рукав
цыганка.
- Красавица, - обратилась она ко мне, - я вижу, что ты девушка хорошая, у
тебя много поклонников, но я вижу одного парня, который тебя не любит.
Хочешь, я погадаю и назову его имя?
Мне было интересно, кто это по мне не сохнет. Кто это был, я не помню, но
когда речь дошла до оплаты, платить я отказался. Гадалка начала
возникать, назревал скандал. Когда собралось немало народа, я согласился
заплатить, если ясновидящая угадает мой пол с первого раза.
Не угадала!
P.S. Набравшись наглости, я потребовал у гадалки сертификат ясновидения.
немало газетных вырезок, фотографий, а еще я обзавелся прической
"А ля Битлз". Но до девятого класса несведущий человек видел во мне
не битломана, а юную особь слабого пола.
Однажды, когда мне было лет 14, меня на базаре схватила за рукав
цыганка.
- Красавица, - обратилась она ко мне, - я вижу, что ты девушка хорошая, у
тебя много поклонников, но я вижу одного парня, который тебя не любит.
Хочешь, я погадаю и назову его имя?
Мне было интересно, кто это по мне не сохнет. Кто это был, я не помню, но
когда речь дошла до оплаты, платить я отказался. Гадалка начала
возникать, назревал скандал. Когда собралось немало народа, я согласился
заплатить, если ясновидящая угадает мой пол с первого раза.
Не угадала!
P.S. Набравшись наглости, я потребовал у гадалки сертификат ясновидения.
9
24.03.2002, Остальные новые истории
В нашем небольшом городе Таразе (бывш. Джамбул) ходит автобус по
маршруту 08 (такая вот интересная нумерация), конечной остановкой
которого является сахарный завод. Однако в обеденное время автобусы не
всегда достигают конечного пункта, а водители заранее предупреждают
пассажиров, до какой остановки они едут.
Вот однажды заходит в автобус бабулька и задает водителю следующий
вопрос:
- Сынок, скажи, у тебя конец сахарный?
- Не знаю, бабка, не пробовал,-ответил шофер.
Бурные овации.
маршруту 08 (такая вот интересная нумерация), конечной остановкой
которого является сахарный завод. Однако в обеденное время автобусы не
всегда достигают конечного пункта, а водители заранее предупреждают
пассажиров, до какой остановки они едут.
Вот однажды заходит в автобус бабулька и задает водителю следующий
вопрос:
- Сынок, скажи, у тебя конец сахарный?
- Не знаю, бабка, не пробовал,-ответил шофер.
Бурные овации.
25
24.03.2002, Остальные новые истории
История эта произошла, когда я учился в шестом классе.
После урока математики мы с криком "кто последний, тот козел" помчались
на игровую площадку.
Я бежал одним из последних, но козлом быть не хотел. Прибавив скорость я
неожиданно наскочил на ученицу 7"а" класса. Удар был чувствительным, но
извиняться не было времени (козлом быть не хотелось).
Как на зло, наша старенькая математичка оказалась свидетелем
вышеизложенного, и после перемены она привела в класс заплаканную
семиклассницу, чтобы я попросил прощения. А вот как она изложила ход
событий:
- ... смотрю-подбегает сзади и ТРАХ!!!!!!!
По классу пронесся взрыв хохота.
- А что вы смеетесь?-не унималась математичка,-представьте-идет девочка,
а он сзади подбегает, каааак трахнет ее-и побежал дальше! Вам бы
понравилось?!!!!
Вот таким я был гигантом в шестом классе.
Leo
После урока математики мы с криком "кто последний, тот козел" помчались
на игровую площадку.
Я бежал одним из последних, но козлом быть не хотел. Прибавив скорость я
неожиданно наскочил на ученицу 7"а" класса. Удар был чувствительным, но
извиняться не было времени (козлом быть не хотелось).
Как на зло, наша старенькая математичка оказалась свидетелем
вышеизложенного, и после перемены она привела в класс заплаканную
семиклассницу, чтобы я попросил прощения. А вот как она изложила ход
событий:
- ... смотрю-подбегает сзади и ТРАХ!!!!!!!
По классу пронесся взрыв хохота.
- А что вы смеетесь?-не унималась математичка,-представьте-идет девочка,
а он сзади подбегает, каааак трахнет ее-и побежал дальше! Вам бы
понравилось?!!!!
Вот таким я был гигантом в шестом классе.
Leo
26
24.03.2002, Остальные новые истории
Битлами я увлекся довольно рано-уже в пятом классе у меня собралось
немало газетных вырезок, фотографий, а еще я обзавелся прической "А ля
Битлз". Но до девятого класса несведущий человек видел во мне не
битломана, а юную особь слабого пола.
Однажды, когда мне было лет 14, меня на базаре схватила за рукав
цыганка.
- Красавица,-обратилась она ко мне,-я вижу, что ты девушка хорошая, у
тебя много поклонников, но я вижу одного парня, который тебя не любит.
Хочешь, я погадаю и назову его имя?
Мне было интересно, кто это по мне не сохнет. Кто это был я не помню, но
когда речь дошла до оплаты, платить я отказался. Гадалка начала
возникать, назревал скандал. Когда собралось немало народа, я согласился
заплатить, если ясновидящая угадает мой пол с первого раза.
Не угадала!
P.S. Набравшись наглости, я потребовал у гадалки сертификат ясновидения.
немало газетных вырезок, фотографий, а еще я обзавелся прической "А ля
Битлз". Но до девятого класса несведущий человек видел во мне не
битломана, а юную особь слабого пола.
