Поиск по автору:

Солдат спит - служба идет!
Но самое главное, что когда солдат бежит, то служба все равно идет.

Еще одна корка с Олимпиады.
"Вы знаете пока у нас был перерыв, я попытался выяснить одну пикантную
подробность. Вы знаете, наши коментаторские кабины основательно тряхнуло"

Оказалось это было землятрясение в Японии

Ни в коем случае нельзя вести машину одной рукой, обнимая девушку другой.
Позвольте девушке вести машину самой, тогда вы сможете обнять ее
двумя руками!!

Тут увидал рекламу, и чуть со стула не упал.
Очередное средство от кариеса с гордым названием IMUDON.

Дело было в питерском Политехе.
Сдавали мы как-то базы данных, и был в нашей группе такой студент -
Тимур. (команды, правда, у него не было)
И вот сидит, он партизанит, на этом зачете (всмысле: молчит, ничего
не знает).
Наши преподы решили поставить ему три с неограниченным числом минусов,
только, чтобы он ушел с глаз долой, но тут входит третий препод
и решается задать вопрос типа "А как в Нортоне осуществляется поиск
файла? Ну если вы и этого не знаете, то придете позже"
Тимур выходит из аудитории и мы его спрашиваем:
- Ну как?
- Параша!!
- Чего нового узнал?
- Узнал как включать и выключать компьютер!

А вот такое еще довелось увидеть в доблесном питерском Политехе.
Дело было во время летней сессии. Уже приближалось ее окончание. Мы,
студенты четвертого курса, сдавали последний экзамен, отделявший нас
от пятого.
Я получил очередную свою халавую пятерку, стою в коридоре и базарю
с еще одной нашей круглой отличницей.
Рядом проходит экзамен у первого или второго курса. Вдруг дверь их
аудитории открывается и ... (это надо было видеть) оттуда вылетает
стутент, падает на колени и потрясая зачеткой проезжает на них (коленях)
метр по полу. Параллельно пробивая воздух кулаками он громким шепотом
орет: "Yes, Yes, Да, Да, ТРИ,ТРИ !!!!! ".
Эта агония продолжалась несколько секунд.
После этого я смог только сказать:
- Посмотри, как люди тройкам радуются, а мы даже пятерке на последнем
экзамене не рады!

А вoт еще из рабочих будней военной кафедры питерского Политеха.
Однажды вышло распоряжение: всем кто опаздает на
утреннее построение, то должен писать объяснительную.
Всех кто опоздал застакал куратор и заставилписать отмазу. Один парень
не долго думая написал примерно следуюшее:
- ... троллейбусное движение закрыто в связи с обрывом провода
и мне пришлось идти пешком. Навстречу мне попалась
бабулька с тележкой и попросила помочь ей дойти до ближайшей остановки
трамвая. Поэтому я опоздал на утреннее построение...
Примерно еще через пару часов приходит еще один будущий лейтенант
и его тоже сечет куратор.
Со словами "Че там народ то пишет?" он достает пачку сегодняшних
бумажек и внимательно их изучив пишет такие слова:
-...трамвайное движениебыло перектыто в связи со сходом одного вагона
с рельс и одна бабулька с
тележкой и попросила помочь ей дойти до ближайшей остановки метро.
Так как до метро идти далеко,
и в другую сторону, то я опоздал на два часа.

Приходит (Г)рузин в ресторан. Зовет (О)фицианта.
Г:- Слушай, дарагой, прынэсы саплэнка, да
О:- Вы знаете, у нас нет такого блюда.
Г:- Пачиму нэт, дарагой, вэзде эсть саплэнки, а у вас нэт?
О:- Может это как-то по-другому называется?
Г:- Нэт, ну ты курыцу знаеш, да?
О:- Знаю.
Г:- Ну так то ее пасан!

На уроке в школе.
Дети, назовите какие вы знаете сосуды.
- Мензурка
- Колба
- Банка
Вовочка тоже тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, скажи.
- ХУЙ!!!
- ??????, а разве хуй - сосуд??
- Конечно сосут, еще и причмокивают!

История из школьных лет (1990г.). Урок русского языка. Творческое сочинение.
(У нас иногда были сочинения на разные необычные темы: Антисказка, Акростих,
Лимерик и др. ) В этот раз темой было классическое японское стихотворение.
Одним из примеров изящного японского исусства было следующие произведение:
"Заплыла лягушка к нам через порог. Ранняя весна"
Победителем было названо стихотворение следующего содержания:
"Залетела бомба к нам через трубу. Никто не хотел умирать!"

Вопрос:- Почему рот у людей расположен горизонтально, а жопа вертикально?
Ответ:- А чтобы при ходьбе не хлюпало.

Один глухонемой встречает другого с перевязанными кистями рук.
1Г:- Чего это у тебя руки перевязаны?
2Г:- Да вчера с корешем пол ночи песни орали.

Главная заповедь еврейского солдата:
Не болтай в окопе. А то руки прострелят.

