Поиск по автору:

В государственной думе обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией.
На первое время размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.

Евросоюз ограничил цену за кубометр российского газа. В ответ на это Россия ограничит размер кубометра до девятиста литров.

Что-то мне подсказывает, что бумагу А4 отбеливали при помощи сахара.

Учитывая, что творится в мире, история про прививки, вызывающие аутизм, кажется всё более правдоподобной...

Подпольный производитель паленой водки был таким честным, что дублировал этикетки шрифтом брайля.

Путин как никогда близок к полной победе над коррупцией. Красть нечего...

Прямо сейчас тысячи филологов, юристов, историков и PR-менеджеров рискуют потерять работу. А всё из-за того, что макдональдс уходит из России...

Кто последним будет сваливать из Росиии - выключите свет в аэропорту.

Следующими из России уйдут продавцы календарей на 2023 год.

Сейчас такое время, когда фраза "Доброе утро" звучит как издёвка.

Что бы навредить российским депутатам санкции нужно вводить не против России, а против Италии, Франции, Германии и Испании.

Говорят, после чёрной полосы идёт белая. Надеюсь, что сейчас мы движемся не вдоль...

Переставайте следить за курсом доллара к рублю. Самое время привыкать к курсу цента.

Из-за запрета на поставки микрочипов в России остановлена вакцинация.

Финансовый лайфхак: если у вас есть накопления в рублях, разменяйте их на монеты. В таком виде вы всегда сможете сдать их на металлолом.

Завтра в госдуме примут новые законопроекты всвязи с Украиной. А поэтому можете не сомневаться - завтра ситуация будет значительно лучше, чем послезавтра.

Решил уехать из Украины в более тихую страну. Выбираю между Ираком или Сирией.

Путин заявил о том, что прекратит издевательства над украинцами. А о прекращении издевательств над россиянами не заявил...

-Кто-нибудь знает, зачем Путин объявил войну сразу после для защитника отечества?
-Это что бы школьникам потом дату проще запоминать было.

Радует заявление путина о том, что оккупация Украины не входит в планы России.
Так же, как радовали его старые заявления о том, что пенсионный возраст не будут поднимать,
конституция останется неизменной, а он сам не будет балотироваться после 2008-го...

Готовится законопроект, который запретит называть имя человека, если он преступник. Это бросает тень на остальных людей с таким же именем.

Уинстон Черчиль говорил - "Лучший аргумент против демократии — знакомство со среднестатистическим избирателем."
Но, поверьте, знакомство со среднестатистическим депутатом будет куда более весомым доводом.

Феминистки требуют убрать из учебников математики дискриминант в связи с его названием.

В зоомагазине:
- Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
- Бесплатно отдаём. А стоить будет... Скажите, какой у вас ремонт?

Как экономить бензин

День после выборов, ЦИК, работники докладывают начальству о результатах.
- Как успехи, сколько голосов у единой россии?
- Ну, вроде бы 51 процент насчитали.
- Молодцы, всем премию! Проблемы какие-то были?
- Да нет, всё в порядке, народ не протестует.
- Ну вы мне хотя бы скажите, много ли навбрасывали?
- Да совсем чуть чуть, люди сами за нас голосовали, честное слово.
- И всё таки сколько реально голосов партия набрала? Две цифры сказать так сложно?
- Ну 4 и 1 цифры. Довольны? Говорю же, хорошие результаты. Хотя есть небольшая проблема.
- И какая же?
- Между цифрами стоит запятая...

- Выборы сфальсифицировали, страну разворовали, критику власти запретили. Пенсия полтора рубля, а дожить до неё нереально. Политиков травят, а независимое сми блокируют. Руководителями предприятий сделали клоунов, у которых IQ меньше, чем количество миллиардов в овшорах. Рубль падает, экономика страны в жопе. И дальше будет только хуже.

- А это точно анекдот? В каком месте нужно смеяться?

- В не столь отдалённом, что бы точно не посадили.

В ходе проведения фальсификации выборы обнаружены не были.

-Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
-Знаете, я пожалуй обращусь к другому кардиохирургу.