Однажды, когда мне было лет 14, меня на базаре схватила за рукав
цыганка.
- Красавица,-обратилась она ко мне,-я вижу, что ты девушка хорошая, у
тебя много поклонников, но я вижу одного парня, который тебя не любит.
Хочешь, я погадаю и назову его имя?
Мне было интересно, кто это по мне не сохнет. Кто это был я не помню, но
когда речь дошла до оплаты, платить я отказался. Гадалка начала
возникать, назревал скандал. Когда собралось немало народа, я согласился
заплатить, если ясновидящая угадает мой пол с первого раза.
Не угадала!
P.S. Набравшись наглости, я потребовал у гадалки сертификат ясновидения.
27
07.03.2002, Стишки - основной выпуск
Пришла весна, вернулись птицы.
И вот, любая норовит
С высот небесных облегчиться
И мой испортить внешний вид.
И вот, любая норовит
С высот небесных облегчиться
И мой испортить внешний вид.
4
23.11.2001, Остальные новые анекдоты
Армянскому радио задают вопрос: , Можно ли униктозать хвостатых
грызунов? , Радио отвецает, что во-первых: не хвостатых, а усатых;
во-вторых: не грызунов, а грузинов и в-третьих: не можно, а нужно.
грызунов? , Радио отвецает, что во-первых: не хвостатых, а усатых;
во-вторых: не грызунов, а грузинов и в-третьих: не можно, а нужно.
5
08.09.2001, Остальные анекдоты
Идет маленькая девочка по темной улице, вдруг видит какой-то мужик за
ней идет. Она свернула за угол и он свернул за угол. Она зашла в подъезд
и он зашел в подъезд. Она зашла в темный лифт и он зашел в лифт.
Испугалась, дрожит вся, забилась в угол. И говорит: Д.- Вы меня не
убьете?
М.- Нет не убью!
Д.- А вы меня не износилуете?
М.- Нет не износилую!
Д.- А можно я вам минет сделаю?
М.- Делай!
Д.- А у вы сигаретой не угостите?
М.- Угощу!
Д.- А огонька не дадите?
М.- Дам!
Мужчина зажигает спичку.
Девочка - Папа?!?!?
Мужчина - Дочка... , ты куришь???????
ней идет. Она свернула за угол и он свернул за угол. Она зашла в подъезд
и он зашел в подъезд. Она зашла в темный лифт и он зашел в лифт.
Испугалась, дрожит вся, забилась в угол. И говорит: Д.- Вы меня не
убьете?
М.- Нет не убью!
Д.- А вы меня не износилуете?
М.- Нет не износилую!
Д.- А можно я вам минет сделаю?
М.- Делай!
Д.- А у вы сигаретой не угостите?
М.- Угощу!
Д.- А огонька не дадите?
М.- Дам!
Мужчина зажигает спичку.
Девочка - Папа?!?!?
Мужчина - Дочка... , ты куришь???????
37
29.07.2001, Истории - другая десятка
Я сейчас работаю с одним поляком, общаемся по-английски. Но русский в
школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он
выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"
школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он
выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"
3
28.07.2001, Остальные новые истории
Я сейчас работаю с одним поляком, общаемся по-английски. Но русский в
школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он
выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"
школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он
выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"
6
16.07.2001, Остальные анекдоты
Для инвесторов: Вкладывайте свой капитал в водку, ну где еще получишь 40
%!?
%!?
12
01.07.2001, Анекдоты - другая десятка
(П)олицейский останавливает машину за превышение скорости и просит
водителя показать водительские права.
- А у меня их нету! - отвечает (В)одитель, - у меня их отобрали после
5-й аварии, в которой я побывал.
(П): - Тааак, покажите документы на машину!
(В): - Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется,
что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой
пистолет..
(П)(офигевая): - Вы бросили пистолет в бардачок???
(В): - Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой
машины и положил ее труп в багажник..
(П) быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на (В) и вызывает
по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого (В) окружает уже
несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает
старший (О)фицер.
(О): - У вас есть водительские права, сэр?
(В): - Конечно, вот они!
(На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права)
(О): - А чья это машина??
(В): - Моя, сэр, вот документы!
(О): - Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда
бросили!
(В): - Нет проблем, сэр, только там нету никакого пистолета..
(О)(раздражаясь): - А может и никакого трупа в багажнике нету??
(В): - Какой труп, сэр??
(Открывается багажник, но там ПУСТО)
(О) (в полной непонятке): - Ничего не понимаю.. Полицейский, который вас
остановил, утверждает, что у вас нету водительских прав, машина
украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике - труп владелицы
машины..
(В): - А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и
скорость превысил!
водителя показать водительские права.
- А у меня их нету! - отвечает (В)одитель, - у меня их отобрали после
5-й аварии, в которой я побывал.
(П): - Тааак, покажите документы на машину!
(В): - Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется,
что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой
пистолет..
(П)(офигевая): - Вы бросили пистолет в бардачок???
(В): - Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой
машины и положил ее труп в багажник..
(П) быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на (В) и вызывает
по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого (В) окружает уже
несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает
старший (О)фицер.
(О): - У вас есть водительские права, сэр?
(В): - Конечно, вот они!
(На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права)
(О): - А чья это машина??
(В): - Моя, сэр, вот документы!
(О): - Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда
бросили!
(В): - Нет проблем, сэр, только там нету никакого пистолета..
(О)(раздражаясь): - А может и никакого трупа в багажнике нету??
