Поиск по автору:

Вопрос:
-Почему менты все чаще ходят с автоматами?
Ответ:
-Боятся, что бандиты отнимут у них пистолеты.

На уроке в школе.
Дети, назовите какие вы знаете сосуды.
- Мензурка
- Колба
- Банка
Вовочка тоже тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, скажи.
- ХУЙ!!!
- ??????, а разве хуй - сосуд??
- Конечно сосут, еще и причмокивают!

Разговаривают две бабульки у подъезда.
Одна и говорит:
- Представляешь, Петровна, вчерась собралась мусор вынесть,
выхожу на лестницу, а там парень девке членом в морду тычет.
Хорошо, что в рот попал, а если бы в глаз?

Едет мужик в автобусе. И вдруг он начианает шарить глазами
по полу и говорит:
- Шарик, где мой шарик!
И уже весь автобус нагибается, заглядывает под сиденья
- Шарик ты где?
- Фью-фью, Шарик, Шарик.
- Собачка ты где?
Тут мужик машет рукой и залезая польцем в нос говорит:
- Ладно, не ищите, я себе еще скатаю.

Идет матч "Алания"-"Спартак"
Последние минуты. Спартачи просерают 1:2
И вдруг в интершуме (звук с микрофонов вокруг поля) слышится:
- Вася, ебаный...
Интершум тут же заткнули.

Еду я тут в метро и поезд тормозит посреди туннеля.
И там в кромешной темноте свет окон поезда выхватывает
белую стрелку с гордой надписью "Телефон"

Дополним историю № 23 от 09.04:
рассказывал (точно не помню, но по-моему) И.Олейников из г. Городка
"Надо подойти к заслуженному артисту, например к Стржельчику или к
Лаврову, и начать рассказывать занудную историю о вреде онанизма.
Типа: это очень опасное занятие и оно приводит к таким необратимым
последствием, как облысение, преждевременное старение (можете придумать
еще чего-нибудь) и глухота, причем последнее слово произносится очень
тихо и неразборчиво, хотя предпологается что остальную историю слышат
еще несколько человек, в то время как подразумевается что им для них
не предназначена. После вопроса "чего-чего?" надо громко произнести
"Глухота"

З.Ы. Если у вас нет знакомого заслуженного артиста, то не менее
забойный эффект эта мулька производит даже с трезвыми однокашниками

Не хвались идучи на рать, а хвались идучи срать!

история № 13 от 06.04.98

>... тогда учился в школе и поехал с мамой по путевке
>в Москву. Вместе с нами, среди сотрудниц был и
>единственный в их коллективе мужчина (швейная
>фабрика всеж), дядя Вова, ну и я тоже (мужчина в
>смысле). Еврей по национальности, небольшого
>роста,сутулый, с изумительным чувством юмора, в
>общем, душа коллектива...

Ну и кто там был еврей? Я так и не понял!

(Ну фамилия у него Горидзе, а зовут его Аваз.
Аваз-Аваз, Аваз-Аваз, а он грузин! (из репертуара А.И.Райкина))

Рассказывала одна знакомая моей мамы:
Иду я как-то из метро и вижу сидит бабулька и просит милостыню.
Я хочу ее пожалеть и душевно так спрашиваю:
"Неужели у Вас пенсия такая маленькая, что вы тут сидите?".
На что она мне также душевно отвечает: "Пошла на хуй!!!"

Все алкоголики делятся на три группы:
малопьющие, застенчивые и выносливые.
малопьющие сколько не пьют - им все мало,
застенчивые пьют до тех пор, пока не начинают держаться за стенку,
а выносливые пьют до тех пор, пока их не выносят.

Выпили мы с Максом FANT-ы и остановили
крутейший автобус!
Потом глотнули еще немного FANT-ы и
остановили поезд!!
Опять мы с Максом хлебнули FANT-ы и
остановили самолет!!
оттуда вышли две крутейшие девушки, и тут мы пожалели,
что выпили столько FANT-ы !!!

Приезжает нов. русский на Канары. Весь в цепях, перстнях, золотые
плавки и все в таком роде.
Но нет никакого успеха у женщин. Более того все они ходят вокруг
итальянца.
Новый никак не может понять, в чем подвох. Подошел как-то к итальянцу
и спрашивает:
-Ну почему все девки вокруг тебя ходят, плачу 50 штук баксов
- Все очень просто. Я закладываю в плавки картофелину и все!
Новый сделал тоже самое, но на следующий день к нему тоже никто не подошел
Он опять к итальянцу
-Слушай, ты меня кинул на баки, я сейчас братков вызову
-Никакого обмана, просто картофелину надо класть впереди, а не сзади.

