Поиск по автору:

Только что в матче Голландия-Чехия комментатор сказал примерно следующее:
- И вот впервые в матче на поле сошлись два брата, два близнеца - Яп Стамм
и Ян Срничек

:-0

Сижу я как-то летом в отпуске в деревне и слушаю радио точку (это такое
нечто в мире приемников как Микроша в мире Пентиумов). Ну и дикторы там
обладают "огромным" музыкальным потенциалом. (Про ЕБН еще рассказать
могут, а про музыку с трудом). Даром что радио России. Я правда сам не
корифей в попсе и роке, но следующую фишку я запомнил надолго:
- А сейчас прозвучит (торжественно, как гимн Сов.Союза объявляет)
песня группы "Несчастный случай" (пауза и слегка стукнутым голосом очень
быстро) простите пожалуйста, группы "Нескучный сад"
(Подумаешь, первые буквы совпадают. Как говорит мой пятилетний
троюродный племянник с гениальной интонацией, когда по ошибке называет
меня Лехой: "Леха, Костя. Ну ка-ка-я разница!")

Идет матч "Алания"-"Спартак"
Последние минуты. Спартачи просерают 1:2
И вдруг в интершуме (звук с микрофонов вокруг поля) слышится:
- Вася, ебаный...
Интершум тут же заткнули.

Идет грузин по улице, впереди идет девушка
Г:- Деушка, повернысь, я тибэ рубль дам
Девушка поворачивается...
Г:- Вах, отвернысь, отвернысь, я тибе пять рублэй дам!!

У моего школьного товарища есть дочка. Ей уже почти 4 года. На днях
гуляем по улице втроем: я и мой товарищ с дочкой. Она забралась на горку
и хочет чтобы мы тоже поднялись к ней. На лице отображена работа мысли:
как сразу позвать и папу и еще одного дядю? Решение было найдено
гениальное:
- Дяденьки, идите сюда!!

Еду я тут в метро и поезд тормозит посреди туннеля.
И там в кромешной темноте свет окон поезда выхватывает
белую стрелку с гордой надписью "Телефон"

Все алкоголики делятся на три группы:
малопьющие, застенчивые и выносливые.
малопьющие сколько не пьют - им все мало,
застенчивые пьют до тех пор, пока не начинают держаться за стенку,
а выносливые пьют до тех пор, пока их не выносят.

Главная заповедь еврейского солдата:
Не болтай в окопе. А то руки прострелят.

Молодая начинающая актриса после бурной ночи с известным режиссером:
- Что же ты, сволочь, сразу не сказал, что ты мультипликатор!!

Внимание, новые тарифы для мобильной связи!
"хорош пиздеть!!" - каждая минута, вдвое дороже предыдущей!
"хорош пиздеть ПЛЮС!!" - каждая секунда, вдвое дороже предыдущей!

не могу не дополнить фразы Васи Уткина на матче Локо-Реал!

У него была такая тайная любовь к голкиперу испанцев, и он ее всячески
подчеркивал:
- А Касильяс сегодня в теплых штанах, наверное мама ему позвонила и
сказала: "Икер, дорогой, поддень штаны, в Москве холодно"
- Мяч вполне мог залететь вратарю за шиворот. А какой роскошный сегодня
у Касильяса шиворот!
- У Касильяса такой большой воротник, что за него очень удобно что-либо
закладывать...

Пошел я как-то на помойку (Пардон, для не питерцев - это такой большой
рынок в центре города в Апраксином дворе, до кризиса славился особо
низкими ценами)
Там спинрой к спине стоят шеренги однотипных палаток, занятых торгашами
разным товаром. Нередко можно найти палатку в которой стоят 2 торговца.
у одного шампуни-мыла-пасты, у другого чай-кофе, ну или другие товары,
но ярко выражена граница по которой происходит деление товара на право
и лево.
И вот подходит слева к такой палатке потециальный (К)лиент, а в ентой
палатке стоит только правый (П)родавец.
К:- дайте пожалуйста вот эту пасту.
П:- Этот отдел временно не работает!!!

Во как, просто какой-то супермаркет!

