Поиск по автору:

Iz 'reviev' na film na HTB

Однажды хакеру Нео объяснили, что та жизнь, которую он ведет, - ненастоящая,
потому что на самом деле он - спит, как и все обитатели Земли, и видит прекрасные
сны, что он будто бы хакер Нео. А сны ему навевают злобные механизмы, получающие
энергию от деятельности человеческих организмов. Правду о реальности герою
рассказали члены группы Сопротивления, которые хотят вернуть планету людям.
Они летают на корабле по Матрице и нарушают ее работу. Предводитель повстанцев
считает, что Нео (анаграмма от one) - избавитель человечества, мессия
и все такое. Нео в это долго не верит. Визит к прорицательнице не вселяет
в него уверенности. Тем временем агент Смит и его коллеги - цепные псы Матрицы -
выслеживают группу повстанцев. И если Нео не возьмется за ум, Сопротивление будет
уничтожено.

"...Белка песенки поет, да орешки все грызет, а орешки не простые,
в них скарлупки золотые, (я - драчистый изумруд)...."

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
-У вас мулатки есть?
-нет
-А блондинки есть?
-нет
-А женщины вообще есть?
-нет
-А кто есть?
-есть енот.
-Ну давайте...

Оприходовал он енота и ушел.
Через каое-то время приходит новый посетитель.
-У вас блондинки есть?
-нет
-А шатенки есть?
-нет
-А что есть?
-Порнуха с енотом!

Как-то поехали два начальника отделов в командировку в наше управление
в Волгоград. Набрали водяры, позвали третьим начальника местного управления
и в гостиницу квасить. Все хорошо, только девочки по вызову звонят каждые
10 минут, предлагают услуги, короче водку пить мешают и поговорить нормально
не дают. Достало их это мой начальник на очередной звонок снимает трубу
и вежливо интересуется:

- Какие у Вас есть интересные услуги?
- Мммм, ну например две девочки и один мальчик.
- Очень хорошо. Давайте две девочки, два мальчика и за дверью в коридоре,
чтоб водку пить не мешали...

Больше им не звонили.

Чемпионат мира среди алкашей. Ну, все как положено - огромный стадион,
сотни тысяч зрителей... На стадионе бочки. Голос комментатора:
- На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик...
Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Третий... Сломался! Сломался
американец... Американца уносят с поля... В это время русский дед Иван
у кромки поля разминается красненьким...
- На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком,
берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Пятый...
Восьмой... Сломался! Сломался француз!... Француза уносят с поля...
Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким...
- Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой,
берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Пятый ковшик... Десятый...
Пятнадцатый.. Сломался... Сломался... Ковшик!... Ковшик уносят с поля
и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким...

Чемпионат мира среди алкашей. Ну, все как положено - огромный стадион,
сотни тысяч зрителей... На стадионе бочки. Голос комментатора:
- На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик...
Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Третий... Сломался! Сломался
американец... Американца уносят с поля... В это время русский дед Иван
у кромки поля разминается красненьким...
- На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком,
берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Пятый...
Восьмой... Сломался! Сломался француз!... Француза уносят с поля...
Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким...
- Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой,
берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Пятый ковшик... Десятый...
Пятнадцатый.. Сломался... Сломался... Ковшик!... Ковшик уносят с поля
и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким...

Я так и не понял, почему смеялся я один.
Несколько лет назад на минском кинотеатре "Победа" появилась
замечательная афиша. На ней была изображена полуобнаженная молодая
женщина с окровавленным ножом в руках. А ниже шло название фильма. Фильм
назывался КОНЕЦ СЕКСУАЛЬНОГО ДИКТАТОРА.
Из нескольких десятков прохожих засмеялся я один.

Приехал к другу на день рождения его жены.
Друг возлегает на диване, меланхолично смотря в телевизор. Вокруг(в
комнате и на кухне) шуршит его жена. Раздается телефонный звонок. Друг
берет трубку. На другом конце провода еще один приятель, который
сообщает, что у него в данный момент море вина и он ищет компаньона по
его уничтожению. Выслушав его предложения, ни на секунду не изменив
позы, и даже мускул ни один на лице не дрогнул, отвечает:"ты знаешь, у
моей супруги сегодня день рождения и поэтому я сейчас в фартуке, с
грязными руками, готовлю еду и жду гостей, давай перенесем уничтожение
вина на другой раз."