(В): - Какой труп, сэр??
(Открывается багажник, но там ПУСТО)
(О) (в полной непонятке): - Ничего не понимаю.. Полицейский, который вас
остановил, утверждает, что у вас нету водительских прав, машина
украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике - труп владелицы
машины..
(В): - А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и
скорость превысил!
3
30.06.2001, Остальные анекдоты
(П)олицейский останавливает машину за превышение скорости и просит
водителя показать водительские права.
- А у меня их нету! - отвечает (В)одитель, - у меня их отобрали после
5-й аварии, в которой я побывал.
(П): - Тааак, покажите документы на машину!
(В): - Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется,
что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой
пистолет..
(П)(офигевая): - Вы бросили пистолет в бардачок???
(В): - Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой
машины и положил ее труп в багажник..
(П) быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на (В) и вызывает
по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого (В) окружает уже
несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает
старший (О)фицер.
(О): - У вас есть водительские права, сэр?
(В): - Конечно, вот они!
(На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права)
(О): - А чья это машина??
(В): - Моя, сэр, вот документы!
(О): - Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда
бросили!
(В): - Нет проблем, сэр, только там нету никакого пистолета..
(О)(раздражаясь): - А может и никакого трупа в багажнике нету??
(В): - Какой труп, сэр??
(Открывается багажник, но там ПУСТО)
(О) (в полной непонятке): - Ничего не понимаю.. Полицейский, который вас
остановил, утверждает, что у вас нету водительских прав, машина
украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике - труп владелицы
машины..
(В): - А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и
скорость превысил!
водителя показать водительские права.
- А у меня их нету! - отвечает (В)одитель, - у меня их отобрали после
5-й аварии, в которой я побывал.
(П): - Тааак, покажите документы на машину!
(В): - Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется,
что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой
пистолет..
(П)(офигевая): - Вы бросили пистолет в бардачок???
(В): - Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой
машины и положил ее труп в багажник..
(П) быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на (В) и вызывает
по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого (В) окружает уже
несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает
старший (О)фицер.
(О): - У вас есть водительские права, сэр?
(В): - Конечно, вот они!
(На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права)
(О): - А чья это машина??
(В): - Моя, сэр, вот документы!
(О): - Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда
бросили!
(В): - Нет проблем, сэр, только там нету никакого пистолета..
(О)(раздражаясь): - А может и никакого трупа в багажнике нету??
(В): - Какой труп, сэр??
(Открывается багажник, но там ПУСТО)
(О) (в полной непонятке): - Ничего не понимаю.. Полицейский, который вас
остановил, утверждает, что у вас нету водительских прав, машина
украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике - труп владелицы
машины..
(В): - А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и
скорость превысил!
11
02.06.2001, Анекдоты - другая десятка
Письмо грузину В армию: "Дарагой сынок! Служи харашо. Мама тыбе
новый Мерседес купыл, папа тыбе новый дом пастроил, бабушка тыбе
апельсыновый роща пасадил. Служы, сынок!"
Письмо грузина ИЗ армии: "Люби батьки!.. А нiчого менi не треба.
Тiльки купить ви менi маленького порося. Та й годуйте (кормите)
його добре. Та назвiть його сержантом Петренко. Возвернуся - оцими
руками задушу!!!!"
новый Мерседес купыл, папа тыбе новый дом пастроил, бабушка тыбе
апельсыновый роща пасадил. Служы, сынок!"
Письмо грузина ИЗ армии: "Люби батьки!.. А нiчого менi не треба.
Тiльки купить ви менi маленького порося. Та й годуйте (кормите)
його добре. Та назвiть його сержантом Петренко. Возвернуся - оцими
руками задушу!!!!"
2
01.06.2001, Остальные анекдоты
Письмо грузину В армию: "Дарагой сынок! Служи харашо. Мама тыбе
новый Мерседес купыл, папа тыбе новый дом пастроил, бабушка тыбе
апельсыновый роща пасадил. Служы, сынок!"
Письмо грузина ИЗ армии: "Люби батьки!.. А нiчого менi не треба.
Тiльки купить ви менi маленького порося. Та й годуйте (кормите)
його добре. Та назвiть його сержантом Петренко. Возвернуся - оцими
руками задушу!!!!"
новый Мерседес купыл, папа тыбе новый дом пастроил, бабушка тыбе
апельсыновый роща пасадил. Служы, сынок!"
Письмо грузина ИЗ армии: "Люби батьки!.. А нiчого менi не треба.
Тiльки купить ви менi маленького порося. Та й годуйте (кормите)
його добре. Та назвiть його сержантом Петренко. Возвернуся - оцими
руками задушу!!!!"
10
25.05.2001, Остальные анекдоты
Американский (Б)изнесмен, прибывший на переговоры в Россию вместе со
своим (П)ереводчиком, останавливаются в дорогом отеле. Наутро
выясняется, что выставленные вечером за дверь дорогие туфли (Б) не
почищены, как ожидалось, а напрочь пропали. В номер вызывается
(Г)орничная для выяснения обстоятельств.
(Б)переводчику: - Спросите ее, не видела ли она мои туфли..
(П) переводит..
(Г)(с обидой): - Нужны мне эти туфли!!
(П) бизнесмену: - Она говорит, что ей понадобились ваши туфли..
(Б) переводчику: - Тогда пусть заплатит!
(П) переводит..
(Г)(ничего не понимая): - Здрасьте, я ваша тетя!
(П) бизнесмену: - Она говорит, что она ваша родственница!
