Поиск по автору:

Дети, какой орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Вовочка тянет руку, но Маривана, зная, что можно от него ожидать, даёт слово Танечке.
Танечка: "Маривана, как Вам не стыдно, это в 3м то классе такие вопросы!Я пожалуюсь родителям"
Училка: "Ещё раз, какой орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?"
Вовочка, не дожидаясь разрешения: "В 10 раз увеличивается зрачёк. А то, что имела в виду Танечка,- только в 2 раза"

- Рабинович, ну зачем Вы подали нам заявление на должность лесоруба? У Вас же для этого ни физических данных, ни опыта работы.
- И Ви мне будете говорить. Да я 15 лет проработал на лесоповале в Сахарском леспромхозе.
- Это что, в пустыне Сахара?
- Правильно. Теперь там пустыня.

- Поручик Ржевский, правда что Вы в молодости были членом суда?
- Ах да, молодость молодость. Членом суда, членом туда.

Молодой польский корнет спрашивает поручика Григория Ржевского (этнического поляка)
- Гжигош, як то у Вас бардзо бшистко с панями получается?
- То бардзо просто. Иду я, к примеру, по Маршалковской. Навстречу пани или паненка. Я 2 пальца под конфедератку, каблуками щёлк, "Пани, пше прошу пропердолить".
- Ой! Да так и по физии схлопочешь!
- Иногда схлопочешь, а иногда пропердолишь.

Друзья рыбаки спрашивают приятеля: Зачем ты женился на такой уродине? Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая хромая горбатая?
- А зато на её глисты так рыба клюёт!!!

Куда, куда,куда Вы удалились?
Зачем, зачем,зачем Вы удавились?

У моёй залётки Раи
Много сена есть в сарае.
Нахрена мне это сено?
Мне нужны Париж и Сена.

Я пришёл, она стирала
Вынимаю из порток
(Не подумайте плохого)
Постирай-ка мне платок.

Мой милёнок впал в маразм
Симулирует оргазм.

Хозяйка публичного дома в волненн вбегает в "дежурку":
"Ой, девочки, не знаю что и делать. Желание клеента - закон, а в 6-м
номере гимназистку требует!"
Пожилая проститутка (с зубами через один), отрываясь от горлА бросает:
"Не боись, хозяйка. Ща сделаем. В каком, говоришь, номере?"
Заходит в номер и говорит: "Эй, давай поскорее! Я в гимназию опаздываю".

Раз пошел я с друзьями в ресторан. Смотрю у всех официантов ложжка в
кармане рубашки. У накрывателей-убирателей тоже. "А для чего это",
спрашиваю официанта.
- Видите ли, наш хозяин нанял специалиста по эффективности. После 3
месяцев наблюдений и расчетов тот пришел к выводу, что посеители роняют
ложки на пол на 76% чаще, чем ножи и вилки. А чтобы нам не тратить время
на хождение за новой ложкой,- она у нас наготове. В следующий рейд опять
заряжаем карман. Правда здорово продумано?
Потом (сначала решил, что показалось) вижу у них у всех незаметный
шнурок из прорехи свисает.
- А это для чего?
- О, вы наблюдательный. Видите ли, чтобы в туалете не тратить время на
мытье рук, мы орган вытаскиваем за этот шнурок.
- Здорово!... А... Ну, а обратно как же?
- А обратно - ложкой.

Сократил и перевел Len

На уроке учительница, стараясь привить ученикам хорошие манеры,
спрашивает: "Майкл, вот если ты сидишь в ресторане на первом свидании с
красивой юной девушкой, что ты ей скажешь, если тебе надо в туалет?"
- Подожди минутку, мне надо сходить пописать.
- Это грубо и невежливо. А ты, Шерман, как скажешь?
- Извините, но мне надо сходить в туалет. Сейчас вернусь.
- Это лучше, но некрасиво произносить "туалет" за столом. А ты Маленький
Джони (американский Вовочка), можешь разок напрячь мозги и показать нам
хорошие манеры?
- Я бы сказал: "Дорогая, извини, пожалуйста, за минутку отсутствия. Мне
нужно повидаться с лучшим другом, с которым надеюсь познакомить тебя
после ресторана".
Учительница охренела.