Приехал к другу на день рождения его жены.
Друг возлегает на диване, меланхолично смотря в телевизор. Вокруг(в
комнате и на кухне) шуршит его жена. Раздается телефонный звонок. Друг
берет трубку. На другом конце провода еще один приятель, который
сообщает, что у него в данный момент море вина и он ищет компаньона по
его уничтожению. Выслушав его предложения, ни на секунду не изменив
позы, и даже мускул ни один на лице не дрогнул, отвечает:"ты знаешь, у
моей супруги сегодня день рождения и поэтому я сейчас в фартуке, с
грязными руками, готовлю еду и жду гостей, давай перенесем уничтожение
вина на другой раз."

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..

Американский (Б)изнесмен, прибывший на переговоры в Россию вместе со
своим (П)ереводчиком, останавливаются в дорогом отеле. Наутро
выясняется, что выставленные вечером за дверь дорогие туфли (Б) не
почищены, как ожидалось, а напрочь пропали. В номер вызывается
(Г)орничная для выяснения обстоятельств.
(Б)переводчику: - Спросите ее, не видела ли она мои туфли..
(П) переводит..
(Г)(с обидой): - Нужны мне эти туфли!!
(П) бизнесмену: - Она говорит, что ей понадобились ваши туфли..
(Б) переводчику: - Тогда пусть заплатит!
(П) переводит..
(Г)(ничего не понимая): - Здрасьте, я ваша тетя!
(П) бизнесмену: - Она говорит, что она ваша родственница!
(Б)(задумчиво): - Ладно, тогда пусть заплатит меньше..
(Г)(раздраженно): - Да на хрен мне эти туфли??!!
(П)бизнесмену: - Сэр, я не знаю, заинтересует ли вас это предложение, но
она хочет заплатить овощами..

Письмо грузину В армию: "Дарагой сынок! Служи харашо. Мама тыбе
новый Мерседес купыл, папа тыбе новый дом пастроил, бабушка тыбе
апельсыновый роща пасадил. Служы, сынок!"
Письмо грузина ИЗ армии: "Люби батьки!.. А нiчого менi не треба.
Тiльки купить ви менi маленького порося. Та й годуйте (кормите)
його добре. Та назвiть його сержантом Петренко. Возвернуся - оцими
руками задушу!!!!"

Письмо грузину В армию: "Дарагой сынок! Служи харашо. Мама тыбе
новый Мерседес купыл, папа тыбе новый дом пастроил, бабушка тыбе
апельсыновый роща пасадил. Служы, сынок!"
Письмо грузина ИЗ армии: "Люби батьки!.. А нiчого менi не треба.
Тiльки купить ви менi маленького порося. Та й годуйте (кормите)
його добре. Та назвiть його сержантом Петренко. Возвернуся - оцими
руками задушу!!!!"

(П)олицейский останавливает машину за превышение скорости и просит
водителя показать водительские права.
- А у меня их нету! - отвечает (В)одитель, - у меня их отобрали после
5-й аварии, в которой я побывал.
(П): - Тааак, покажите документы на машину!
(В): - Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется,
что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой
пистолет..
(П)(офигевая): - Вы бросили пистолет в бардачок???
(В): - Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой
машины и положил ее труп в багажник..
(П) быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на (В) и вызывает
по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого (В) окружает уже
несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает
старший (О)фицер.
(О): - У вас есть водительские права, сэр?
(В): - Конечно, вот они!
(На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права)
(О): - А чья это машина??
(В): - Моя, сэр, вот документы!
(О): - Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда
бросили!
(В): - Нет проблем, сэр, только там нету никакого пистолета..
(О)(раздражаясь): - А может и никакого трупа в багажнике нету??
(В): - Какой труп, сэр??
(Открывается багажник, но там ПУСТО)
(О) (в полной непонятке): - Ничего не понимаю.. Полицейский, который вас
остановил, утверждает, что у вас нету водительских прав, машина
украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике - труп владелицы
машины..
(В): - А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и
скорость превысил!

