Поиск по автору:

Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:
- Как же вы там жили, проблем с языком не было?
- Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы?!
Это у них там во Франции -- к кому не подойти, ваще ни бе ни ме не
понимает.
Да еще сам ниче сказать не может - одно бульканье какое-то!!!

- Петрович! С праздником тебя! С 8 марта!!!
- Мужики, я же не баба!
- Ну, баба не баба, а сука ты порядочная!!!

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

Встречаются двое евреев, которые очень давно не виделись. Один говорит:
- Изя! Друг! Как я рад тебя снова увидеть! Расскажи мне, как у тебя
дела?
- Спасибо, Абраша, у меня все отлично: я владею крупной фирмой, в
которой трудятся около 5000 человек, открыл три ресторана, у меня есть
две виллы – одна на Багамах, другая на Канарах, две яхты, три машины и
все с шоферами. Жена у меня – топ-модель, очень умная, внимательная,
добрая, ласковая.
У меня много друзей, все меня любят и уважают. А ты как?
- А я тебя в гробу видал в белых тапочках!

Стать олимпийской чемпионкой Светлане Хоркиной помешал опущенный
козел...

Пуск -> программы -> стандартные -> развлечения -> регулятор громкости.

- Мой кот по-моему стал голубым.
- ???
- Он у меня вчера даже из рук не вырывался!

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой
юбилей.
Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука-Любовь".

Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял, как чистить картошку?..
- Нет!
- Идиот! Иди спустись в трюм там стоит тормоз, Так ты его и обними - это
твой папа.

- Что будет, если мент съест муху?
- У него в желудке мозгов станет больше, чем в каком-либо другом месте.

Недолго проработала на Западе гражданка N. , клюнувшая на газетное
объявление о наборе девушек в посудомойки.
Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее
не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный
бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную
посуду!

Через реку плыла лодка с 11-ю ментами. Лодка перевернулась.
Вопрос: сколько ментов утонуло?
Ответ: 22, еще 11 утонуло в ходе следственного эксперимента.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы,
если отправить в него тещу.

В аптеку пришла блондинка и попросила какой-нибудь ректальный
дезодорант.
Аптекарь несколько смущeнно объясняет ей, что ТАКОГО дезодоранта у них
нет и никогда не было.
- Как это - никогда не было?! - возмутилась блондинка. - Буквально на
прошлой неделе я случайно купила у вас один маленький такой флакончик,
он мне очень понравился и я хотела бы приобрести ещe!
- Очень жаль, - упорствует аптекарь, - но ничего подобного у нас нет.
- Но я купила это именно у вас! - упорствует блондинка.
- Ну не знаю. - озадаченно протянул аптекарь.
- А флакончика из-под него у вас не осталось случайно?
- Да, - сказала блондинка, - конечно, остался - и я вам сейчас его
принесу.
Через некоторое время она возвратилась и с победным видом вручила
аптекарю флакончик из-под твeрдого дезодоранта:
- Вот вам - полюбуйтесь!!!
Раздражeнный аптекарь переворачивает флакончик вверх дном и читает:
"Для использования нажать внизу".

"У тебя есть три желания," - сказала золотая рыбка. Так у Герасима
появились три коровы.

Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
Потому что прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

Усама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает
достопримечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты...

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на
свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Hу, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному
спуску.

Познакомился парень с девушкой. Понятное дело привел ее к себе домой.
У них все хорошо, а утром она спрашивает:
- У тебя случайно СПИДа нет?
- Hу что ты! Нет конечно!
- Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю...

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками,
перевернулась через себя, ударилась оземь...
... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

Laser

Полковник выстроил полк.
- Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай - группа солдат
изнасиловала табуретку. Кто этого не делал - выйти со строя на шаг
вперед.
Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед.
- Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
- Рядовой Табуретка...

Пациент спрашивает у психоаналитика:
- Доктор, я постоянно грызу ногти...
- Ну-у... Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать
маленьких мальчиков.
- Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать.

Маленький сын подходит к беременной матери:
- Мам! Почему у тебя такой большой живот?
- Ведро воды выпила.
- Выпей еще кружечку.
Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит:
- Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?!

Женщина вечером зовет своего кота:
- Васька! Васька! Уже нагулялся? Иди домой!
Мимо идет алкаш:
- Да че ты орешь? Проспится - сам придет.

Конец 2001 года.
Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты
Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и
говорит:
- И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро
названа в честь их Европы!

Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и
облизался...

Две бабyльки лежат на солнышке, гpеются...
Одна дpyгой говоpит:
- Слышь, Маня, что-то тyт тpyпами воняет... Маня!!
М-а-а-а-а-а-а-ня!!!!!!