И еще одна часть:
------
Классно острит (или попросту гонит?)
С рифмой вот только проблеммы у Лени
А за свинью ты ответишь, скотина
Х;№ вместо носа - и ты буратино

Гонишь ты, Леня, конкретно не в тему
Если ты вежлив - то Windows - система
Я ведь не ты, я живу не по сетке
Водки мне дай!!! На фига мне конфетки?
-----
Мир удивителен страстью по теме,
И, убегая в даль поколений,
Тянутся, словно растения к свету,
Люди к секрету яиц "Бленд-а-мета",

Тема волнует больше зарплаты,
Но, тем не менее, все же, ребята,
Моника с Биллом - за океаном,
Я, согласитесь, не "звезда экрана",

"Мы, россссссияне, ее и поднимем" -
Нам говорит вершащий поныне,
А Вы все талдычите про эти яйца -
Давайте делом своим заниматься?
----
Классно острит (или попросту гонит?)
С рифмой вот только проблеммы у Лени
[/L]
Неча мне в рожу тыкать словами,
Я не гоню, я общаюся с вами,
Но, очевидно, что слов перезвон,
Саня всегда принимает за гон.

А за свинью ты ответишь, скотина
Х;№ вместо носа - и ты буратино :-)))
[/L]
Саню, я вижу, до боли задела,
Тема, которая выше колена,
Но бесполезны слова вместа дела -
Если, конечно, мозги - не полено.

Если, конечно, рука на шарнирах -
(Сам, кстати, будешь как Буратина),
Вообщем, готовься, черный дружок,
Использовать мелкой наждачки кусок.

Гонишь ты, Леня, конкретно не в тему
Если ты вежлив - то Windows - система
[/L]
Нету картины смешнее на свете -
Саня в МастДае сидит, как в клозете!
Письма он пишет, в игрухи играет -
И этот самый МастДай обсирает.

Я ведь не ты, я живу не по сетке
Водки мне дай!!! На фига мне конфетки?
[/L]
Я понимаю, ты пьешь без закуски,
Опять же, на печень двойная нагрузка,
Бог с ним, позволь мне заметить лишь только,
Главное слово там было "девчонка". :-)
-----
Ну, Вы, блин, даете, ребяты!
Скоро начнете стрелять с автоматов.
Был в "Анекдотах" вялый базар,
Теперь же не суйся - получишь удар.

Чего же я вылез? - резонный вопрос!
"Стреляли" - Саид бы вам произнес.
Вашу энергию в мирное б русло,
По-моему так говорил Заратустра.

Все начиналось вполне безобидно - с одного четверостишья.
В конце концов это переросло в крутейшую зарубу в папке Exchang'а
под названием АНЕКДОТЫ
привет доблестным работникам Окт.ж.д., которые дают такой материал,
и обладают такими стихотворными талантами
-----------------------
Вот Вам один мой добрый стишок:

Маленький мальчик купил DVD
И в дисковод его засадил -
Тщетно пыталась бедная мать
Осколки из глаз сыночка достать.
----
Ммммда.

Маленький юзер пишет стишок,
Чтоб в "Анекдотах" прочесть каждый смог,
Злобный админ посмотрел в message log...
...и долбанный мессаг потер в порошок.

----

Маленький Леня смотрел Message Log
Чтобы мессагу стереть в порошок
Да завернул не туда по пути
Больше не видно Exchmaina в сети
----
Нечего сервер несчастный пинать -
Просто же все, словно "%$ твою мать",
Коли помрет серверок молодой -
Вытащим реплику - будет живой...

Нечего попусту место марать,
Постить, мессажить, потом исправлять -
Пишут засранцы не раз и не три -
Публика ржет, а работа стоит :-)

Вроде и осень, и пятница все же -
Нет, не уймутся писаки досужие,
Высосут subject из грязного пальца,
Расположивши клаву на яй#ах,

Кваку не рубят, не пройден Халф-Лайф,
И Нид Фо Спид, наверное, не в кайф,
Ищут словечки в спелл-чекере Ворда,
Приращивают анекдотам старым бороду,

Некогда ставить ставить четвертый "Эс-Пэ",
Только одно у них на уме -
Что б там еще в "Анекдоты" запостить,
Выместить черное скопище злости.

:-)

----
Можно тачку залочивать смело -
Дело обеда - священное дело,
И разреши пожелать тебе сразу,
Чтобы ты подавился, зараза.