И такая поебень целый день.
(попытки выйти в Интернет через модем в Питере)

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ...
"Актовый зал"

Дети смеялись.
Они думали, что перед ними бублик. Но они не понимали одной очень
грустной вещи -
Это был тяжело раненый колобок!

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Дело было так:
Пошли мы как-то с коллегой на футбол.
Народу - почти никого.
Фанатов - толпа в 30 человек.
Скандируют кричалки. И вот коллега рассказывает прикольную историю о том,
как он ходил с племянником (8 лет) на такой же футбол в прошлом году.
Этот племянник 2 дня после этого ходил по квартире и кричал кричалки
типа "Судья - пидорас". Вдруг он подходит к матери и спрашивает ее о том,
кто такой пидорас.
Мать его было в шоке, хотя и была подготовлена к такому варианту
развития событий (нечего себе отпустила сыночка на футбол с дядей)
Ответ был заранее продуман: "Пидорас - это судья!"
"А-аааа, понятно" сказал ребенок и удалился в другую комнату с речевкой
"Судья - пидорас"

только что прочитал на ramblere: про кассету с записью бин Ладена
...
По мнению представителей нескольких разведок, сама кассета является
абсолютно ПОДЛИННОЙ, а вот запись на ней - это ПОДДЕЛКА инспирированная
ЦРУ и изготовленная в недрах либо Пакистанской, либо Саудовской
спецслужб
...

"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему
паху.

Начало двадцатого века.
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту.
Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку
у вас не встает, - не верь глазам своим!

В жопу раненый джигит далеко не убежит

Последние новости большой политики.
Ельцин и Черномырдин решили создать партию нового типа.
Единственная проблема - никак не найти этого типа!

У нас в Питере есть реклама фирмы "Морозко"
Это звучит просто великолепно:
"Пельмени отморозка!"

Из рекламы мотоблоков на "Ретро канале" в Питере
...
Мачеха:- Золушка, а где твой принц?
Золушка (очень удивленно):- А зачем мне принц, у меня есть мотоблок!!!

Берут интервью у долгожителя-кавказца.
- Наверняка в том, что вы прожили сто лет,
какую-то роль сыграл жень-шень?
- Конешн, вэдь как говорится в песня:
"Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт..."

Сидим мы как-то на лекции по информационным системам. Все уже не могут
дождаться звонка, и вот он звенит. Вздох облегчения проходит по аудитории!
Препод задает стандартный вопрос: Какие будут вопросы?
Я мысленно произношу:"У матросов нет вопросов!", но тут одна девушка,
пытаясь выяснить основную мысль дня, произносит:
- Скажите пожалуйста, а что Вы умного сказали сегодня на лекции?

При входе в Управление Октябрьской ж/д (СПб) одна под другой висят
две таблички:

!---------------!
! ГАРДЕРОБ !
! ---------> !
!---------------!
! В верхней !
! одежде не !
! ВХОДИТЬ !
!---------------!

ВАЛИДОЛ
(типа: "а не пойти ли тебе на ... ")

Есть такая программа на НТВ. Называется "Футбольный клуб". И ведет его
такой прикольный ведущий Вася Уткин. Самое интересное - это ответы на
вопросы телезрителей. И вот однажды звучит такой вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

В поезде.
- Проводник, почему у вас такой чай светлый?
- Успокойтесь, белье будет темное!

Из репортажа с баскетбольного матча. Комментирует В.Гомельский:
- Сколько раз я ему говорил: "У тебя есть дырочка, которую
ты должен любить"

Эту историю из ее молодости поведала тетя на работе:
Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать,
и, как водится, ее увезли в роддом.
Мы хотели узнать что-то о ее судьбе и на следующее утро звоним туда.
Трубу поднимает бабулька-регистраторша.
- Роддом!
- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и ...
- Нам девушек не привозят!

Бабулька заходит в аптеку перед самым закрытием.
- Дочка, как там насчет бесплатных лекарств?
- Идите домой, бабушка, а то еще на Санта-Барбару опоздаете.

К концу года в магазинах России ничего не осталось,
кроме латвийских шпрот.
Но из-за резко возросшего чувства патриотизма их никто не брал!

Вернулся парень из армии. Первый день дома, сидит - хавает борщ.
Родители стоят рядом и смотрят на него. Вдруг он в окне замечает
трех отпадных девушек, которые идут по улице. Он замирает
и неотрывно следит за их движением.
Мать тихо говорит отцу:
- Смотри, а до армии он не заглядывался на девушек.
Сын смотрит за девицами до тех пор, пока они не зашли за угол,
потом замечает:
- Да, одна из них явно шла не в ногу!