- Скушай конфетку.
- Так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего!

Винни-Пух спрашивает у Пяточка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием...

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам
прикрепили табличку: "Он помог партизанам".

Василий Иванович:
- Анка, пойдем на речку купаться?
Анка:
- Не, не пойду, что мне, потом одной домой возвращаться?

Сидят три бабки сплетнями обмениваются, вобщем простой старческий треп.
Одна говорит:
- Мой внучек наверное будет врачем. Все с пробирками, ампулами, шприцами
возится, что-то там подогревает, колет...
Другая говорит:
- А мой станет наверное агрономом, все выращивает и выращивает, мак
растет, кустики какие-то зеленые, ухаживает, поливает.
Третья говорит:
- А мой станет шофером - намочит тряпку бензином и кладет ее себе на
лицо, а мне говорит:"Уйди бабка, я отъезжаю"!

Приходит мальчик в магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, 3 бутылки водки.
Продавщица (с укором):
- А тебе еще не рано?
- Нет, мы с друзьями на полвторого добазарились!

31 декабря около полуночи. Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит снегурочку.
- Бюро добрых услуг "Светлана". Деда Мороза заказывали?
- Заказывали.
- Тогда обождите минуточку, сейчас наш водитель его занесет.

Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и
младший...
А так же была корова, которая их и кормила.
Как только пропел первый петух, встает старик, идет, значит, подоить
коровку, и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймешь,
где копыта, где рога...
Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку
сыновьям: "Деточки мои. Ушел к синему морю топиться" и ушел.
Позднее встает старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто.
Пошел искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и
записку дедову.
Думает: что же делать - нужно деда по-христиански похоронить. Пришел к
синему морю, закинул невод и вытащил русалку.
- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я
его земле придам...
- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?
- Мне? Двадцать пять.
- Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!
Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.
Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошел искать деда и так
же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову.
Думает: надо вылавливать деда. Пришел к синему морю, закинул невод и
вытащил русалку.
Тот же диалог...
- Мне? Двадцать два.
- Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!
Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.
Последним разлепил глаза младший. В доме - ни людей, ни пожрать! Лишь
дедова записка.
Думает: ну ничего себе, пойду как к морю. Пришел и вытащил, конечно,
русалку. Но диалог пошел вот так:
- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?
- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?
- Так восемнадцать...
- Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!
- Ого! Слушай, а давай 20!
- Вау! Ну давай 20!
- Нет! А давай 22?
- Нет базара, давай!
- Постой, хочу 25!!!
- Давай! Я твоя!
Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:
- Да ну тебя... А то еще будет, как с коровой...

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс",
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Еврей встречает своего друга и говорит:
- Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения –
бриллиантовое колье.
- Она же у тебя вроде мечтала о "Мерседесе"?
- Ну где ж я ей искусственный "Мерседес" возьму?

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс: С каждым новым
тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

Совет ревнивым женам: Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам
незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему
глаза.

Истошный крик из туалета:
- Жена, ЖЕНА!!!
- А, дорогой, это ты там? Извини, я думала там никого нет и выключила
свет.
- Фу ты, дура, я думал глаза лопнули!

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из
них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня
нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди!

Армия.
"Дух" косит траву.
Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в
увольнительную.
Первый говорит: "Я знаю. Пойду к прапору, внесу рацпредложение и за это
он меня отпустит".
Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе
3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее".
Отпустил его прапор.
Приходит 2 "дед" и говорит: "Дух работает неэффективно.
1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к
нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими".
Прапор отпустил и его.
Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет
косить и траву в телегу складывать".
Отпустили и его.
Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными
лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, сука, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная
причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Последняя
запись бортового самописца во всех случаях гласила:
- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со
службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы.
Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису
нашей компании.

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла.
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь -
принесла, даже есть чем тебе потом жопу смазать!

Женщина пишет письмо сексопатологу:

"Я недавно вышла замуж. Мой муж оказался какой-то сексуальный маньяк.
Кроме того, что он ночью мне покоя не дает, так он имеет меня когда я:
делаю зарядку, одеваюсь на работу, готовлю еду, мою посуду, убираю в
квартире, стираю, принимаю душ, смотрю телевизор, слушаю музыку, просто
отдыхаю... Я так уже не могу.
Доктор, помогите! Скажите, что можно с ним сделать, чтобы он стал
немного спокойнее.

P.S. Извините за неровный почерк."

Фригидная женщина занимается любовью с мужчиной. Наконец она не
выдерживает и говорит:
- Слушай, ты или засунь или высунь. Только не елозь туда-сюда,
раздражает.

- Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?
- Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.
- А где твоя супруга?
- Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего
отсутствия.