-----

Сервер помрет (он ведь тоже не вечен)
Страшную смерть мы ему обеспечим
Если же ты не закончишь грубить
Некому реплику будет тащить

С местом тоже все будет O'kay
Место марает маздаец Stormway
Да и вообще не наша забота
Что у кого-то там встала работа

Клава на яйцах? действительно странно
Яйца растут у тебя постоянно
Здесь ты большой достиг высоты
Клаву на яйца кладешь только ты

Кваку не рубят?! Вот это ЧП
Нет не давай им четвертый Эс Пэ
Злые? Дак то от задержек зарплаты
Деньги дадут - подобреют ребята
-----

[Romik] Расположивши клаву на яй%ах !?
Хмм....Это каких же размеров девайсы ?
Что клава на них без труда
У тебя, добряка, поместиться смогла
------

Довелось мне, по роду работы, пользоваться нормами расхода зап. частей,
материалов и оборудования для ремонта ГРУЗОВОГО железнодорожного вагона.
И там, среди всяких болтов, гаек, других металлоизделий и пиломатериалов
красовалась надпись: "Унитазы фаянсовые".
И норма расхода стояла только для одного типа вагонов, а в остальных были
прочерки. Меня заинтересовало, что же это за вагон такой с унитазами.
Оказалось: "Вагон для перевозки крупного скота"
Там правда сноска была мелким шрифтом:
"Только в случае оборудования вагона местами для сопровождающего персонала".

Дело было в питерском Политехе.
Сдавали мы как-то базы данных, и был в нашей группе такой студент -
Тимур. (команды, правда, у него не было)
И вот сидит, он партизанит, на этом зачете (всмысле: молчит, ничего
не знает).
Наши преподы решили поставить ему три с неограниченным числом минусов,
только, чтобы он ушел с глаз долой, но тут входит третий препод
и решается задать вопрос типа "А как в Нортоне осуществляется поиск
файла? Ну если вы и этого не знаете, то придете позже"
Тимур выходит из аудитории и мы его спрашиваем:
- Ну как?
- Параша!!
- Чего нового узнал?
- Узнал как включать и выключать компьютер!

А вот такое еще довелось увидеть в доблесном питерском Политехе.
Дело было во время летней сессии. Уже приближалось ее окончание. Мы,
студенты четвертого курса, сдавали последний экзамен, отделявший нас
от пятого.
Я получил очередную свою халавую пятерку, стою в коридоре и базарю
с еще одной нашей круглой отличницей.
Рядом проходит экзамен у первого или второго курса. Вдруг дверь их
аудитории открывается и ... (это надо было видеть) оттуда вылетает
стутент, падает на колени и потрясая зачеткой проезжает на них (коленях)
метр по полу. Параллельно пробивая воздух кулаками он громким шепотом
орет: "Yes, Yes, Да, Да, ТРИ,ТРИ !!!!! ".
Эта агония продолжалась несколько секунд.
После этого я смог только сказать:
- Посмотри, как люди тройкам радуются, а мы даже пятерке на последнем
экзамене не рады!

Приходит (Г)рузин в ресторан. Зовет (О)фицианта.
Г:- Слушай, дарагой, прынэсы саплэнка, да
О:- Вы знаете, у нас нет такого блюда.
Г:- Пачиму нэт, дарагой, вэзде эсть саплэнки, а у вас нэт?
О:- Может это как-то по-другому называется?
Г:- Нэт, ну ты курыцу знаеш, да?
О:- Знаю.
Г:- Ну так то ее пасан!

Просто зарисовка!
Сегодня еду в метро на работу. Стою, глаза закрыты, скоро моя станция!
открываю глаза, смотрю направо - стоит тетка с закрытыти глазами,
смотрю налево - стоит мужик с закрытыми глазами, смотрю прямо
на отражение в двери - передо мной стоит парень с закрытыми глазами...
Так начинается пятница...

Из серии - "Так рождаются анекдоты..."

"Эхо Москвы" праздничный утренний эфир 3 января. Сидит толпа ведущих и
рассказывают куда можно мернуться и продолжить праздник...
- А еще в.... идет "Щелкунчик" в постановке Гедеминаса Транды, и вы туда
можете смело отправляться с детьми, только хочу вас предупредить это не
каноническая версия...
- Я представляю, маленький мальчик говорит на спектакле маме - "Мама,
куда ты меня привела, это же не каноническая версия"
- Ага, а мама отвечает - "Ну это же Транда, сынок..."

Из серии - "Так рождаются анекдоты..."

"Эхо Москвы" праздничный утренний эфир 3 января. Сидит толпа ведущих и
рассказывают куда можно мернуться и продолжить праздник...
- А еще в.... идет "Щелкунчик" в постановке Гедеминаса Транды, и вы туда
можете смело отправляться с детьми, только хочу вас предупредить это не
каноническая версия...
- Я представляю, маленький мальчик говорит на спектакле маме - "Мама,
куда ты меня привела, это же не каноническая версия"
- Ага, а мама отвечает - "Ну это же Транда, сынок..."