Сидят два кавказца в ларьке. Один молодой, другой - аксакал.
Вдруг к ларьку подлетают два мужика, один тычет им ксиву налогового
инспектора, а другой из СЭС:
- А почему у вас сроки реализации просрочены, а почему у вас кассового
аппарата нет, а почему то, а почему се...
Короче, конфискуют пол-ларька и сваливают.
Молодой (удивленно):
- Оны же нэ заплатылы!
Аксакал:
- Оны ныкогда нэ платат!

Надысь это было!
В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня.
- Ща, на южное кладбище съезжу и привезу!!

Летит доктор Айболит со своей зондеркомандой в Африку для лечения
местных аборигенов на огромном орле. И где-то посередине океана орел
усталым голосом произносит:
- Ну а кофе-то мы где будем пить, доктор Айболит?

У нас в Питере на Невском около Литейного есть просто замечательный
ресторан с гениальным сочетанием слов на вывеске. Судите сами:

Китайский ресторан
------------------
КРАСНЫЙ ТЕРЕМ
------------------
шведский стол

Пошли как-то мы с товарищем пройтись по магазинам!
И он мне поведал историю, которую я тут и изложу от первого лица: Захожу
я как-то в небольшой торговый центр (который построили на месте ларьков,
и внутри он выглядит как множество совершенно независимых забегаловок)
Рыбный ларек! Стоит тетка-покупатель и продавщица!
Тетка:
- Это у вас что, скумбрия?
Продавщица:
- Скумбрия!
Тетка:
- А она свежая?
Продавщица:
- Конечно, это же копченая скумбрия, она месяц может пролежать, и ей
ничего не будет!
Тетка:
- А чего это она у вас какая-то сухая?
Продавщица:
- Дык она же копченая - что же она, мокрая должна быть, ее коптят и она
подсыхает...
Тетка:
- Какая-то она подозрительно мелкая.
Продавщица:
- Ну уж какая выросла, такую поймали!
Тетка еще смотрит и наконец решается на покупку:
- Дайте, что ли, две!
Продавщица:
- Да чего там две, берите три!
Я стою, смотрю, думаю, что и мне бы тоже надо бы приобрести такую супер
рыбу:
- Взвесте мне тоже парочку!
Продавщица (смотря вослед уходящей тетке тихо говорит):
- Я вам эту скумбрию брать не советую!!

Был такой анекдот про поручика Ржевского (про клиппер, шкипера
и триппер)
На днях прочитал анонс одного фильма в питерской газете. Это звучало
примерно так:

Триллер. Двух наркодилеров преследует киллер.

Не далее как вчера:
Заходит соседка (25 лет до ста) и просит:
- Разменяйте 50 рублей, но так, чтобы было 10 и 40.
Мой папа долго на нее смотрит, не понимая как это можно
разменять 50, чтобы не получить 10 рублей (хотя бы мелочью)
и спрашивает:
- а как можно по другому?
На лице соседки идет сложная работа мысли:
- Два по 25!
Папа:
- Нет, 10 и 40 у меня нет, есть только 20 и 30.
Соседка (после длительного раздумья):
- Давайте 20 и 30!
Папа извлекает 5 десяток и протягивает соседке в одной руке 2 купюры,
а в другой 3!
Соседка (пересчитвывая купюры):
- Ну ведь есть же 10 и 40, вечно вы все шутите!

Дульсинея тобольская.

Из разговора новых русский
"... а я вчера ИМ_ПАТЕНТ продал..."

Сия прикольная история произощла со мной года три назад.
(Я) учился в институте, а мой старинный школьный (Т)оварищ грыз
гранит науки в военном училище. Зашли как-то мы с ним в магазин
и тормознули у витрины с зубной пастой.
Т:- гляди, солдатская зубная паста
Я думаю, что это какая-то армейская хохма, которую я
по неопытности не знаю и спрашиваю:- Какая
Т:- Ну вот лежит!!!
На витрине лежат Жемчуг, Блендамед, Колгейт, Аквафреш.
Я никак не въезжаю в эту фишку:- Ну где???
Т:- Да вот, читай: (по слогам) СОЛ-ДА-ТЕ (она же оказалась Colgate)

Анекдот вспомнился в связи с похоронами последнего царя
(долго вспоминался)

1990 год, заседание ЦК КПСС.
Oбсуждается вопрос о присвоении Николаю II ордена Дружбы народов.
Bопрос решен положительно в связи с тем, что люди нормально
жили после него 70 лет.
Bторой вопрос о присвоении Николаю II звезды Героя Соц.Труда решен
отрицательно, так как запасов хватило только на 70 лет!

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же -
спать за деньги...

А вот в программе Шендеровича "ИТОГО" рассказывалось.
В парламенте нашей страны встает один депутат и произносит
примерно следующее:
"Скажите мне, как у нас все-таки обстоят дела с бюджетом
в результате наших перепИтий?"
Ну типа того: "Пасаны я не секу с будуна шо вы тут базарите"