Поиск по автору:

Берут интервью у долгожителя-кавказца.
- Наверняка в том, что вы прожили сто лет,
какую-то роль сыграл жень-шень?
- Конешн, вэдь как говорится в песня:
"Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт..."

Начало двадцатого века.
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту.
Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

Последние новости большой политики.
Ельцин и Черномырдин решили создать партию нового типа.
Единственная проблема - никак не найти этого типа!

Есть такая программа на НТВ. Называется "Футбольный клуб". И ведет его
такой прикольный ведущий Вася Уткин. Самое интересное - это ответы на
вопросы телезрителей. И вот однажды звучит такой вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

Главная заповедь еврейского солдата:
Не болтай в окопе. А то руки прострелят.

Один глухонемой встречает другого с перевязанными кистями рук.
1Г:- Чего это у тебя руки перевязаны?
2Г:- Да вчера с корешем пол ночи песни орали.

Вопрос:- Почему рот у людей расположен горизонтально, а жопа вертикально?
Ответ:- А чтобы при ходьбе не хлюпало.

Вернулся парень из армии. Первый день дома, сидит - хавает борщ.
Родители стоят рядом и смотрят на него. Вдруг он в окне замечает
трех отпадных девушек, которые идут по улице. Он замирает
и неотрывно следит за их движением.
Мать тихо говорит отцу:
- Смотри, а до армии он не заглядывался на девушек.
Сын смотрит за девицами до тех пор, пока они не зашли за угол,
потом замечает:
- Да, одна из них явно шла не в ногу!

История из школьных лет (1990г.). Урок русского языка. Творческое сочинение.
(У нас иногда были сочинения на разные необычные темы: Антисказка, Акростих,
Лимерик и др. ) В этот раз темой было классическое японское стихотворение.
Одним из примеров изящного японского исусства было следующие произведение:
"Заплыла лягушка к нам через порог. Ранняя весна"
Победителем было названо стихотворение следующего содержания:
"Залетела бомба к нам через трубу. Никто не хотел умирать!"

Приходит (Г)рузин в ресторан. Зовет (О)фицианта.
Г:- Слушай, дарагой, прынэсы саплэнка, да
О:- Вы знаете, у нас нет такого блюда.
Г:- Пачиму нэт, дарагой, вэзде эсть саплэнки, а у вас нэт?
О:- Может это как-то по-другому называется?
Г:- Нэт, ну ты курыцу знаеш, да?
О:- Знаю.
Г:- Ну так то ее пасан!

На уроке в школе.
Дети, назовите какие вы знаете сосуды.
- Мензурка
- Колба
- Банка
Вовочка тоже тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, скажи.
- ХУЙ!!!
- ??????, а разве хуй - сосуд??
- Конечно сосут, еще и причмокивают!

А вoт еще из рабочих будней военной кафедры питерского Политеха.
Однажды вышло распоряжение: всем кто опаздает на
утреннее построение, то должен писать объяснительную.
Всех кто опоздал застакал куратор и заставилписать отмазу. Один парень
не долго думая написал примерно следуюшее:
- ... троллейбусное движение закрыто в связи с обрывом провода
и мне пришлось идти пешком. Навстречу мне попалась
бабулька с тележкой и попросила помочь ей дойти до ближайшей остановки
трамвая. Поэтому я опоздал на утреннее построение...
Примерно еще через пару часов приходит еще один будущий лейтенант
и его тоже сечет куратор.
Со словами "Че там народ то пишет?" он достает пачку сегодняшних
бумажек и внимательно их изучив пишет такие слова:
-...трамвайное движениебыло перектыто в связи со сходом одного вагона
с рельс и одна бабулька с
тележкой и попросила помочь ей дойти до ближайшей остановки метро.
Так как до метро идти далеко,
и в другую сторону, то я опоздал на два часа.

Дело было в питерском Политехе.
Сдавали мы как-то базы данных, и был в нашей группе такой студент -
Тимур. (команды, правда, у него не было)
И вот сидит, он партизанит, на этом зачете (всмысле: молчит, ничего
не знает).
Наши преподы решили поставить ему три с неограниченным числом минусов,
только, чтобы он ушел с глаз долой, но тут входит третий препод
и решается задать вопрос типа "А как в Нортоне осуществляется поиск
файла? Ну если вы и этого не знаете, то придете позже"
Тимур выходит из аудитории и мы его спрашиваем:
- Ну как?
- Параша!!
- Чего нового узнал?
- Узнал как включать и выключать компьютер!

А вот такое еще довелось увидеть в доблесном питерском Политехе.
Дело было во время летней сессии. Уже приближалось ее окончание. Мы,
студенты четвертого курса, сдавали последний экзамен, отделявший нас
от пятого.
Я получил очередную свою халавую пятерку, стою в коридоре и базарю
с еще одной нашей круглой отличницей.
Рядом проходит экзамен у первого или второго курса. Вдруг дверь их
аудитории открывается и ... (это надо было видеть) оттуда вылетает
стутент, падает на колени и потрясая зачеткой проезжает на них (коленях)
метр по полу. Параллельно пробивая воздух кулаками он громким шепотом
орет: "Yes, Yes, Да, Да, ТРИ,ТРИ !!!!! ".
Эта агония продолжалась несколько секунд.
После этого я смог только сказать:
- Посмотри, как люди тройкам радуются, а мы даже пятерке на последнем
экзамене не рады!