(Б)(задумчиво): - Ладно, тогда пусть заплатит меньше..
(Г)(раздраженно): - Да на хрен мне эти туфли??!!
(П)бизнесмену: - Сэр, я не знаю, заинтересует ли вас это предложение, но
она хочет заплатить овощами..
своим (П)ереводчиком, останавливаются в дорогом отеле. Наутро
выясняется, что выставленные вечером за дверь дорогие туфли (Б) не
почищены, как ожидалось, а напрочь пропали. В номер вызывается
(Г)орничная для выяснения обстоятельств.
(Б)переводчику: - Спросите ее, не видела ли она мои туфли..
(П) переводит..
(Г)(с обидой): - Нужны мне эти туфли!!
(П) бизнесмену: - Она говорит, что ей понадобились ваши туфли..
(Б) переводчику: - Тогда пусть заплатит!
(П) переводит..
(Г)(ничего не понимая): - Здрасьте, я ваша тетя!
(П) бизнесмену: - Она говорит, что она ваша родственница!
(Б)(задумчиво): - Ладно, тогда пусть заплатит меньше..
(Г)(раздраженно): - Да на хрен мне эти туфли??!!
(П)бизнесмену: - Сэр, я не знаю, заинтересует ли вас это предложение, но
она хочет заплатить овощами..
3
18.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..
1
17.05.2001, Истории - другая десятка
Приехал к другу на день рождения его жены.
Друг возлегает на диване, меланхолично смотря в телевизор. Вокруг(в
комнате и на кухне) шуршит его жена. Раздается телефонный звонок. Друг
берет трубку. На другом конце провода еще один приятель, который
сообщает, что у него в данный момент море вина и он ищет компаньона по
его уничтожению. Выслушав его предложения, ни на секунду не изменив
позы, и даже мускул ни один на лице не дрогнул, отвечает:"ты знаешь, у
моей супруги сегодня день рождения и поэтому я сейчас в фартуке, с
грязными руками, готовлю еду и жду гостей, давай перенесем уничтожение
вина на другой раз."
Друг возлегает на диване, меланхолично смотря в телевизор. Вокруг(в
комнате и на кухне) шуршит его жена. Раздается телефонный звонок. Друг
берет трубку. На другом конце провода еще один приятель, который
сообщает, что у него в данный момент море вина и он ищет компаньона по
его уничтожению. Выслушав его предложения, ни на секунду не изменив
позы, и даже мускул ни один на лице не дрогнул, отвечает:"ты знаешь, у
моей супруги сегодня день рождения и поэтому я сейчас в фартуке, с
грязными руками, готовлю еду и жду гостей, давай перенесем уничтожение
вина на другой раз."
1
16.05.2001, Остальные новые истории
Приехал к другу на день рождения его жены.
Друг возлегает на диване, меланхолично смотря в телевизор. Вокруг(в
комнате и на кухне) шуршит его жена. Раздается телефонный звонок. Друг
берет трубку. На другом конце провода еще один приятель, который
сообщает, что у него в данный момент море вина и он ищет компаньона по
его уничтожению. Выслушав его предложения, ни на секунду не изменив
позы, и даже мускул ни один на лице не дрогнул, отвечает:"ты знаешь, у
моей супруги сегодня день рождения и поэтому я сейчас в фартуке, с
грязными руками, готовлю еду и жду гостей, давай перенесем уничтожение
вина на другой раз."
Друг возлегает на диване, меланхолично смотря в телевизор. Вокруг(в
комнате и на кухне) шуршит его жена. Раздается телефонный звонок. Друг
берет трубку. На другом конце провода еще один приятель, который
сообщает, что у него в данный момент море вина и он ищет компаньона по
его уничтожению. Выслушав его предложения, ни на секунду не изменив
позы, и даже мускул ни один на лице не дрогнул, отвечает:"ты знаешь, у
моей супруги сегодня день рождения и поэтому я сейчас в фартуке, с
грязными руками, готовлю еду и жду гостей, давай перенесем уничтожение
вина на другой раз."
1
25.02.2001, Остальные новые истории
Я так и не понял, почему смеялся я один.
Несколько лет назад на минском кинотеатре "Победа" появилась
замечательная афиша. На ней была изображена полуобнаженная молодая
женщина с окровавленным ножом в руках. А ниже шло название фильма. Фильм
назывался КОНЕЦ СЕКСУАЛЬНОГО ДИКТАТОРА.
Из нескольких десятков прохожих засмеялся я один.
Несколько лет назад на минском кинотеатре "Победа" появилась
замечательная афиша. На ней была изображена полуобнаженная молодая
женщина с окровавленным ножом в руках. А ниже шло название фильма. Фильм
назывался КОНЕЦ СЕКСУАЛЬНОГО ДИКТАТОРА.
Из нескольких десятков прохожих засмеялся я один.
4
21.01.2001, Анекдоты - другая десятка
Чемпионат мира среди алкашей. Ну, все как положено - огромный стадион,
сотни тысяч зрителей... На стадионе бочки. Голос комментатора:
- На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик...
Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Третий... Сломался! Сломался
американец... Американца уносят с поля... В это время русский дед Иван
у кромки поля разминается красненьким...
- На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком,
берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Пятый...
Восьмой... Сломался! Сломался француз!... Француза уносят с поля...
Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким...
- Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой,
берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Пятый ковшик... Десятый...
Пятнадцатый.. Сломался... Сломался... Ковшик!... Ковшик уносят с поля
и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким...