Перевёл охреневший Len

2 амишские женщины собирают в поле картошку. Одна держит в руках две и задумчиво говорит: "Они напоминают мне яйца моего мужа".
- Неужели у твоего мужа такие большие яйца?!
- Да нет, такие грязные.

ЧАСТУШКИ
у мпей милашки Раи
Много сена есть в сарае.
Нахрена мне это сено?
Мне нужны Париж и Сена.

Мой милёнок Изя Кац
Об меня башкою бац.
Я решила он от страсти,
А он уснул. Вот на! Вот здрасьте!

Мы с Мойсейчиком любовь
Крутим, бросим, крутим вновь.
Я крутить уже устала,
А Мойсейчику всё мало.

Мой залётка впал в маразм,
Симулирует оргазм.
Вот засранец! Вот зараза!
Он не может по три раза!

У моей милашки Соры
Два ребёнка есть от Боры.
А со мной зачать не может.
Может Бора нам поможет?

Играет Моня на гармони
В Ерусалимской филармони.
О ком поёт душа у Мони
О Фирочке или о Соне?

Вариант к №10 4.5.03
Какой же русский не любит быстрой езды?
Тот на котором ездят.

В купе 3 дамы мусируют вопрос о том, что мужики не испытывают тех болей,
которые испытывают женщины:
- Вот когда становишься женщиной - у тебя боли, кровь, а этому гаду одно
наслаждение. Хоть бы одному мужику целку сломать - узнал бы, что такое
настоящая боль!
- А аборт. Этой сволочи только удовольствие, а тебе... Хоть бы одному
мужику сделать скоблежку - узнал бы, что такое настоящая боль!
- А рожать. Этот паразит облегчился, а тебе такие муки! Хоть бы одному
мужику...
С верхней полки высовывается незамеченный до того Карапетян и изрекает:
"Послюшайте, мадам. Вас кто-нибудь кованным сапогом по яйцам бил, а?"

Французские учёные решили выяснить для чего у мужиков диаметр головки больше диаметра стержня. После 2 лет исследований и затрат в 3 млн. евро они пришли к выводу, что это для лучшего удовлетворения женщины.
Американские учёные усомнились и, затратив 3 года и 5 млн.$, заключили, что это для размещения большего количества нервных окончаний, т.е. большего удовольствия для мужчины.
Русские учёные, затратив 75 рублей и 5 3-литровых банок пива, за 3 дня экспериментально доказали, что это для того, чтоб рука не соскальзывала и в лоб не била.

У одного грузина неимоверный орган. Все факи заканчивались трагически. От отчаяния хотел уже в Куру бросится. Но друзья посоветовали: "Езжай на Украину. Там бабы знаешь какие здоровенные, - всё будет нормально. Приехал он на Украину, познакомился с громадной бабой. Но, помня свою предисторию, осторожно подаёт вперёд помалу. И когда полностью подал, та вдруг как заорёт: "Воды!!!" Он соскакивает, хватает графин. А та:"Ось це дурный. Воды туды сюды!"

Поделилась с Машкой Зойка:
"У него стоит не стойко.
И не может он, зараза,
Ну хотяб четыре раза".

В хрущёвские времена еду я в трамвае,
а там пьяный поёт:

"Я Хрущёва не боюсь,
Я на Фурцевой женюсь.
Буду щупать сиськи ей
Самые марксиськие"....
Я вышел. Не знаю далеко ли он уехал.

- Господин русский дипломат, Вы почему это писаете в Темзу (и почти до середины)? Ведь это священная английская река и по ней каждый день совершает променад наша английская королева!
- Да е#@л я вашу королеву.
- Извините Ваше Величество.

Из армянского радио:
*-Какой женшына называется парадочная?
- Та, которая отдаётся в парадной.
*-Какой женшына называется изюмительная?
- Та, которая отдаётся на мешке с изюмом.
*-Какой женшына называется голосистая?
- Та, у которой слишком болшой декольте.