(П)олицейский останавливает машину за превышение скорости и просит
водителя показать водительские права.
- А у меня их нету! - отвечает (В)одитель, - у меня их отобрали после
5-й аварии, в которой я побывал.
(П): - Тааак, покажите документы на машину!
(В): - Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется,
что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой
пистолет..
(П)(офигевая): - Вы бросили пистолет в бардачок???
(В): - Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой
машины и положил ее труп в багажник..
(П) быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на (В) и вызывает
по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого (В) окружает уже
несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает
старший (О)фицер.
(О): - У вас есть водительские права, сэр?
(В): - Конечно, вот они!
(На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права)
(О): - А чья это машина??
(В): - Моя, сэр, вот документы!
(О): - Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда
бросили!
(В): - Нет проблем, сэр, только там нету никакого пистолета..
(О)(раздражаясь): - А может и никакого трупа в багажнике нету??
(В): - Какой труп, сэр??
(Открывается багажник, но там ПУСТО)
(О) (в полной непонятке): - Ничего не понимаю.. Полицейский, который вас
остановил, утверждает, что у вас нету водительских прав, машина
украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике - труп владелицы
машины..
(В): - А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и
скорость превысил!

Для инвесторов: Вкладывайте свой капитал в водку, ну где еще получишь 40
%!?

Я сейчас работаю с одним поляком, общаемся по-английски. Но русский в
школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он
выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"

Я сейчас работаю с одним поляком, общаемся по-английски. Но русский в
школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он
выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"

Идет маленькая девочка по темной улице, вдруг видит какой-то мужик за
ней идет. Она свернула за угол и он свернул за угол. Она зашла в подъезд
и он зашел в подъезд. Она зашла в темный лифт и он зашел в лифт.
Испугалась, дрожит вся, забилась в угол. И говорит: Д.- Вы меня не
убьете?
М.- Нет не убью!
Д.- А вы меня не износилуете?
М.- Нет не износилую!
Д.- А можно я вам минет сделаю?
М.- Делай!
Д.- А у вы сигаретой не угостите?
М.- Угощу!
Д.- А огонька не дадите?
М.- Дам!
Мужчина зажигает спичку.
Девочка - Папа?!?!?
Мужчина - Дочка... , ты куришь???????

Армянскому радио задают вопрос: , Можно ли униктозать хвостатых
грызунов? , Радио отвецает, что во-первых: не хвостатых, а усатых;
во-вторых: не грызунов, а грузинов и в-третьих: не можно, а нужно.

Пришла весна, вернулись птицы.
И вот, любая норовит
С высот небесных облегчиться
И мой испортить внешний вид.

- Не люблю водку!!!
- Э-э-э... Да тs просто не умеешь ее готовить...

В нашем небольшом городе Таразе (бывш. Джамбул) ходит автобус по
маршруту 08 (такая вот интересная нумерация), конечной остановкой
которого является сахарный завод. Однако в обеденное время автобусы не
всегда достигают конечного пункта, а водители заранее предупреждают
пассажиров, до какой остановки они едут.
Вот однажды заходит в автобус бабулька и задает водителю следующий
вопрос:
- Сынок, скажи, у тебя конец сахарный?
- Не знаю, бабка, не пробовал,-ответил шофер.
Бурные овации.

История эта произошла, когда я учился в шестом классе.
После урока математики мы с криком "кто последний, тот козел" помчались
на игровую площадку.
Я бежал одним из последних, но козлом быть не хотел. Прибавив скорость я
неожиданно наскочил на ученицу 7"а" класса. Удар был чувствительным, но
извиняться не было времени (козлом быть не хотелось).
Как на зло, наша старенькая математичка оказалась свидетелем
вышеизложенного, и после перемены она привела в класс заплаканную
семиклассницу, чтобы я попросил прощения. А вот как она изложила ход
событий:
- ... смотрю-подбегает сзади и ТРАХ!!!!!!!
По классу пронесся взрыв хохота.
- А что вы смеетесь?-не унималась математичка,-представьте-идет девочка,
а он сзади подбегает, каааак трахнет ее-и побежал дальше! Вам бы
понравилось?!!!!
Вот таким я был гигантом в шестом классе.
Leo

Битлами я увлекся довольно рано-уже в пятом классе у меня собралось
немало газетных вырезок, фотографий, а еще я обзавелся прической "А ля
Битлз". Но до девятого класса несведущий человек видел во мне не
битломана, а юную особь слабого пола.
Однажды, когда мне было лет 14, меня на базаре схватила за рукав
цыганка.
- Красавица,-обратилась она ко мне,-я вижу, что ты девушка хорошая, у
тебя много поклонников, но я вижу одного парня, который тебя не любит.
Хочешь, я погадаю и назову его имя?
Мне было интересно, кто это по мне не сохнет. Кто это был я не помню, но
когда речь дошла до оплаты, платить я отказался. Гадалка начала
возникать, назревал скандал. Когда собралось немало народа, я согласился
заплатить, если ясновидящая угадает мой пол с первого раза.
Не угадала!
P.S. Набравшись наглости, я потребовал у гадалки сертификат ясновидения.