сотни тысяч зрителей... На стадионе бочки. Голос комментатора:
- На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик...
Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Третий... Сломался! Сломался
американец... Американца уносят с поля... В это время русский дед Иван
у кромки поля разминается красненьким...
- На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком,
берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Пятый...
Восьмой... Сломался! Сломался француз!... Француза уносят с поля...
Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким...
- Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой,
берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Пятый ковшик... Десятый...
Пятнадцатый.. Сломался... Сломался... Ковшик!... Ковшик уносят с поля
и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким...
2
20.01.2001, Остальные анекдоты
Чемпионат мира среди алкашей. Ну, все как положено - огромный стадион,
сотни тысяч зрителей... На стадионе бочки. Голос комментатора:
- На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик...
Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Третий... Сломался! Сломался
американец... Американца уносят с поля... В это время русский дед Иван
у кромки поля разминается красненьким...
- На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком,
берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Пятый...
Восьмой... Сломался! Сломался француз!... Француза уносят с поля...
Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким...
- Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой,
берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Пятый ковшик... Десятый...
Пятнадцатый.. Сломался... Сломался... Ковшик!... Ковшик уносят с поля
и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким...
сотни тысяч зрителей... На стадионе бочки. Голос комментатора:
- На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик...
Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Третий... Сломался! Сломался
американец... Американца уносят с поля... В это время русский дед Иван
у кромки поля разминается красненьким...
- На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком,
берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Пятый...
Восьмой... Сломался! Сломался француз!... Француза уносят с поля...
Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким...
- Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой,
берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Пятый ковшик... Десятый...
Пятнадцатый.. Сломался... Сломался... Ковшик!... Ковшик уносят с поля
и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким...
2
21.11.2000, Остальные новые истории
Как-то поехали два начальника отделов в командировку в наше управление
в Волгоград. Набрали водяры, позвали третьим начальника местного управления
и в гостиницу квасить. Все хорошо, только девочки по вызову звонят каждые
10 минут, предлагают услуги, короче водку пить мешают и поговорить нормально
не дают. Достало их это мой начальник на очередной звонок снимает трубу
и вежливо интересуется:
- Какие у Вас есть интересные услуги?
- Мммм, ну например две девочки и один мальчик.
- Очень хорошо. Давайте две девочки, два мальчика и за дверью в коридоре,
чтоб водку пить не мешали...
Больше им не звонили.
в Волгоград. Набрали водяры, позвали третьим начальника местного управления
и в гостиницу квасить. Все хорошо, только девочки по вызову звонят каждые
10 минут, предлагают услуги, короче водку пить мешают и поговорить нормально
не дают. Достало их это мой начальник на очередной звонок снимает трубу
и вежливо интересуется:
- Какие у Вас есть интересные услуги?
- Мммм, ну например две девочки и один мальчик.
- Очень хорошо. Давайте две девочки, два мальчика и за дверью в коридоре,
чтоб водку пить не мешали...
Больше им не звонили.
14
26.10.2000, Остальные анекдоты
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
-У вас мулатки есть?
-нет
-А блондинки есть?
-нет
-А женщины вообще есть?
-нет
-А кто есть?
-есть енот.
-Ну давайте...
Оприходовал он енота и ушел.
Через каое-то время приходит новый посетитель.
-У вас блондинки есть?
-нет
-А шатенки есть?
-нет
-А что есть?
-Порнуха с енотом!
-У вас мулатки есть?
-нет
-А блондинки есть?
-нет
-А женщины вообще есть?
-нет
-А кто есть?
-есть енот.
-Ну давайте...
Оприходовал он енота и ушел.
Через каое-то время приходит новый посетитель.
-У вас блондинки есть?
-нет
-А шатенки есть?
-нет
-А что есть?
-Порнуха с енотом!
4
15.10.2000, Остальные анекдоты
"...Белка песенки поет, да орешки все грызет, а орешки не простые,
в них скарлупки золотые, (я - драчистый изумруд)...."
в них скарлупки золотые, (я - драчистый изумруд)...."
20
09.10.2000, Остальные новые истории
Iz 'reviev' na film na HTB
Однажды хакеру Нео объяснили, что та жизнь, которую он ведет, - ненастоящая,
потому что на самом деле он - спит, как и все обитатели Земли, и видит прекрасные
сны, что он будто бы хакер Нео. А сны ему навевают злобные механизмы, получающие
энергию от деятельности человеческих организмов. Правду о реальности герою
рассказали члены группы Сопротивления, которые хотят вернуть планету людям.
Они летают на корабле по Матрице и нарушают ее работу. Предводитель повстанцев
считает, что Нео (анаграмма от one) - избавитель человечества, мессия
и все такое. Нео в это долго не верит. Визит к прорицательнице не вселяет
в него уверенности. Тем временем агент Смит и его коллеги - цепные псы Матрицы -
выслеживают группу повстанцев. И если Нео не возьмется за ум, Сопротивление будет
уничтожено.
Однажды хакеру Нео объяснили, что та жизнь, которую он ведет, - ненастоящая,
потому что на самом деле он - спит, как и все обитатели Земли, и видит прекрасные
сны, что он будто бы хакер Нео. А сны ему навевают злобные механизмы, получающие
энергию от деятельности человеческих организмов. Правду о реальности герою
рассказали члены группы Сопротивления, которые хотят вернуть планету людям.