Это было в одной из фирменных кондитерских славного града Петра I.
стоят в очереди (М)ама с (Д)очкой 7-8 лет
Д:- Ну мама, ну разреши мне, ну пожалуйста
М:- (маму этот разговор похоже уже достал давно) Отстань!!
Д:- Ну почему?
М:- (негодуя) Отстань, что я тебе сказала!
Дочка выходит на середину зала и громко произносит:
Ну и ладно, не хочешь разрешать, не надо, а мы все равно поженимся!

Такая вот акселерация

В дополнение к истории про закон:
"Действие закона "О защите животных" распространяется на всех
животных, за исключением беспозвоночных животных, паразитирующих
на человеке и других животных".
Сие необходимое дополнение (про беспозвоночных) было внесено для того,
что бы всем дать понять: на депутатов этот закон не распространяется

Вот вы все "Винды виснут, Виндоуз МастДай" и т.д. и т.п.
Так вот знайте, они не виснут - они так работают (Не стреляйте в
пианиста...)
В этом я убедился, когда на моем рабочем чумадане (200-ый пенек с 16 ОЗУ)
были запущены одновременно: Exchange, письмо из Exchange, Explorer,
Excel c отправленным на удаленную печать заданием, Word c
HTML-документом и забойная игра "Следствие ведут колобки"
Чумадан жутко тормозит и тут среди всего этого безобразия возникает
маленькое окошечко с кнопочкой ОК и всего лишь 3 словами русского
текста. Но эти слова глубоко тронули душу российского программера!
Эти слова гласили (Вот тут прошу тишины):
"Произошла неожиданная ошибка"
За все мое время работы с виндами такую фигню видел впервые.

Вот так. Теперь если вам кто-нибудь скажет, что у него зависла винда,
то можете смело ответить ему, что это не зависание, а всего лишь
ожидаемая и, возможно, когда-то даже заскедулированая(Schedule) ошибка.

Вместо предисловия:
- Доктор, у меня что-то голова болит, и задница тоже...
доктор достает из кармана таблетку разламывает на две части и
протягивает больному: -Вот это от головы, это от жопы, только смотри не
перепутай...

Теперь, собственно, история. Умудрился я в начале лета приболеть,
насморк и все такое, пошел к ЛОРу, там мне выписали кучу таблеток и мазь
в нос. Я ее купил, и долго смеялся, когда читал упаковку: там в
показаниях к применению перечислен "ринит" и "геморрой".
(если кто заинтересовался, то лекарство называется "мазь Флеминга")

не врут, не врут анекдоты :-)))

Не хвались идучи на рать, а хвались идучи срать!

история № 13 от 06.04.98

>... тогда учился в школе и поехал с мамой по путевке
>в Москву. Вместе с нами, среди сотрудниц был и
>единственный в их коллективе мужчина (швейная
>фабрика всеж), дядя Вова, ну и я тоже (мужчина в
>смысле). Еврей по национальности, небольшого
>роста,сутулый, с изумительным чувством юмора, в
>общем, душа коллектива...

Ну и кто там был еврей? Я так и не понял!

(Ну фамилия у него Горидзе, а зовут его Аваз.
Аваз-Аваз, Аваз-Аваз, а он грузин! (из репертуара А.И.Райкина))

Тут увидал рекламу, и чуть со стула не упал.
Очередное средство от кариеса с гордым названием IMUDON.

Вопрос:- Почему рот у людей расположен горизонтально, а жопа вертикально?
Ответ:- А чтобы при ходьбе не хлюпало.

Из жизни программеров в конце рабочей недели!
один вышел ненадолго из комнаты в это время ему звонил некто, трубку
брал другой!
после возвращения первого состоялся такой разговор:
2- Вам тут звонили, просили передать ...
1- а кто звонил, он не представился?
2- Представился, вроде как Константин Сергеевич
1- Да нет, я таких не знаю, да и не мог на эту тему особо никто звонить
2- А кто мог?
1- Андрей Петрович
2- О, точно, он звонил!!!!!

Продолжение:
----
Сервер помрет (он ведь тоже не вечен)
Страшную смерть мы ему обеспечим
Если же ты не закончишь грубить
Некому реплику будет тащить
[/L]
"Некому" - это, наверное, ты про меня,
Только, ребята, все это брехня,
Люди в процессе том даже излишни -
Сервак реплицирует автоматически.

