Поиск по автору:

Улица, лоток с электрикой. Останавливается прохожий, спрашивает у
продавца:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали
кесарево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа
ей сделал трепанацию черепа...

4 утра.
Дежурная аптека.
На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный.
А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

Хохол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...

Вслед за разорваным aмериканским флагом на Oлимпиаде российские
спортсмены торжественно пронесли разбитую бутылку водки, найденную
на развалинах разрушенного дома в Москве.

Пока на лекции сидим, хуйней страдаем, еле живы
Мой друг, подругам посвятим крещеные мотивы…

ДЕВИЧЬИ ШАЛОСТИ

Мотив 1.
Сначала Аз да Буки,
Затем хуишко в руки

Мотив 2
Девушка красивая в кустах лежит нагой,
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой

Мотив 3
Спит красавица в гробу
Я подкрался и ебу
Нравиться – не нравится,
Спи, моя красавица

Мотив 4
Не стесняйтесь, девки, секса
Член во рту вкуснее кекса

Мотив 5
В рот давать легко и просто
Людям маленького роста

Мотив 6
Облетели листья, оцвела капуста
У меня завяли половые чувства
Выйду на дорогу, суну хуй я в лужу
Пусть его раздавят, нахуй он мне нужен

Мотив 7

Не вынесла душа поэта
Пятичасового минета

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!

В галантеpейный магазин заходит гpyзин и спpашивает y пpодавщицы:
- Дэвyшка, y вас мyжские тpyсы 56-го pазмеpа есть?
Пpодавщица, лyзгая семечки отвечает:
- Hетy. Есть женские 58-го pазмеpа. Беpите - все pавно без pазницы.
- Какая же ви девyшка необpазованная хамка! Я вот сичас этy pазницy
витащy, и по гyбам тебе, чтоб знала!

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью
белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи
ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Хитры на выдумку
Представьте себе мрачную картину: морг, в холодильниках море трупов,
как неопознанных, так и неоприходованных, а на улице ночь. Работник
морга из Нижнего Тагила в одно непрекрасное дежурство не выдержал
напряжения и пригласил приятеля скрасить ему одиночество. Мрачную
атмосферу решили скрасить с помощью трехлитровой банки спирта, правда,
надежно запертой в сейф. Как раз на случай таких вот дежурных. Но банка
там была точно. Поэтому друзья просто грохнули сейф на пол, справедливо
рассудив, что стеклянная банка такого не выдержит, а вытекаемую
жидкость собрали в тазик. Может, чего-то при этом и утерялось, но из
трех литров им досталось предостаточно. К утру от такого количества
спирта сам дежурный был хорош, а его приятель, наоборот, плох. Так
плох, что, не дожидаясь прихода паталогоанатомов, скончался. Зато и
везти его никуда не пришлось. Можно сказать, сам себя доставил.

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты на фронте был?
- Ну.
- Что "Ну"?
- Ну, не был.

Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково
приговаривает: "Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по
дорожке."
Заяц умоляющим тоном: "Доктор, а может не надо, у меня их и так уже
семь..."

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой,
да!
Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!

- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится, катится, катится и катится.
Колобок-мальчик катится и подпрыгивает, катится и подпрыгивает...

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это
такой с усами, в шароварах и выпить любит.

Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву " Ж ".

Ехал панк в автобусе и пpиставал к монашке.
Монашка не вынесла и вышла.
Hа конечной водитель автобуса говоpит панку:
- Ты пpиходи на кладбище: она там каждую ночь молится. Скажи, что ты бог
и она тебе отдастся.
Панк пpишел на кладбище смотpит - монашка. Он и говорит:
- Монашка, монашка, я бог, ты должна мне отдасться.
- Хоpошо, только нам девственность нельзя теpять, давай в задницу.
Панк отимел ее и говоpит:
- Ха! я тебя накалол, я не бог, я - панк.
- Я тоже тебя наколола я не монашка, я водитель автобуса...

