Повторные анекдоты

Любая женщина хочет новое платье, но ещё больше она хочет влезть в старое.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

Сантехник чинит унитаз в квартире профессора. За полчаса все наладил и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор возмущается:
- Сто долларов? Да я, профессор, лауреат и т.п., и то не получаю сто долларов за полчаса!
- Все правильно, - говорит сантехник, - когда я был профессором, я тоже не получал!

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, т. к. только он выходя из сортира мыл руки.

В советской России народ воровал у государства.
В новой России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников.
Что означает, согласно историческим прецедентам - расстрел с конфискацией.

Джентльмены! Не забывайте о правилах хорошего тона! Вилки - в левый карман, ложки - в правый!

- Водку будешь?
- Нет.

Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

На компьютере у патриарха рядом с командами "Сохранить" и "Сохранить Как" есть ещё одна: "Спасти и Сохранить"

Жены политиков как правило не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.

Загадка. Идут по лесу трое: богатый таможенник, бедный таможенник и Дед Мороз. На земле лежат 100 долларов.
Вопрос: кто же их поднимет?
Ответ: богатый таможенник.
Почему?
Потому что бедный таможенник и Дед Мороз - сказочные персонажи!

Сборная России по футболу! Снимайте коньки, мы вас узнали!..

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.

Ученые доказали что слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество
- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию . А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.
В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста . В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Стабилизиpовались темпы pоста спада pоссийской экономики.

Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.

2 амишские женщины собирают в поле картошку. Одна держит в руках две и задумчиво говорит: "Они напоминают мне яйца моего мужа".
- Неужели у твоего мужа такие большие яйца?!
- Да нет, такие грязные.

Заходит мужик в тёмный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища, и грозный голос говорит:
- Или соси, или пой песни!
Через некоторое время раздражённый и взъерошенный мужик выскакивает из подъезда и, вытирая губы, бросает:
- Тоже мне, нашёл мальчика песни петь!