А грубость зависит от интерпретации,
Нечего воспитанием плохим хвастаться,
И там, где вполне хватает намека,
Обычное слово выглядит плохо.


С местом тоже все будет O'kay
Место марает маздец Stormway
Да и вообще не наша забота
Что у кого-то там встала работа
[/L]
Да ты для того и живешь, Сашка,
Чтоб у остальных все прошло гладко,
Чтобы не вис мастдай из-за сетки,
(И чтобы девчушки дарили конфетки)

Играй в игрушки, пинай мячик,
Но если что-то сыграет в ящик,
Их беда - твоя забота,
Именно твоя, а не кого-то.

Это, так сказать, мера ответственности -
Вот и относись к ней соответственно.

Клава на яйцах? действительно странно
Яйца растут у тебя постоянно
Здесь ты большой достиг высоты
Клаву на яйца кладешь только ты
[/L]
Ты на меня-то не смотри -
Расти свои. Точка. (Даже три)...

Кваку не рубят?! Вот это ЧП
Нет не давай им четвертый Эс Пэ
[/L]
Что-то забыл ты тут запятую,
Сильно, видать, я тебя волную,
Только не впрок, это уж слишком -
От голода, видать, тронулся умишком.

Злые? Дак то от задержек зарплаты
Деньги дадут - подобреют ребята
[/L]
Ты обстоятельствам не покоряйся,
И поутру водой обливайся,
Вода пока еще бесплатна?
Как говорится, "вот и ладно".

А человек, если он воспитан,
От обстоятельств не зависит, IMHO,
Вежлив, корректен (вылитый я?),
Ну что, ты согласен, свинья? :-)

:-( - это про зарплату

----

песня импотента:
"... я в сотый раз опять начну сначала,
пока не меркнет свет, пока горит свеча..."

песТня
"... что с парнем сделала
горячка белая..."

А вoт еще из рабочих будней военной кафедры питерского Политеха.
Однажды вышло распоряжение: всем кто опаздает на
утреннее построение, то должен писать объяснительную.
Всех кто опоздал застакал куратор и заставилписать отмазу. Один парень
не долго думая написал примерно следуюшее:
- ... троллейбусное движение закрыто в связи с обрывом провода
и мне пришлось идти пешком. Навстречу мне попалась
бабулька с тележкой и попросила помочь ей дойти до ближайшей остановки
трамвая. Поэтому я опоздал на утреннее построение...
Примерно еще через пару часов приходит еще один будущий лейтенант
и его тоже сечет куратор.
Со словами "Че там народ то пишет?" он достает пачку сегодняшних
бумажек и внимательно их изучив пишет такие слова:
-...трамвайное движениебыло перектыто в связи со сходом одного вагона
с рельс и одна бабулька с
тележкой и попросила помочь ей дойти до ближайшей остановки метро.
Так как до метро идти далеко,
и в другую сторону, то я опоздал на два часа.

Есть у нас в питере магазин одной известной (не скажу какой) японской
фирмы. И на дверях этого лабаза есть две вывески: первая крупная:
Гарантия на все товары - 5 лет вторая мелкая: Гарантийная мастерская за
углом...

программер знакомится с девушкой:
- Пошли ко мне домой!
- Еще чего, y нас даже нет общих знакомых.
- Гейтса знаешь?
- Конечно!
- Пошли!

У нас в Питере есть Сенная площадь, там где рынок и где в метро
крыша отвалилась, если кто не знает.
Но не об этом речь. На этой площади огромное количество ларьков,
в основном со жратвой. И в одном из этих ларьков продается кроме еды
еще и музыкальные компакт диски. И вот в один вечер я пошел на эту
площадь с коллегой по работе - знойной женщиной - мечтой поэта.
Колоритная женщина, лет 35 (в смысле, до ста!) и вот мы подходим
к этому ларьку, а перед ним стоит парень (крутой киноман) и просит CD
с "группой крови":
- ...Да и "Группу крови" пожалуйста.
Челюсть у моей коллеги упала на землю, она повернулась ко мне,
посмотрела на меня стеклянными глазами и сказала: "По медицинскую
книжку я слыхала, но что бы у продавца группу крови спрашивали,
это по-моему перебор"

А дело было так:
Вызывает меня шеф (комп у него забарахлил). Ну я сижу с умным видом
на месте шефа в качающемся кожаном кресле. Тихонько звонит телефон.
Я - ноль внимания (не мне же звонят), а шеф как бы и не слышит!
через некоторое время снова звонит телефон, но уже у секрeтаря.
Она поднимает трубу, а потом обращаясь к шефу говорит:
"Чего Вы не подходите к телефону-то!"
Шеф тоже берет трубу, выслушивает прeтензии по поводу глухоты и потом
говорит обиженным голосом:
"Да, я не слышу, я же не Селезнев, чтобы уши по утрам мыть!"