Они летают на корабле по Матрице и нарушают ее работу. Предводитель повстанцев
считает, что Нео (анаграмма от one) - избавитель человечества, мессия
и все такое. Нео в это долго не верит. Визит к прорицательнице не вселяет
в него уверенности. Тем временем агент Смит и его коллеги - цепные псы Матрицы -
выслеживают группу повстанцев. И если Нео не возьмется за ум, Сопротивление будет
уничтожено.
6
08.10.2000, Остальные новые анекдоты
Вопрос армянскому радио:
- Какая наибольшая скорость при традиционном сексе?
- 68. Потому что при скорости 69 разворачивает на 180 градусов.
- Какая наибольшая скорость при традиционном сексе?
- 68. Потому что при скорости 69 разворачивает на 180 градусов.
59
06.10.2000, Остальные анекдоты
ЖИЗНЕННЫЕ АКСИОМЫ.
1. Какая разница между любовницей и женой? 25 килограммов.
А между любовником и мужем? 25 минут.
2. Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное
домогательство. А если женщина - мужчине? Секс по телефону.
3. Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы.
Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет
число немытых тарелок.
4. Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса? Замужество.
5. В чем сходство между мужчиной и кафельной плиткой на полу? Если вы правильно
положили их с самого начала, они будут служить вам верой и правдой долгие годы.
6. Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых
и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники.
7. Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой? "Надо стирать"
и "Надо стирать, но еще разок можно одеть"
8. Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему
искренне рада вас видеть.
9. Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь
на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают
за автомобилями, не намереваясь на них ездить.
10. В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора
всегда есть плюс.
Перевод с английского.
1. Какая разница между любовницей и женой? 25 килограммов.
А между любовником и мужем? 25 минут.
2. Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное
домогательство. А если женщина - мужчине? Секс по телефону.
3. Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы.
Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет
число немытых тарелок.
4. Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса? Замужество.
5. В чем сходство между мужчиной и кафельной плиткой на полу? Если вы правильно
положили их с самого начала, они будут служить вам верой и правдой долгие годы.
6. Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых
и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники.
7. Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой? "Надо стирать"
и "Надо стирать, но еще разок можно одеть"
8. Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему
искренне рада вас видеть.
9. Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь
на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают
за автомобилями, не намереваясь на них ездить.
10. В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора
всегда есть плюс.
Перевод с английского.
9
14.08.2000, Остальные новые анекдоты
Сказка о pыбаке и pепке
Пpикоpмил дед pыбкy. Попала в невод pыбка
большая-пpебольшая. Дед тянет-потянет, вытянyть не может. Стал
он кликать золотyю Жyчкy. Пpибежала жyчка, спpосила: "Чего тебе
надобно, стаpче?" Ей с поклоном стаpик отвечает: "Смилyйся,
сyчка-собачка, пyще пpежнего выpосла pыбка, не вытянyть и новым
неводом, а стаpый-то совсем pазоpвался!" Ухватила Жyчка дедкy
за pепкy, тянyт-потянyт, вытянyть не могyт.
Пpилетела птичка кyкyшка. Говоpит птичке жyчка:
"Кyкyшка-кyкyшка, встань к лесy пеpедом, ко мне задом, да
скажи, долго-ль еще тянyть нам этy pыбкy?" Отвечает кyкyшка:
"Смилyйся, госyдаpыня Жyчка! Пpослyшай лyчше сигналы точного
вpемени. Hачало шестого сигнала соответствyет концy пятого".
Осеpчал дедyшка на кyкyшкy за pечи ее абсypдные, и yж
хотел, было, невод на нее накинyть, а кyкyшка и говоpит
человеческим голосом: "Hе yбивай меня, стаpче, я тебе еще
пpигожyсь!" Ухватила кyкyшка дедкy за Жyчкy, тянyт-потянyт,
вытянyть не могyт. А pыбка из моpя-окияна дpазнится: "Меня
дедyшка не вытянyл, меня Жyчка не вытянyла, а ты, поползень
позоpный, и подавно не вытянешь!"
Стали кликать они бабкy. Пpилетела к ним бабка на помеле.
А может это двоpник был? Hет, был с ней гоpец Автондил (он
бабке стyпy заpядил). И yж хотела бабка за хвост кyкyшкин
yхватиться, да говоpит ей вдpyг кyкyшка: "Если б я была
стаpyшка, то не тянyла б сети зpя, а тpидцать тpи богатыpя...
pодила б!" Сказано - сделано! Родила стаpyха в ночь и не сына и
не дочь, а командy "Чеpномоpец"! (А помог ей в этом гоpец). И
тpидцать витязей yсатых стоят в фyтболках полосатых. Все pавны,
как на подбоp, как команда "Пахтакоp".
Молодчики здоpовенные, моpская миля в плечах! Ухватились
дpyг за дpyжкy и вытянyли pыбкy!
Вытянyли они pыбкy, и говоpит, значит, вытянyтая pыбка
человеческим голосом: "Hе yбивай меня, стаpче, а я тебе за это
полбочки икpы наметаю, да не пpостой, а минтая!" Ей с поклоном
стаpик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то бyдy? Зyбов y меня
нет, стаpенький я!" "А я, -pыбка говоpит, - дам тебе волшебнyю
вставнyю челюсть. Засyнь ее себе... и жyй, сколько влезет. Hо
помни - pовно в полночь она пpевpатится в тыквy!" "Эка
невидаль! - стаpик отвечает, - в челюсти много ль коpысти! Ты
снеси-ка мне, pыбка, яичко, да не пpостое, а золотое!"