Довелось мне, по роду работы, пользоваться нормами расхода зап. частей,
материалов и оборудования для ремонта ГРУЗОВОГО железнодорожного вагона.
И там, среди всяких болтов, гаек, других металлоизделий и пиломатериалов
красовалась надпись: "Унитазы фаянсовые".
И норма расхода стояла только для одного типа вагонов, а в остальных были
прочерки. Меня заинтересовало, что же это за вагон такой с унитазами.
Оказалось: "Вагон для перевозки крупного скота"
Там правда сноска была мелким шрифтом:
"Только в случае оборудования вагона местами для сопровождающего персонала".

Тут увидал рекламу, и чуть со стула не упал.
Очередное средство от кариеса с гордым названием IMUDON.

Ни в коем случае нельзя вести машину одной рукой, обнимая девушку другой.
Позвольте девушке вести машину самой, тогда вы сможете обнять ее
двумя руками!!

Еще одна корка с Олимпиады.
"Вы знаете пока у нас был перерыв, я попытался выяснить одну пикантную
подробность. Вы знаете, наши коментаторские кабины основательно тряхнуло"

Оказалось это было землятрясение в Японии

А вот в программе Шендеровича "ИТОГО" рассказывалось.
В парламенте нашей страны встает один депутат и произносит
примерно следующее:
"Скажите мне, как у нас все-таки обстоят дела с бюджетом
в результате наших перепИтий?"
Ну типа того: "Пасаны я не секу с будуна шо вы тут базарите"

Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.

Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь...

Солдат спит - служба идет!
Но самое главное, что когда солдат бежит, то служба все равно идет.

Навеяло историей о футбольных комментаторах
Однажды пару-тройку лет назад смотрел хоккей по ТВ. Играл питерский
СКА. И вот в одном из моментов игрок гостей печатает нашего игрока
в борт. Наш игрок падает, у него слетает шлем. Вставая он делает
характерное движение ударяя ребром ладони одной руки по внутреннему
сгибу локтя другой. При этом на второй руке характерным образом
оттопырен средний палец.
Комментатор (а, как сейчас помню, комментировал В.Гусев) завис на
секунду, но никак не среагировал на это. Все бы прошло незамеченным,
но спустя минуту все это показал на повторе Э.Серебренников пять раз
вперед-назад. То есть, член вставал и опускался.
Гусев завис на пол-минуты, а потом смог только выдавить:
"Да, это уже эмоции!"

В жопу раненый джигит далеко не убежит

Военное училище. Прапор провуодит занятие перед курсантами.
Товарищи будущие офицеры, представьте вам надо поставить столб
высотой 15 метров, диаметр 15 см. В вашем распоряжении взвод солдат.
Как будете действовать?
Со всех сторон следуют советы:
-копать яму
-принести отвес
-развести цемент и т.д.
Прапор: - Все неправильно.
Вы должны подозвать сержанта и скомандовать:
"тов. сержант, поставьте столб!"

Хуссейн в разгар "Бури в пустыне" присылает телеграмму Ельцину
БОРЯ ЗПТ СПАСИБО ЗА РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ ТЧК
ОЧЕНЬ ЗДОРОВО ПОПАДАЮТ В ВОЗДУХ ТЧК
СРОЧНО ВЫСЫЛАЙ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТЫ ТЧК

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ...
"Актовый зал"

И такая поебень целый день.
(попытки выйти в Интернет через модем в Питере)

Дульсинея тобольская.

Обеденный перерыв. Идет серьезная заруба в DOOM.
У одного программиста стоит навороченный комп с внешним реостатом
изменения громкости sound-карты.
Ну и соответственно все так "Бум, бам и т.д."
Подходит женщина, тщательно пережевывая бутерброд:
- Очень громко, убавьте звук!
и сдвигает реостат влево (на 0)
Программист:
- Да отстаньте, обед же!
прибавляет громкость
Женщина:
- Ну убавьте, голова уже болит
сдвигает на 0
Идет непродолжительная борьба за положение реостата и
они сходятся на определенном уровне.
Программист:
- Ладно, только не чавкайте очень громко!

Приезжает нов. русский на Канары. Весь в цепях, перстнях, золотые
плавки и все в таком роде.
Но нет никакого успеха у женщин. Более того все они ходят вокруг
итальянца.
Новый никак не может понять, в чем подвох. Подошел как-то к итальянцу
и спрашивает:
-Ну почему все девки вокруг тебя ходят, плачу 50 штук баксов
- Все очень просто. Я закладываю в плавки картофелину и все!
Новый сделал тоже самое, но на следующий день к нему тоже никто не подошел
Он опять к итальянцу
-Слушай, ты меня кинул на баки, я сейчас братков вызову
-Никакого обмана, просто картофелину надо класть впереди, а не сзади.