Сижу, читаю анекдоты на анекдот.ру.
по радио передают результат последнего матча в питерском туре по
мини-футболу. Я потом, с глазами по рубь двадцать мелочью, специально
смотрел расписание тура:
"В матче чемпионата _России_ по мини-футболу между командами
Зенит (Санкт-Петербург) и Югославской ТТГ-Ява счет 1:1"
Как потом оказалось, эта команда из города Югорск.

Еще одна корка с Олимпиады.
"Вы знаете пока у нас был перерыв, я попытался выяснить одну пикантную
подробность. Вы знаете, наши коментаторские кабины основательно тряхнуло"

Оказалось это было землятрясение в Японии

- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и
швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и
симпатичные девушки...

На днях по "Эхо Москвы" сказали:
А на молодежном первенстае по хокею осталось провести всего 5 матчей%
Два полуфинала, матч за третье место и финал!
Ой простите, я ошибся, 6 матчей!!

О пользе рекламы:
Закончился у меня на работе чай (а я пью в основном листовой чай
насыпая его в спец. ситечко). Пошел в небольшой магазинчик за этим
продуктом первой необходимости. И там я увидел его - "Тот самый чай" -
рекламу все помнят! И я уже было собрался купить этот чаек со слоником
на пачке, но рядом находился еще один слоник, только другого цвета.
Разница в цене - 30 копеек. Наличие второй пачки вывело меня
из душевного равновесия. На такую подставу я не расчитывал.
Необходимость выбора завела меня в тупик. Я решил попросить совет
у (П)родавца.
Я:- А скажите, какой из этих чаев лучший?
П:- (тоже не ожидавшая такой подставы) Возьмите лучше "Гиту"

Один глухонемой встречает другого с перевязанными кистями рук.
1Г:- Чего это у тебя руки перевязаны?
2Г:- Да вчера с корешем пол ночи песни орали.

Это было в одной из фирменных кондитерских славного града Петра I.
стоят в очереди (М)ама с (Д)очкой 7-8 лет
Д:- Ну мама, ну разреши мне, ну пожалуйста
М:- (маму этот разговор похоже уже достал давно) Отстань!!
Д:- Ну почему?
М:- (негодуя) Отстань, что я тебе сказала!
Дочка выходит на середину зала и громко произносит:
Ну и ладно, не хочешь разрешать, не надо, а мы все равно поженимся!

Такая вот акселерация

У нас в столовой ценники написаны от руки, и на одном из них буква Р
имеет очень большой завиток сверху и маленькую палочку снизу, поэтому
можно прочитать следующее название блюда:
"Сельдь с гавнивом"

ЛЕГБЕЗ - ЛЕГкий БЕЗалкогольный напиток

Видел я тут такую прикольную рекламу по телевизору:
Рассказывают про детскую стоматологию, показывают детей с зубьями,
типа, наша детская стоматология - самая детская стоматология.
И все это под фоновую музыку Битлз:
"...If you steel need me
if you steel feed me
when i'm sixty-four..."

(то есть, если я буду тебе нужен, если ты будешь меня кормить
(возможно, что своих зубов не будет) когда мне стукнет 64 года)

Идем как-то с парнями после физкультуры обратно в родной третий корпус
Питерского политеха!
И зашел как-то разговор про четвертое измерение, и можно ли как-то
в него выйти?
И вот один череп начинает рассказ:
Если у Вас есть два симметричных треугольника (не равнобедрянных)
то наложить
их друг на друга можно если только выйти в третье измерениеи
перевернуть
один из треугольников на тругую сторону.
Я сделал две симметричные треугольные пирамиды и попытался как-то
надеть
их друг на друга. Часа два крытил их в руках, но так в четвертое
измерение и не вышел.
И тут один из слушателей заявляет:
- А представь, если бы у тебя руки в четвертое измерение вышли,
а сам ты тут остался!!!

Специально, чтобы оправдать поражение сборной по футболу от англичан
подавленным состоянием и тревогой за дальнейшую судьбу России,
правительство ушло в отставку.