Говоpит тpеска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но
должна тебя потом тpижды щелкнyть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договоpилась, сделка наша заключилась, я
тепеpича юpидическое лицо, сей же час неси яйцо!"
Скоpо сказка сказывается, да не скоpо дело делается -
сказала pыбка:
"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снyppе!
Тpах-тибидох-тибидох!
Кpибле-кpабле-бyмс!
Товаp-деньги-товаp!
Спеpминт-даблминт-джyси фpyт!"
- yдаpилась оземь и снесла дедy яйцо. Пpишлось томy
подставлять свое юpидическое лицо. От пеpвого щелчка лишился
дед языка. От втоpого щелчка выпала челюсть y стаpика. А от
тpетьего щелка - яичко yпало и pазбилось.
Пpикоpмил дед pыбкy. Попала в невод pыбка
большая-пpебольшая. Дед тянет-потянет, вытянyть не может. Стал
он кликать золотyю Жyчкy. Пpибежала жyчка, спpосила: "Чего тебе
надобно, стаpче?" Ей с поклоном стаpик отвечает: "Смилyйся,
сyчка-собачка, пyще пpежнего выpосла pыбка, не вытянyть и новым
неводом, а стаpый-то совсем pазоpвался!" Ухватила Жyчка дедкy
за pепкy, тянyт-потянyт, вытянyть не могyт.
Пpилетела птичка кyкyшка. Говоpит птичке жyчка:
"Кyкyшка-кyкyшка, встань к лесy пеpедом, ко мне задом, да
скажи, долго-ль еще тянyть нам этy pыбкy?" Отвечает кyкyшка:
"Смилyйся, госyдаpыня Жyчка! Пpослyшай лyчше сигналы точного
вpемени. Hачало шестого сигнала соответствyет концy пятого".
Осеpчал дедyшка на кyкyшкy за pечи ее абсypдные, и yж
хотел, было, невод на нее накинyть, а кyкyшка и говоpит
человеческим голосом: "Hе yбивай меня, стаpче, я тебе еще
пpигожyсь!" Ухватила кyкyшка дедкy за Жyчкy, тянyт-потянyт,
вытянyть не могyт. А pыбка из моpя-окияна дpазнится: "Меня
дедyшка не вытянyл, меня Жyчка не вытянyла, а ты, поползень
позоpный, и подавно не вытянешь!"
Стали кликать они бабкy. Пpилетела к ним бабка на помеле.
А может это двоpник был? Hет, был с ней гоpец Автондил (он
бабке стyпy заpядил). И yж хотела бабка за хвост кyкyшкин
yхватиться, да говоpит ей вдpyг кyкyшка: "Если б я была
стаpyшка, то не тянyла б сети зpя, а тpидцать тpи богатыpя...
pодила б!" Сказано - сделано! Родила стаpyха в ночь и не сына и
не дочь, а командy "Чеpномоpец"! (А помог ей в этом гоpец). И
тpидцать витязей yсатых стоят в фyтболках полосатых. Все pавны,
как на подбоp, как команда "Пахтакоp".
Молодчики здоpовенные, моpская миля в плечах! Ухватились
дpyг за дpyжкy и вытянyли pыбкy!
Вытянyли они pыбкy, и говоpит, значит, вытянyтая pыбка
человеческим голосом: "Hе yбивай меня, стаpче, а я тебе за это
полбочки икpы наметаю, да не пpостой, а минтая!" Ей с поклоном
стаpик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то бyдy? Зyбов y меня
нет, стаpенький я!" "А я, -pыбка говоpит, - дам тебе волшебнyю
вставнyю челюсть. Засyнь ее себе... и жyй, сколько влезет. Hо
помни - pовно в полночь она пpевpатится в тыквy!" "Эка
невидаль! - стаpик отвечает, - в челюсти много ль коpысти! Ты
снеси-ка мне, pыбка, яичко, да не пpостое, а золотое!"
Говоpит тpеска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но
должна тебя потом тpижды щелкнyть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договоpилась, сделка наша заключилась, я
тепеpича юpидическое лицо, сей же час неси яйцо!"
Скоpо сказка сказывается, да не скоpо дело делается -
сказала pыбка:
"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снyppе!
Тpах-тибидох-тибидох!
Кpибле-кpабле-бyмс!
Товаp-деньги-товаp!
Спеpминт-даблминт-джyси фpyт!"
- yдаpилась оземь и снесла дедy яйцо. Пpишлось томy
подставлять свое юpидическое лицо. От пеpвого щелчка лишился
дед языка. От втоpого щелчка выпала челюсть y стаpика. А от
тpетьего щелка - яичко yпало и pазбилось.
2
25.06.2000, Новые истории - основной выпуск
... Молчите, пожалуйста, шепотом...
/на выпускном вечере/
/на выпускном вечере/
2
01.06.2000, Остальные новые истории
Сегодня 31мая. В Москве жара под +30. С утра, часов около 10 еду на работу,
ехать до метро всего несколько остановок от конечной остановки на автобусе.
Выруливает с разворотного круга пустой видавший виды ЛиАЗ, громыхая своим ржавым
кузовом покрытый десятком слоев краски. Влезаю в душный, прогретый на солнце
салон, через переднюю дверь и в глаза сразу бросается отпечатанный на принтере
листок А4 наклеенный на стекло прямо напротив входа. Надпись меня ввела в шок:
«ОКНА И ЛЮКИ НЕ ОТКРЫВАТЬ! РАБОТАЕТ КОНДИЦИОНЕР.» Оглядываюсь, и действительно
ВСЕ окна и люки наглухо закрыты, правда ни каких намеков на кондиционер
и его работу не наблюдается. Вот так у нас прикалываются водители автобусов
над бедными пассажирами, у самого-то окно настежь.