К поручику Григорию Ржевскому (этническому поляку) обращается хотящий,
но молодой и неопытный польский корнет.
- Гжигош, как то у Вас с дамами бардзо пшистко получается?
- То бардзо просто, Яцек. Иду я, к примеру, по Маршалковской, навстречу
- пани или паненка. Я каблуками щелк, 2 пальца под конфедератку и:
"Пани, пше-прОшу пропердолить".
- Ой! Да так же и по физии схлопочешь!
- Иногда схлопочешь. А иногда пропердолишь.

Len

Из письма-ответа школьному другу:
В Печерах (Мещерах) я был лет 30 назад. Монастырь основал
Марк Мещерский (т. е. Пещерный) с 5 монахами,
как нам сказали, 600 лет назад. Они умерли в осажденных пещерах. После
перерыва и отвоевания земель монастырь возобновился. Ехали мы (6 чел.)
по Псковщине осенью на "рафике", возвращаясь из командировки и решили
сделать крюк в монастырь. Настоятелем тогда был отец Гавриил - выпускник
академии художеств, бывший майор Сов. армии. На войне он попал в
переделку и дал зарок, что если останется жив - уйдет в монастырь.
Акварельная окраска монастыря, гармонирующая с фоном зеленого холма, -
его дезайн, его же фрески. На начальственном посту он превратился в
"Сталина" и монахи его боялись. Экскурсий для смертных тогда не было,
тем более в пещеры и народ (после присутствия на церковной службе)
отрядил меня и зам. гл. технолога на переговоры с Гавриилом. На звонок
из-за двери вышел секретарь-монах с маленькой свинной ряхой и стал нас
"анкетировать". После каждого вопроса - ответа он говорил "щас" и
исчезал за дверью. Наконец он монотонно произнес: "идите, идите". Мы
вышли к своим на улицу и через пол-часа ожидания поняли куда он нас
послал. Стали выражаться о его неправоте. Проходивший мимо монах уловил
суть и скрытно шепнул: " Вот он Гавриил, на балконе стоит". - На 2м
этаже грыз орехи и сплевывал скорлупу вниз импозантный поп, пятерней
вычесывая из бороды ошметки. Ты, может, помнишь как в классе, кроме
подкалывания Сережи, мы одно время изощрялись в старо-славянском
(особенно Кир и я). Так вот, "на онномъ языце аз и съалкалъ изволения
Гавриила на доступъ в мещеры". Он глянул на меня глазом любопытной
вороны и крепким голосом крикнул горбатому плюгавому монаху, стоявшему у
двери в пещеры: "Геннадий, проведешь их. Да смотри много не болтай - ты
это можешь, я знаю". Геннадий вытянулся, чуть-ли не распрямив горб. Он
отпер дверь и, сказав нам "щас", скрылся за ней. Мы замерзли и стали
материться, - вот, мол, сволочь горбатая не спешит выполнять указание
свыше. Однако, через минуту он вышел и спокойно сказал: "А вы не
ропщите. И вы допущены будете". Мы получили по свечке и Геннадий быстро
двинулся по темному низкому лабиринту, позвякивая впереди ключами, для
нашей ориентации. Я заговорил с ним. Он проникся и "стал давать
показания", критикуя при этом свое начальство. С интересом заглянули в
ниши захоронений, в подземную церковь. Монахи при жизни рыли себе ниши в
твердом песчанике ногтями. Но, недавно "прописку" закрыли из-за
"перенаселенности" пещер. "Наш - то протоиерей почил, а места не
нашлось", ехидствовал Геннадий, "погребли в Ярославской епархии". В
одном из тоннелей (их общая длина более 4 км) Геннадий остановился у
большой иконы с лампадой на цепях. "А сейчас я наложу на вас
послушание", пошутил он и сняв лампаду дал ее мне. Со скрипом ржавых
петель он начал поворачивать тяжелую икону, - это была дверь! Я посветил
лампадой внутрь и увидел штабеля гробов. В ближнем штабеле нижний гроб,
под тяжестью верхних, раскололся и были видны сапоги со стертыми медными
набойками. "100 воинов, павших в битве со Шведами при Петре",
комментировал Геннадий. На выходе из пещер были показаны мощи Марка
Мещерскийого, на которых каждые 50 лет меняют истлевающую одежу. Услышав
имя наш энергетик воскликнул: "Кто? Марик Мещерский?! - так это-ж мой
сосед! - Он тоже часто меняет шмотки". Мы провели в пещерах часа
полтора. Выйдя "на свет божий" Геннадий продолжал увлеченно говорить и
вдруг тихо ахнул: "Ой!.. Он смотрит!" и съежился под своим горбом. - На
балконе грыз орехи отец Гавриил.