-Когда вы поняли что нужно уезжать из России?
-Когда о текущих событиях в стране стало проще всего
узнать не в новостях, а на сайте с анекдотами.

На тесте автомобилей меньше всего повреждений получила Лада-калина. Она не доехала до стeны.

Москва. Утро. Метро.
На стене вижу новый рекламный плакат (первый мне раз на глаза попался).
В левом верхнем углу красивая девушка обнимает notebook, ниже много
какого-то текста. В правом верхнем углу здоровеными буквами заголовок:
"НАСТОЯЩИЙ WINDOWS - НАСТОЯЩИЕ ЧУВСТВА!!"

А мы то, серые, и не знали...
Сегодня мой коллега, американец, долго живший в Англии, с упоением
расказывал байки об английских браконьерах и их умных собаках. В
частности, натаскивают этих друзей человека при появлении инспектора
реагировать на специальную команду и тащить дичь в ближайшие кусты -
прятать временно. Разговор перетекает на собак вообще. Чел предмет знает
досконально, и объявляет радостно, что лучшая в мире порода гончих
выведена именно в Англии, больше практически нигде не встречается, и имя
им даже дано такое специальное - borzoy.
Может, мы и правда не в ладах с географией, и Орловщина находится
где-нибудь рядом с Девонширом - в лошадях-то они тоже толк понимают...
Kio

Надо вам заметить, что в Казахстане очень специфические отношения меж
людьми на производстве, плавно вытекающие, как я понимаю, из общего
национального панибратства. Фраза от незнакомого человека на улице
"Эй-слишь-братан-давай-закурым", если вы с сигаретой - цветочки по
сравнению с тем, что можно встретить в офисах, двери в которые принято
открывать ногой, даже если открывающий не из вашей конторы. Тут ведь
не очень важно, насколько ты крут по должности, каждый ведь чей-то
родственник... Короче - хамство как норма жизни. Правда, я не могу
судить обо всем Казахстане, и это - мои личные впечатления.
Я работаю в американской компании, участвующей тут в одном
производственном проекте. Под офис нам отведен кабинет в здании
управления предприятия, и рядом - кабинет казахского представителя
(что-то вроде офицера связи). Сам он неплохой парень, но приходят к нему
гости, скажем так, разные. У него по бедности нет чайника (можете
представить обстановку в управлении какого-нибудь совкового завода 70-х
- самое то, разве что компов и оргтехники до черта), и он повадился
бегать к нам, благо мы не против.
Теперь, собственно, вот оно: Как потом выяснилось, заглянул к нему
кореш, сын степей, нам не знакомый, то да се, как насчет чайку... А этот
был занят, ну и без всякой задней мысли говорит, мол, зайди к буржуям,
возьми чайник. Тот в лучших панибратских традициях распахивает дверь (на
которой на английском - название нашей фирмы) почти ногой, заваливает и
вопрошает - "Э, слышь, где тут чайник?"
Э - это двое американцев (русский язык по нолям), и двое нас, которых,
честно говоря, подобные вещи уже подзадостали, поэтому коллега мой
реагирует сразу. Поворачивается к нему и говорит так ласково - "Знаешь,
есть такой хороший анекдот. Голосует чел, тормозит мерин, вылазит брат,
и чела - мордой об свой капот, мол, где ты, падла, тут шашечки увидел?"
Известный такой анекдот. Я сразу врубаюсь, что сейчас последует,
приходится скривить мину, чтобы не сорваться на ржач. Залетевший к нам
со всем энтузиазмом ловит ха-ха, но ненадолго, потому как коллега мой
продолжает сладким голосом - "Так где ты у нас на двери надпись ЧАЙХАНА
нашел?" Ха-ха смолкает, лицо вытягивается (хотя казахам это ох как
нелегко), и сын степей вываливается из офиса.
Через минуту влетает с напуганным фейсом представитель. "Что произошло?"
Мы ему - "Ты о чем?" Выясняется, что оный сын, вернувшись, сообщил, что
"... пообещали мордой об стол, и лица у всех такие серьезные..."
На другой день представитель купил собственный чайник.

Пошел мужик в лес пописать. Встретил медведя. ... Заодно и покакал.