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками,
перевернулась через себя, ударилась о земь...
... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия.
- Ладно, - сказал Бог, - улучшим.
И посадил ее на усы знаменитому артисту.
Через некоторое время спрашивает:
- Ну, как?
- Да, неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То прыгает,
то поет, то ест или пьет все время.
- Ладно, - сказал Бог, - посадим тебя в укромное место к знаменитой
певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь, заживешь
настоящей жизнью.
Перевел в укромное место - на лобок знаменитой певицы. Проходит время.
Снова спрашивает:
- Как устроилась?
- Сначала вообще было классно: тепло, уютно... Съездила за границу, мир
повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на усах знаменитого
артиста?

В. В. Маяковский

Я лежу на голой бабе,
Одеяло прилипло к жопе,
Я стругаю советских детей
На зависть буржуазной Европе.

К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!

На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы
ее изъяли без соблюдения соответствующей пу:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было
смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет
прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за
моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает 2 ящика пива.

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать
звездочки на домах коммунистов, подпольщиков, паpтизан...

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить
благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней
Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у
него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание.
Председатель:
- Секция Он и Она - 23 аудитория, секция Она и Она - 56 аудитория,
секция Он и Он - 41 аудитория...
Голос из зала: "А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"

Улица, лоток с электрикой. Останавливается прохожий, спрашивает у
продавца:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен,
рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
- Все в порядке, солдат и должен внушать страх.

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает
огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он
не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена -
никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама
пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и
говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,
бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я
больше не могу.

Женщина пишет письмо сексопатологу:

"Я недавно вышла замуж. Мой муж оказался какой-то сексуальный маньяк.
Кроме того, что он ночью мне покоя не дает, так он имеет меня когда я:
делаю зарядку, одеваюсь на работу, готовлю еду, мою посуду, убираю в
квартире, стираю, принимаю душ, смотрю телевизор, слушаю музыку, просто
отдыхаю... Я так уже не могу.
Доктор, помогите! Скажите, что можно с ним сделать, чтобы он стал
немного спокойнее.

P.S. Извините за неровный почерк."

Фригидная женщина занимается любовью с мужчиной. Наконец она не
выдерживает и говорит:
- Слушай, ты или засунь или высунь. Только не елозь туда-сюда,
раздражает.

- Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?
- Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.
- А где твоя супруга?
- Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего
отсутствия.

Рассказывает бабушка внуку сказку:
- Бьется Иван-царевич со Змеем-Горынычем 3 дня и 3 ночи! Изловчился
Иван, да отсек Змею голову! Закричал Змей-Горыныч нечеловеческим
голосом...
- А как это, бабушка?
- Hу... Как... Ого-го-о-о, еб*ный в рот!

Одна подруга говорит второй:
- Слушай, я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что у тебя сиськи
отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла.
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь -
принесла, даже есть чем тебе потом жопу смазать!

После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная
причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Последняя
запись бортового самописца во всех случаях гласила:
- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со
службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы.
Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису
нашей компании.

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из
них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня
нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди!

Армия.
"Дух" косит траву.
Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в
увольнительную.
Первый говорит: "Я знаю. Пойду к прапору, внесу рацпредложение и за это
он меня отпустит".
Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе
3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее".
Отпустил его прапор.
Приходит 2 "дед" и говорит: "Дух работает неэффективно.
1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к
нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими".
Прапор отпустил и его.
Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет
косить и траву в телегу складывать".
Отпустили и его.
Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными
лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, сука, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

Истошный крик из туалета:
- Жена, ЖЕНА!!!
- А, дорогой, это ты там? Извини, я думала там никого нет и выключила
свет.
- Фу ты, дура, я думал глаза лопнули!

Совет ревнивым женам: Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам
незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему
глаза.

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс: С каждым новым
тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

31 декабря около полуночи. Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит снегурочку.
- Бюро добрых услуг "Светлана". Деда Мороза заказывали?
- Заказывали.
- Тогда обождите минуточку, сейчас наш водитель его занесет.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс",
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!