ЛЕГБЕЗ - ЛЕГкий БЕЗалкогольный напиток

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ...
"Актовый зал"

Дети смеялись.
Они думали, что перед ними бублик. Но они не понимали одной очень
грустной вещи -
Это был тяжело раненый колобок!

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Дело было так:
Пошли мы как-то с коллегой на футбол.
Народу - почти никого.
Фанатов - толпа в 30 человек.
Скандируют кричалки. И вот коллега рассказывает прикольную историю о том,
как он ходил с племянником (8 лет) на такой же футбол в прошлом году.
Этот племянник 2 дня после этого ходил по квартире и кричал кричалки
типа "Судья - пидорас". Вдруг он подходит к матери и спрашивает ее о том,
кто такой пидорас.
Мать его было в шоке, хотя и была подготовлена к такому варианту
развития событий (нечего себе отпустила сыночка на футбол с дядей)
Ответ был заранее продуман: "Пидорас - это судья!"
"А-аааа, понятно" сказал ребенок и удалился в другую комнату с речевкой
"Судья - пидорас"

только что прочитал на ramblere: про кассету с записью бин Ладена
...
По мнению представителей нескольких разведок, сама кассета является
абсолютно ПОДЛИННОЙ, а вот запись на ней - это ПОДДЕЛКА инспирированная
ЦРУ и изготовленная в недрах либо Пакистанской, либо Саудовской
спецслужб
...

"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему
паху.

Начало двадцатого века.
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту.
Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку
у вас не встает, - не верь глазам своим!

В жопу раненый джигит далеко не убежит

Последние новости большой политики.
Ельцин и Черномырдин решили создать партию нового типа.
Единственная проблема - никак не найти этого типа!

У нас в Питере есть реклама фирмы "Морозко"
Это звучит просто великолепно:
"Пельмени отморозка!"

Из рекламы мотоблоков на "Ретро канале" в Питере
...
Мачеха:- Золушка, а где твой принц?
Золушка (очень удивленно):- А зачем мне принц, у меня есть мотоблок!!!

Сидим мы как-то на лекции по информационным системам. Все уже не могут
дождаться звонка, и вот он звенит. Вздох облегчения проходит по аудитории!
Препод задает стандартный вопрос: Какие будут вопросы?
Я мысленно произношу:"У матросов нет вопросов!", но тут одна девушка,
пытаясь выяснить основную мысль дня, произносит:
- Скажите пожалуйста, а что Вы умного сказали сегодня на лекции?

ВАЛИДОЛ
(типа: "а не пойти ли тебе на ... ")

Берут интервью у долгожителя-кавказца.
- Наверняка в том, что вы прожили сто лет,
какую-то роль сыграл жень-шень?
- Конешн, вэдь как говорится в песня:
"Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт..."

При входе в Управление Октябрьской ж/д (СПб) одна под другой висят
две таблички:

!---------------!
! ГАРДЕРОБ !
! ---------> !
!---------------!
! В верхней !
! одежде не !
! ВХОДИТЬ !
!---------------!

Есть такая программа на НТВ. Называется "Футбольный клуб". И ведет его
такой прикольный ведущий Вася Уткин. Самое интересное - это ответы на
вопросы телезрителей. И вот однажды звучит такой вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

Бабулька заходит в аптеку перед самым закрытием.
- Дочка, как там насчет бесплатных лекарств?
- Идите домой, бабушка, а то еще на Санта-Барбару опоздаете.

Эту историю из ее молодости поведала тетя на работе:
Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать,
и, как водится, ее увезли в роддом.
Мы хотели узнать что-то о ее судьбе и на следующее утро звоним туда.
Трубу поднимает бабулька-регистраторша.
- Роддом!
- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и ...
- Нам девушек не привозят!

В поезде.
- Проводник, почему у вас такой чай светлый?
- Успокойтесь, белье будет темное!

Из репортажа с баскетбольного матча. Комментирует В.Гомельский:
- Сколько раз я ему говорил: "У тебя есть дырочка, которую
ты должен любить"

К концу года в магазинах России ничего не осталось,
кроме латвийских шпрот.
Но из-за резко возросшего чувства патриотизма их никто не брал!

Вернулся парень из армии. Первый день дома, сидит - хавает борщ.
Родители стоят рядом и смотрят на него. Вдруг он в окне замечает
трех отпадных девушек, которые идут по улице. Он замирает
и неотрывно следит за их движением.
Мать тихо говорит отцу:
- Смотри, а до армии он не заглядывался на девушек.
Сын смотрит за девицами до тех пор, пока они не зашли за угол,
потом замечает:
- Да, одна из них явно шла не в ногу!

Надысь это было!
В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня.
- Ща, на южное кладбище съезжу и привезу!!

Сидят два кавказца в ларьке. Один молодой, другой - аксакал.
Вдруг к ларьку подлетают два мужика, один тычет им ксиву налогового
инспектора, а другой из СЭС:
- А почему у вас сроки реализации просрочены, а почему у вас кассового
аппарата нет, а почему то, а почему се...
Короче, конфискуют пол-ларька и сваливают.
Молодой (удивленно):
- Оны же нэ заплатылы!
Аксакал:
- Оны ныкогда нэ платат!