В нашем небольшом городе Таразе (бывш. Джамбул) ходит автобус по
маршруту 08 (такая вот интересная нумерация), конечной остановкой
которого является сахарный завод. Однако в обеденное время автобусы
не всегда достигают конечного пункта, а водители заранее предупреждают
пассажиров, до какой остановки они едут.
Вот однажды заходит в автобус бабулька и задает водителю следующий
вопрос:
- Сынок, скажи, у тебя конец сахарный?
- Не знаю, бабка, не пробовал, - ответил шофер.
Бурные овации.

Битлами я увлекся довольно рано - уже в пятом классе у меня собралось
немало газетных вырезок, фотографий, а еще я обзавелся прической
"А ля Битлз". Но до девятого класса несведущий человек видел во мне
не битломана, а юную особь слабого пола.
Однажды, когда мне было лет 14, меня на базаре схватила за рукав
цыганка.
- Красавица, - обратилась она ко мне, - я вижу, что ты девушка хорошая, у
тебя много поклонников, но я вижу одного парня, который тебя не любит.
Хочешь, я погадаю и назову его имя?
Мне было интересно, кто это по мне не сохнет. Кто это был, я не помню, но
когда речь дошла до оплаты, платить я отказался. Гадалка начала
возникать, назревал скандал. Когда собралось немало народа, я согласился
заплатить, если ясновидящая угадает мой пол с первого раза.
Не угадала!
P.S. Набравшись наглости, я потребовал у гадалки сертификат ясновидения.

П О Л И Г Л О Т.
Пьесса, повествующая о необходимости работать сначала головой, и лишь потом
языком.
Действующие лица:
Frau G-преподователь немецкого языка.
Frau X-дама средних лет, пытающаяся освоить тонкости немецкого языка.
Tolpa-массовка, не имеющая отношения к делу.
Место действия-курсы немецкого языка.
Действие единственное.
F R A U G: Чтобы выразить побуждение к совместным действиям, таким как "давайте
пойдем", "давайте сделаем", в немецком языке существуют устойчивые выражения
"gehen wir", "machen wir"(дословно "пойдем мы", "сделаем мы"[прим. ред. для торм.])
F R A U X:А разве нельзя фразу "давайте купаться" перевести как "geben baden"?
(geben-давать).
F R A U G:Поймите, не всегда следует переводить дословно! То, что по-русски
звучит логично, по-немецки звучит порой дико. Если вы скажете кореному немцу
"geben baden", то он поймет, что вы сначала ему дадите, а потом пойдете с ним
купаться.
(С Л Ы Ш И Т С Я С М Е Х T O L P ы )
Занавес.

Одноклассница Вика не отличалась математическим складом мышления, более
того-математика давалась ей с ужасными мучениями. Однажды ее вызвали к
доске решить пример. Решение заняло 15 минут и 4 кв. метра доски, однако
окончательный ответ найден не был. Потеряв терпение, математичка начала
проверять решение и, найдя грубейшую ошибку, воскликнула:
- Вика, что же ты с "Пи" сделала?
Эта безобидная фраза, произнесенная педагогом нечленораздельно, еще
долго не давала прийти в себя ох@1**евшему классу.

Если вам захочется поматериться, но ваше аристократическое воспитание
вам этого не позволяет, переведите на английский фразу "котлета это
блюдо", мало вам не покажется.
Один венгр, приехавший к нам на работу и неплохо владеющий английским
решил однажды блестнуть знанием русского языка. Наши орлы решили ему
помочь (не из гуманных соображений), предложив вышеупомянутую фразу,
которая по-русски звучит "врать нехорошо".
Как-то раз, находясь по долгу службы в заповеднике Аксу-Жабаглы, он
спросил своего сослуживца:
- Какая гора здесь самая высокая?
- Вон та,-ответил тот, указывая на одну из гор.
И тут он произнес заветную фразу:
- CHOP IS DISH!