Выпили мы с Максом FANT-ы и остановили
крутейший автобус!
Потом глотнули еще немного FANT-ы и
остановили поезд!!
Опять мы с Максом хлебнули FANT-ы и
остановили самолет!!
оттуда вышли две крутейшие девушки, и тут мы пожалели,
что выпили столько FANT-ы !!!

Из разговора новых русский
"... а я вчера ИМ_ПАТЕНТ продал..."

Из репортажа с баскетбольного матча. Комментирует В.Гомельский:
- Сколько раз я ему говорил: "У тебя есть дырочка, которую
ты должен любить"

Сидим мы как-то на лекции по информационным системам. Все уже не могут
дождаться звонка, и вот он звенит. Вздох облегчения проходит по аудитории!
Препод задает стандартный вопрос: Какие будут вопросы?
Я мысленно произношу:"У матросов нет вопросов!", но тут одна девушка,
пытаясь выяснить основную мысль дня, произносит:
- Скажите пожалуйста, а что Вы умного сказали сегодня на лекции?

ВАЛИДОЛ
(типа: "а не пойти ли тебе на ... ")

Все алкоголики делятся на три группы:
малопьющие, застенчивые и выносливые.
малопьющие сколько не пьют - им все мало,
застенчивые пьют до тех пор, пока не начинают держаться за стенку,
а выносливые пьют до тех пор, пока их не выносят.

Рассказывала одна знакомая моей мамы:
Иду я как-то из метро и вижу сидит бабулька и просит милостыню.
Я хочу ее пожалеть и душевно так спрашиваю:
"Неужели у Вас пенсия такая маленькая, что вы тут сидите?".
На что она мне также душевно отвечает: "Пошла на хуй!!!"

Бабулька заходит в аптеку перед самым закрытием.
- Дочка, как там насчет бесплатных лекарств?
- Идите домой, бабушка, а то еще на Санта-Барбару опоздаете.

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Эту историю из ее молодости поведала тетя на работе:
Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать,
и, как водится, ее увезли в роддом.
Мы хотели узнать что-то о ее судьбе и на следующее утро звоним туда.
Трубу поднимает бабулька-регистраторша.
- Роддом!
- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и ...
- Нам девушек не привозят!

В поезде.
- Проводник, почему у вас такой чай светлый?
- Успокойтесь, белье будет темное!

история № 13 от 06.04.98

>... тогда учился в школе и поехал с мамой по путевке
>в Москву. Вместе с нами, среди сотрудниц был и
>единственный в их коллективе мужчина (швейная
>фабрика всеж), дядя Вова, ну и я тоже (мужчина в
>смысле). Еврей по национальности, небольшого
>роста,сутулый, с изумительным чувством юмора, в
>общем, душа коллектива...

Ну и кто там был еврей? Я так и не понял!

(Ну фамилия у него Горидзе, а зовут его Аваз.
Аваз-Аваз, Аваз-Аваз, а он грузин! (из репертуара А.И.Райкина))

Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку
у вас не встает, - не верь глазам своим!

Не хвались идучи на рать, а хвались идучи срать!

Дополним историю № 23 от 09.04:
рассказывал (точно не помню, но по-моему) И.Олейников из г. Городка
"Надо подойти к заслуженному артисту, например к Стржельчику или к
Лаврову, и начать рассказывать занудную историю о вреде онанизма.
Типа: это очень опасное занятие и оно приводит к таким необратимым
последствием, как облысение, преждевременное старение (можете придумать
еще чего-нибудь) и глухота, причем последнее слово произносится очень
тихо и неразборчиво, хотя предпологается что остальную историю слышат
еще несколько человек, в то время как подразумевается что им для них
не предназначена. После вопроса "чего-чего?" надо громко произнести
"Глухота"

З.Ы. Если у вас нет знакомого заслуженного артиста, то не менее
забойный эффект эта мулька производит даже с трезвыми однокашниками

Сидят два кавказца в ларьке. Один молодой, другой - аксакал.
Вдруг к ларьку подлетают два мужика, один тычет им ксиву налогового
инспектора, а другой из СЭС:
- А почему у вас сроки реализации просрочены, а почему у вас кассового
аппарата нет, а почему то, а почему се...
Короче, конфискуют пол-ларька и сваливают.
Молодой (удивленно):
- Оны же нэ заплатылы!
Аксакал:
- Оны ныкогда нэ платат!

Из рекламы мотоблоков на "Ретро канале" в Питере
...
Мачеха:- Золушка, а где твой принц?
Золушка (очень удивленно):- А зачем мне принц, у меня есть мотоблок!!!

песТня
"... что с парнем сделала
горячка белая..."

"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему
паху.