P.S может конечно это кто-то из пассажиров так прикололся ;-)
ехать до метро всего несколько остановок от конечной остановки на автобусе.
Выруливает с разворотного круга пустой видавший виды ЛиАЗ, громыхая своим ржавым
кузовом покрытый десятком слоев краски. Влезаю в душный, прогретый на солнце
салон, через переднюю дверь и в глаза сразу бросается отпечатанный на принтере
листок А4 наклеенный на стекло прямо напротив входа. Надпись меня ввела в шок:
«ОКНА И ЛЮКИ НЕ ОТКРЫВАТЬ! РАБОТАЕТ КОНДИЦИОНЕР.» Оглядываюсь, и действительно
ВСЕ окна и люки наглухо закрыты, правда ни каких намеков на кондиционер
и его работу не наблюдается. Вот так у нас прикалываются водители автобусов
над бедными пассажирами, у самого-то окно настежь.
P.S может конечно это кто-то из пассажиров так прикололся ;-)
21
09.05.2000, Анекдоты - другая десятка
Б-г, для того, чтобы облегчить людям жизнь, придумал заповеди.
Вначале он предложил их египтянам. "А в чем судь заповедей?" - спросили
его египтяне? "Например, заповеди запрещают изменять", - ответил Б-г.
"Нет." - ответили египтяне,- "Так нам будет нечего делать на выходных".
Тогда Б-г решил обратиться к персам с таким же предложением. "А в
чем судь заповедей?" - спросили его персы. "Заповеди запрещают
воровать"- ответил Б-г. "Нет." - ответили персы,- "Это подорвет нашу
экономику". Наконец Б-г обратился к евреям с тем же предложением принять
заповеди. "А сколько стоит одна заповедь?"- спросили евреи.
"Бесплатно",-сказал Б-г. "Да?" - сказали евреи, -"тогда нам десяток".
Вначале он предложил их египтянам. "А в чем судь заповедей?" - спросили
его египтяне? "Например, заповеди запрещают изменять", - ответил Б-г.
"Нет." - ответили египтяне,- "Так нам будет нечего делать на выходных".
Тогда Б-г решил обратиться к персам с таким же предложением. "А в
чем судь заповедей?" - спросили его персы. "Заповеди запрещают
воровать"- ответил Б-г. "Нет." - ответили персы,- "Это подорвет нашу
экономику". Наконец Б-г обратился к евреям с тем же предложением принять
заповеди. "А сколько стоит одна заповедь?"- спросили евреи.
"Бесплатно",-сказал Б-г. "Да?" - сказали евреи, -"тогда нам десяток".
4
04.05.2000, Остальные анекдоты
Приходит грузин в детдом.
- Я хочу усыновить ребенка.
- Мальчика или девочку?
- Мальчик, девочка, какая в жопу разница.
- Я хочу усыновить ребенка.
- Мальчика или девочку?
- Мальчик, девочка, какая в жопу разница.
59
30.03.2000, Новые истории - основной выпуск
Вчера по радио Ген.директор Перовского мясоперерабатывающего комбината
сказала, дословно:
- "... она вкладывает в фарш не только МЯСО, но и ДУШУ."
вот откуда у нас колбаса с ДУШком.
сказала, дословно:
- "... она вкладывает в фарш не только МЯСО, но и ДУШУ."
вот откуда у нас колбаса с ДУШком.
5
24.03.2000, Остальные новые истории
Как-то по утру, отведя сына в десткий сад, я услышала очень занятный
разговор двух первоклассников по дороге в класс, расположенный
в детском саду. Поскольку они уже приближались к месту назначения
(читай, своему классу), то начала разговора я, конечно же, не слышала.
Но это и не важно, поскольку лучше всего запоминаются последние слова.
Вот их-то я и хочу воспроизвести. Очевидно, спор уже достиг
эмоционального накала, то аргументов явно не хватало:
- Да ты вообще дурак, - изрек один из мальчишек.
Нисколько не смутившись, второй парировал:
- А ты - блондин.
На этом спор был окончен.
разговор двух первоклассников по дороге в класс, расположенный
в детском саду. Поскольку они уже приближались к месту назначения
(читай, своему классу), то начала разговора я, конечно же, не слышала.
Но это и не важно, поскольку лучше всего запоминаются последние слова.
Вот их-то я и хочу воспроизвести. Очевидно, спор уже достиг
эмоционального накала, то аргументов явно не хватало:
- Да ты вообще дурак, - изрек один из мальчишек.
Нисколько не смутившись, второй парировал:
- А ты - блондин.
На этом спор был окончен.
6
19.03.2000, Анекдоты - другая десятка
Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице.
Мальчик:
- А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу.
Девочка :
- Скажи!
Мальчик:
- Не скажу!
Девочка:
- Ну скажи! Скажи!
Мальчик:
- А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!
Мальчик:
- А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу.
Девочка :
- Скажи!
Мальчик:
- Не скажу!
Девочка:
- Ну скажи! Скажи!
Мальчик:
- А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!
2
27.02.2000, Остальные новые истории
Звоню сегодня в институт на кафедру, и попадаю, видимо, не туда...
Кто-то поднимает трубку:
- Монтажная! Ломиков слушает.
Занавес.
Кто-то поднимает трубку:
- Монтажная! Ломиков слушает.
Занавес.
14
Leo (135)