Вася пацан не плохой !
Храня гобовое молчание,
Работая правой рукой,
От онанизма теряет сознание.

Что общего между 365-ю презервативами и автомобильной шиной?

Ответ - it was a GoodYear!

Едут две подружки в автобусе. Одна второй говорит:
- Что у тебя с прической, волосы во все стороны торчат !
- Да я вчера помыла голову новым шампунем...
Недалеко мужык : Да ТЫ и ноги похоже шампунем вымыла !

Работал у меня знакомый в конторе по заправке картриджей. Чернила варили
сами. Приходит девушка которой пару дней назад заправили Lex(овый)
картридж, с жалобой - мол печатать перестал - 20 листов прогнал и все.
Ну все понятно воздух попал к соплам. Зовут Ромика, а он как раз чернила
варил и пигмент красный широким таким охотничьим ножем подсыпал. Картина
выходит парень халат весь в разноцветных пятнах, в руках нож весь
красный смотрит на девочку и говорит: отсосать надо. На что девушка
медленно бледнея спрашивает: У кого???

Работал у меня знакомый в конторе по заправке картриджей. Чернила варили
сами. Приходит девушка которой пару дней назад заправили Lex(овый)
картридж, с жалобой - мол печатать перестал - 20 листов прогнал и все.
Ну все понятно воздух попал к соплам. Зовут Ромика, а он как раз чернила
варил и пигмент красный широким таким охотничьим ножем подсыпал. Картина
выходит парень халат весь в разноцветных пятнах, в руках нож весь
красный смотрит на девочку и говорит: отсосать надо. На что девушка
медленно бледнея спрашивает: У кого???

Захожу сегодня в магазин, там отдельчик, всякую ботву продают. Стоят
видеокассеты TDK 60мин. , 90мин. , 180мин. , цены - соответственно -
85р. , 90р. , 85р. Спрашиваю продавщицу (на свою голову), а почему цены
такие странные - отвечает у той что 90мин. светочувствительность выше.
Я: девушка вы уверены что у магнитной ленты есть светочувствительность
Она: Конечно, это же для видеокамеры, вы вообще знаете что такое
видеокамера.
Ответить я ее уже не мог. Сполз на пол.

Захожу сегодня в магазин, там отдельчик, всякую ботву продают. Стоят
видеокассеты TDK 60мин. , 90мин. , 180мин. , цены - соответственно -
85р. , 90р. , 85р. Спрашиваю продавщицу (на свою голову), а почему цены
такие странные - отвечает у той что 90мин. светочувствительность выше.
Я: девушка вы уверены что у магнитной ленты есть светочувствительность
Она: Конечно, это же для видеокамеры, вы вообще знаете что такое
видеокамера.
Ответить я ее уже не мог. Сполз на пол.

На днях обучал на одном предприятии (большая авиастроительная фирма)
группу инженеров работе с ПО. Объявил перерыв на 5 мин, народ пошел
покурить, в туалет. К назначенному времени все возвращаются. Одного нет.
Я спрашиваю - а где наш последний боец? И тут один из инженеров сказал -
ИНФОРМАЦИЮ СЛИВАЕТ. Все упали...

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью
импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с
тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.

Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником
Изумрудного города" называют...

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью
импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с
тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.

Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником
Изумрудного города" называют...

Сидим вчера празднуем день рождения подруги одной; кабачина,
водка-музыка. Рассказывает другая подруга, у которой экс-бойфренд играл
по ресторанам, и было много знакомых из этой среды:

"А вот у нас знакомый был, по ресторанам играл. И пел неплохо. И что
интересно -- песни Пугачевой, Аллегровой, даже Стрелок всяких тоже пел.
И вот у него спрашивают -- а чего ты в женскую тему ударился, всякую
фигня поешь? А он отвечает: нет, не всякую. Есть такая песня со словами
"войди в меня", эту, грит, не пою из принципа...