Len

Уважаемый герр Шер, Ваше заявление на членство в клубе знакомств мы
отклонили, т. к. на вопрос №14 "Что Вам больше всего нравится в
женщине?" Вы ответили: "Мой хер".

- Леонид Ильич, христос воскрес.
- Знаю, мне уже доложили.

Len

Требую поднятия...

Я, Пенис, сим требую поднятия зарплаты по след. причинам: Я выполняю
физическую работу Я работаю на большой глубине Во все, что я делаю, я
сначала вкладываю голову У меня нет выходных и праздников Я работаю при
повышенной влажности Сверхурочные мне не оплачиваются Я работаю в
темноте и при плохой вентиляции Я работаю при повышенной температуре На
работе я подвергаюсь риску контактных заболеваний

Искренне Ваш

Пенис
(перевел Len)

Родился в рубашке, а умер пропив последнюю.

Len

(На №18 от 28.4.07)
Все знают, даже подШутимый, - Татаркин нам необходимый.
Зачем Татаркина клизмить. Сам Ж. Я тоже, может быть.

(Len)

Говорит Тереза Мэй
Скрипалю:"Ах ты злодей.
Что не сдох паскудина?
Чтоб свалить на Путина."

У бедного Макара своя шишка ближе к телу.

№8 из пщвторных за 22.6.05 навеял.
Наыерное знаете старый анекдот, как Пушкин играл с дамами в прятки и
спрятался на болоте. После безуспешных поисков дамы кричат: "Пушкин, где
ты?" А он в ответ: "Во мху я по-колено!" (слитно) Так вот, этот анекдот
студенты рассказали профессору культурологии. Тот "сполз под стол"... по
стенке... и дрыгался. Приходит он домой и говорит жене: "Слушай,
кисанька, мне сегодня студенты такой анекдот рассказали... Щас я его
выдам, - уписаешься. Значит так... Как там?.. Тьфу, забыл... Ах да,
вспомнил. Идет это Шекспир по Берлину, а навстречу ему дама. А он ей и
говорит: "Пошла ты нахуй!""

Ты на кого делаешь топ?!
На папу, сволоч? На маму, дрянь?
Я тебя выниму из института и брошу на производство!

Папаша попросил нас достать русско-монгольский/монгольско-русский
словарь; достали, и, пока он еще был в нашем пользовании, бросились
смотреть, как там обстоит дело со словом "хуй"? Ибо бродили слухи, что
это ужасное слово ни в коем случае не могло само по себе изойти из уст
стыдливых, голубоглазых, златокудрых славян, а было привезено через
ковыль и каменистые пустыни монголо-татарскими (они же
татаро-монгольские) захватчиками и силком втиснуто в русские уста и
процарапано в русском мозгу, гы-гы-гы.
Слово, действительно, нашлось, но узус разочаровал. Звучание никак не
хотело прилипать к значению, а все норовило как-то мимо, - скажем,
"хуйхуй" - голубая сорока. Ну и хуйхуй с ней, с сорокой, а смысл, смысл
где?
Но зато фразеология приятно обрадовала. Нашли выражение: "тэнгэр
хуйсрах" - "погода испортилась". И сразу же всей семьей - двое
родителей, семеро детей - нежно полюбили монгольский народ, может быть,
понятия не имевший, кого он там прискакал завоевывать, но зато нашедший
правильные, сильные, печальные слова о серой нашей, неизбывной,
питерской погодке; нет, - о погодке российской, от моря до моря, когда в
окне - пьяный мужичок идет и падает, и снова, шатаясь, идет, и в
магазинах один маргарин, и все евреи уехали и разлюбили нас, и Леонид
Ильич все бормочет и живет, живет и бормочет, а мы никогда, никогда,
никогда не увидим Неаполя, чтобы спокойно умереть, и Кобзон поёт, и
дождь идет, и рано темнеет. Тэнгэр хуйсрах.