Летит доктор Айболит со своей зондеркомандой в Африку для лечения
местных аборигенов на огромном орле. И где-то посередине океана орел
усталым голосом произносит:
- Ну а кофе-то мы где будем пить, доктор Айболит?

У нас в Питере на Невском около Литейного есть просто замечательный
ресторан с гениальным сочетанием слов на вывеске. Судите сами:

Китайский ресторан
------------------
КРАСНЫЙ ТЕРЕМ
------------------
шведский стол

Был такой анекдот про поручика Ржевского (про клиппер, шкипера
и триппер)
На днях прочитал анонс одного фильма в питерской газете. Это звучало
примерно так:

Триллер. Двух наркодилеров преследует киллер.

Пошли как-то мы с товарищем пройтись по магазинам!
И он мне поведал историю, которую я тут и изложу от первого лица: Захожу
я как-то в небольшой торговый центр (который построили на месте ларьков,
и внутри он выглядит как множество совершенно независимых забегаловок)
Рыбный ларек! Стоит тетка-покупатель и продавщица!
Тетка:
- Это у вас что, скумбрия?
Продавщица:
- Скумбрия!
Тетка:
- А она свежая?
Продавщица:
- Конечно, это же копченая скумбрия, она месяц может пролежать, и ей
ничего не будет!
Тетка:
- А чего это она у вас какая-то сухая?
Продавщица:
- Дык она же копченая - что же она, мокрая должна быть, ее коптят и она
подсыхает...
Тетка:
- Какая-то она подозрительно мелкая.
Продавщица:
- Ну уж какая выросла, такую поймали!
Тетка еще смотрит и наконец решается на покупку:
- Дайте, что ли, две!
Продавщица:
- Да чего там две, берите три!
Я стою, смотрю, думаю, что и мне бы тоже надо бы приобрести такую супер
рыбу:
- Взвесте мне тоже парочку!
Продавщица (смотря вослед уходящей тетке тихо говорит):
- Я вам эту скумбрию брать не советую!!

Из разговора новых русский
"... а я вчера ИМ_ПАТЕНТ продал..."

Дульсинея тобольская.

Не далее как вчера:
Заходит соседка (25 лет до ста) и просит:
- Разменяйте 50 рублей, но так, чтобы было 10 и 40.
Мой папа долго на нее смотрит, не понимая как это можно
разменять 50, чтобы не получить 10 рублей (хотя бы мелочью)
и спрашивает:
- а как можно по другому?
На лице соседки идет сложная работа мысли:
- Два по 25!
Папа:
- Нет, 10 и 40 у меня нет, есть только 20 и 30.
Соседка (после длительного раздумья):
- Давайте 20 и 30!
Папа извлекает 5 десяток и протягивает соседке в одной руке 2 купюры,
а в другой 3!
Соседка (пересчитвывая купюры):
- Ну ведь есть же 10 и 40, вечно вы все шутите!

Сия прикольная история произощла со мной года три назад.
(Я) учился в институте, а мой старинный школьный (Т)оварищ грыз
гранит науки в военном училище. Зашли как-то мы с ним в магазин
и тормознули у витрины с зубной пастой.
Т:- гляди, солдатская зубная паста
Я думаю, что это какая-то армейская хохма, которую я
по неопытности не знаю и спрашиваю:- Какая
Т:- Ну вот лежит!!!
На витрине лежат Жемчуг, Блендамед, Колгейт, Аквафреш.
Я никак не въезжаю в эту фишку:- Ну где???
Т:- Да вот, читай: (по слогам) СОЛ-ДА-ТЕ (она же оказалась Colgate)

Анекдот вспомнился в связи с похоронами последнего царя
(долго вспоминался)

1990 год, заседание ЦК КПСС.
Oбсуждается вопрос о присвоении Николаю II ордена Дружбы народов.
Bопрос решен положительно в связи с тем, что люди нормально
жили после него 70 лет.
Bторой вопрос о присвоении Николаю II звезды Героя Соц.Труда решен
отрицательно, так как запасов хватило только на 70 лет!

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же -
спать за деньги...

О пользе рекламы:
Закончился у меня на работе чай (а я пью в основном листовой чай
насыпая его в спец. ситечко). Пошел в небольшой магазинчик за этим
продуктом первой необходимости. И там я увидел его - "Тот самый чай" -
рекламу все помнят! И я уже было собрался купить этот чаек со слоником
на пачке, но рядом находился еще один слоник, только другого цвета.
Разница в цене - 30 копеек. Наличие второй пачки вывело меня
из душевного равновесия. На такую подставу я не расчитывал.
Необходимость выбора завела меня в тупик. Я решил попросить совет
у (П)родавца.
Я:- А скажите, какой из этих чаев лучший?
П:- (тоже не ожидавшая такой подставы) Возьмите лучше "Гиту"