Шел самый обычный урок казахского языка, в самой обычной русской школе
в Казахстане. Препод - казашка лет 40, плохо говорящая по-русски,
ученики - 90% русских, усвоивших за 10 лет лишь две фразы:
1. Сенын атым кым? - Как тебя зовут?
2. Щещенам сыгым! - Еб твою мать!
Итак, урок.
Задание: составить предложение про зиму. Паша тянет руку, типа готов.
Гульзада ему - отвечай.
Он встает и, глядя на нее в упор, заявляет:
- Сука ты!
У азиатов принято уважать старших, это у них в крови.
Многие до сих пор к старшим братьям на "вы" обращаются, а чтобы с
учителем на "ты", да еще и обозвать собакой женского пола!....
- Сука ты! - повторил Паша. Класс притих в ожидании развязки, глядя на
заливающуюся краской Гульзаду. Вскоре ее прорвало.
- КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ!?...
- Никак.
- Е, ты що врешь, я же все слищила! Ты що да етова сказал?
- Предложение свое, сука ты!
- Е, ты ще материшься. Щас из класса вилитищь, а я директору далажу,
пусть со щколы вигоняет! Я тебе в матери гожусь, а ты сматри какой,
хамить взялся!!!!
- Так я предложение про зиму составил, сука ты, - не сдается Паша, -
ВОДА ЗАМЕРЗЛА!
Тут до Гульзады начало доходить: су по-казахски - вода, а катты -
соответственно - замерзла. И она облегченно вздохнула, но все еще
дрожащим голосом добавила:
- Маладец айналай, только ударение надо на "ы", а не на "у" ставить.
Потом долго сокрушалась, как она могла про человека плохое подумать.
А Паша вообще-то знал, куда ударение ставить, просто развлечься захотел.
Да еще и пятерку заработал.

Недавно прочитал в газете в рубрике "Знакомства" :

"Познакомлюсь со стройной девушкой, 20-23 лет для создания семьи.
Три яйца. Писать в редакцию для аб. ххххх"

Ужас. Мутанты среди нас.

Женщина любимая заболела :( сидит дома, кашляет, слегка температурит,
зато наконец смогла выспаться, и в теплой рубашке, шортах и колготках
выглядит весьма эротично :) Обеденный перерыв. Бегу домой, несу ей
лекарства, хлеб, коту жрачку, ей всякие вкусности, чтобы не грустила.
Она в свою очередь меня откармливает вкуснющим обедом из жареных овощей
и мяса. Чмоки, бегу обратно на работу.
На работе: звонок. Поднимаю трубку. Страдальческий дрожащий голос
Женщины любимой:
- - Никогда... никогда, слышишь! никогда больше... не оставляй меня! (я
в панике, в голове успевает проскочить хоровод чудовищных мыслей)
наедине... с этим сыром...

Имелся в виду сыр Дор-Блю, любовь к которому переходит все мыслимые
границы, так что коты с валерьянкой просто отдыхают... Объелася.

Еду как-то в электричке, пиво попиваю... Рядом двое работяг кроссворд
разгадывают. Один читает вопрос: "Полный провал, шесть букв вторая И"
Пауза на обдумывание, далее диалог:
- Че неужели уже и в кроссвордах начали...
- да вроде бы... И по буквам подходит...
- Ну че писать?
- Пиши Первый пишет - ПИЗДЕЦ
Отгадывают дальше, чего-то у них не очень сходится. Видимо надо было
ФИАСКО писать :-)

(с) Соколенок

У мужика страшно болела голова... Врач порекомендовал ампутацию мужского
органа.
Мужик: - "Ты че!???"
Доктор: - "По-другому нельзя. Боли только усилятся"...
Деваться некуда, отрезали... Голова перестала болеть. Правда жена
ушла... Но дела пошли лучше некуда! Прославился мужик, разбогател.
На очередной брифинг решил новую пару сшить (смокинг, брюки). Пришек к
известному портному-еврею. Тот обмерял-прикинул...
Спрашивает: - "А ви на какую стогону свой огган носите?".
В ответ удивленно-возмущенно: - "А какая разница?!".
Портной: - "Если огган носить не в той бгючине, голова болеть будет"...

На международном конкурсе говорящих жоп с большим отрывом победил мэр
города Нашенска. Мастерство нашего участника подчеркивает тот факт, что
победы он добился, не снимая штанов и не поворачиваясь к зрителям задом!

Если выражение "Вверх тормашками" означает "вверх ногами", то мы что,
тормашками ходим?.. И как тогда руки называть... или голову...

Знакомый рассказывал.
В поликлинике висит плакат с целью пропаганды "здорового образа жизни":
"Курящая женщина кончает раком".

-Вы член партии?
- Нет, я голова.
- Голова члена???