Татьяна Толстая

Cловарь туриста.
Том 28, исправленный и дополненный. Англоязычные страны (Японоязычные
см. том 27)
асс - жопа
бич - сука
блат - пятно
брат - отродье
дисидент - покойный
дичь - окоп
клозет -чулан
какай - перекошенный
как - мужск. орган (нецензурн.)
кураж - смелость
фелон - преступник
фраер - монах
фролик - резвый
глист -слюда
гад - бог
хер - волосы
лодэр - грузчик
мал -уличная девка
пердю - притаившийся
пууп - корма
претендент - самозвнец
сискин - чиж
скиллет - ковшик
симпати - соболезнвание
труп - взвод, стадо
трус - прекращение
рай - кривой
франтик - яростный
резин - смола
презерватив - консервант
пуси - женск. орган (нецензурн.)
поверти - бедность
рант - коротышка
Хули - (фамилия такая)

В жизни все вокруг жопы; вы либо прикрываете ее, смеетесь над ней,
пинаете ее, целуете ее, лупите по ней, пробуете отщипнуть кусок ее,
ведете себя как она.
Или живете с ней!!!

С днем Дружищи! (Сегодня интернетный День Дружищи. Во.)

Перевел Len

В год собачки выбор президентом Собчачки неизбежен.

В жизни все вокруг жопы; вы либо прикрываете ее, смеетесь над ней,
пинаете ее, целуете ее, лупите по ней, пробуете отщипнуть кусок ее,
ведете себя как она.
Или. . . живете с ней!!!

С Днем Дружищи! (Сегодня интернетный День Дружищи, во.)

Мужик в платном туалете скинул болванку. Глядь, а бумаги-то нету. А на
стене дырка и надпись:"Мы боремся за экономию. Подотрись 2 пальцами и
сунь в дырку - они будут облизаны". Ну он так и сделал, а там их хрясть
между двух кирпичей......- облизал.

- Василиваныч, у Анки-то не вертикальная, как у всех, а горизонтальная!
- Врёшь, ты Петька.
- Так проверь.
- А где она?
- На верхнем этаже.
ВИ выходит в пролёт и свистит наверх: "Анка, срочно сюда! Верхом на перила и пулей вниз!"
- Петька, а ты приложи ухо к перилам и слушай какой звук. Ну, какой?
- А такой: "У....У"
- Ну вот, так и знал, что ты врёшь. При поперечной был бы "Бе-Бе-Бе-Бе-Бе"

Литл Джонни (маленький Джони)- американский аналог Вовочки.
- Дети придумайте предложение со словом ЗАСТИГНУТЬ.
Литл Джонни первый тянет и трясёт руку, но учительница не раз на нём обжигалась, поэтому игнорирует.
- Мэри, ну скажи ты.
- Дедушка ЗАСТИГ лису в курятнике.
- Я ж просила не ЗАСТИГ, а ЗА-СТИГ-НУТЬ.
Она решила, что ничего похабного из этого слова не сделать и дала слово Джонни.
- У моей тёти Джейн на кофте 10 пуговиц. Но у неё такие большие сиськи, что она только 8 может ЗАСТЕГНУТЬ.
Учительница села и зарыдала.

Прочел лысый джентльмен объявление: "Восстановление волос" и пришел по адресу. Большие деньги уплатил. Повыдергали ему на жопе волоса и пересадили на голову. Является он домой и красуется и хвастается перед женой. А жена ему: "Господи, да за такие деньги могли бы сделать хотя бы до шеи, а так у тебя голова на жопу похожа".