Поиск по автору:

Пакеты верят в реинкарнацию, и они снова и снова возрождаются в виде пакетов, что бы с ним не вытворяло Зло в виде Магнита и Пяторочки. И те просветленные пакеты, которые помогают другим пакетам в этой одноразовой жизни, попадают потом в некий пакетный рай, в некий предел мечтаний пакетов, где пакеты отнюдь не являются одноразовыми бездуховными созданиями, а являются вечными высокоинтеллектуальными авоськами.

Планета обезьян по КОВИДу
- 1965 - люди впервые обнаруживают коронавирусов.
- 2019 - люди обнаружили коронавирусы у людей.
- 2050 - 29 лет жизни после людей.
- 30 000 - начало процесса антропогенеза у шимпанзе.
- 100 000 - появление pan sapiens (шимпанзе разумного).
- 200 000 - Пэн сапиенсы впервые обнаруживают коронавирусов...

- Слышал, британская разведка оценила Россию слабой страной?
- Подобное я где-то уже слышал. Немцы также ошиблись в 41 году!

В Лондоне вышла первая партия спортивного питания под брендом "Боширов и Петров".

- Чтобы спасти Газпром от банкротства в период санкций, Правительство наконец-то решило пойти в народ и провести газ в регионы.
- Значит, если введут санкции на всю банковскую систему, они отдадут все деньги народу?

Из секретного отчёта ФСБ. Программисты Сбербанка разработали искусственный интеллект, имитирующий Грефа и тайно отстранили его от работы.
В дальнейшем они собираются работать в Кремле.

Америка нам все простит, если на встрече Байден-Путин, назначить модератором Бузову.

Мясников сделал каминг-аут, что он на самом деле веган, веганом был, есть и остался веганом, а фамилия его - не счастное недарозумение, и скоро он официально и благополучно сменит фамилию на толерантный по отношению к травоядным - Веганофф.

Чтобы Россия разбогатела нужно поменять местами главу ГИБДД РФ на министра экономики РФ.

Миллиардер ДЕРИПАСКА в последнее время рьяно печётся о росте доходов россиян. Совесть замучила Остапа Бендера! Как жалко беднягу...

А что, нашествие Батыя в Европу в XIII веке разве не расцените как миграционный кризис, в котором была виновата Русь?!

Мурашко высоко оценил возможность победить Ковид при условии, что против Ковида выступит Овечкин.

Мои родители, учителя, друзья, "знакомые" милиционеры - с детства прививали мне то чувство, что я родился и буду жить, и в конце концов умру законченным неудачником, но к несчастью и глубокой зависти всех этих вышеперечисленных граждан, я не оправдал их ожидания, и даже не собирался этого делать, и вообще в глубине души всегда наплевательски относился на псевдообщественное мнение (из записок российского миллионера).

- Если сегодня Байден здоровается с тенью, значит завтра он наверняка покажет бой с тенью, как Брюс Ли.
- Значит, Трампу не поздоровится!

Говорят, что старик Обама,
Хотел дойти до БАМа,
Но он пришёл в Белый Дом,
И сказал, что пробовал "атом"!
Говорят, что старик Трамп
Имеет такой страшный храп!
Что когда он спал в Белом Доме,
Все слушали звук "аэродрома"!
Говорят, что старик Байден,
Когда впервые пришёл в Белый Дом,
Забыл где он и ходил нагишом,
К счастью, сразу был он найден.

- Вчера в числе приглашённых был на встрече Губернатора с главой нашего района, - говорит муж.
- И что? - спрашивает жена.
- Встреча оказалась гораздо интереснее, чем передача Нэшионал Географик, где показывали охоту крокодила на зебру у водопоя.
- Сьели, значит, нашего главу?
- Не то слово. Слопали его вживьем, с потрохами! А потом прибежали ещё падальщики и докончили дело...

Маленькая девочка спрашивает у папы:
- Пап, а Галкин бабник?
- Хм... А почему ты так считаешь?
- Ну, он же на бабуле женился!

О самой лучшей старости. Безусловно, во время старческой деменции лучше править самым сильным государством в мире, как Байден, чем сидеть в инвалидной коляске в доме престарелых. Будут прислуживать Вам не санитарки, а короли и шейхи!

Пятилетний план для ребенка, составленный его родителем:
в 9 лет, чтобы поступил в МГУ,
в 11 закончил,
в 12 лет стал депутатом Госдумы, в 13 лет Премьер-Министром,
в 14 - Президентом.
О-ля, ля!!! Первый пункт в Плане выполнен, осталось недолго! Куда Вам до меня подполковники и гибддшники!

Говорят, в супермаркетах стали продавать говядину под маркой Лосятина Рашкина!

Беднота плодит нищенство духа.

Пессимист думает: - Вот заражусь и помру!
Оптимист: - Не, не заражусь, но умру. Но только не сегодня!

План российских хакеров из Минобороны РФ по продвижению Трампа с треском провалился, и их отправили в ссылку в США создавать трамповскую социальную сеть.

- Почему все устали от локдауна?
- Да потому что от безделья устаёшь больше, чем от работы!

- А есть какой либо инновационный подход в борьбе с тараканами?
- Конечно! Заведите котёнка и приручите его охотиться на них. Мигом тараканы сгинут, как мыши!

Братцы, помогите! После положительного анализа на ПЦР жена изолоировалась и выгнала меня из спальни, и теперь я вынужден утра до вечера готовить, стирать, мыть полы, кормить детей, собак, котов, а она время от времени из комнаты шпыняет меня, говорит принеси то, принеси это! Вот когда эта баба выздоровет, моя очередь ложиться с Ковидом, пусть она и детей возит на машине в школу, и дрова колет, печку топит, продукты привозит, а я изолируюсь от всех и отдохну!

В детстве очень хотел стать писателем, но когда вырос и понял, что писателем хорошо платят только на Западе.., с горя пошёл разгружать вагоны.

- Теперь садясь в самолёт на рейс Москва-Урюпинск, думаешь, а если вдруг он сядет в Минске.
- Ну, это куда лучше, чем Пхеньян.

- Как ты думаешь, кто победит - мастер спорта по шахматам или мастер спорта по боксу?
- Конечно мастер спорта по шахматам.
- С чего это?
- Пока боксер нанесёт удар, шахматист переберет в голове миллион разных комбинаций бегства от него.

- Что делать если я по профессии военный, но в душе - пацифист.
- Стать пофигистом!

- Коллега, Вы заметили странность в цикличности истории? Мне иногда становится не по себе, вот вдумайтесь только - 1914 - 2014 годы, и 1922 - 2022 годы. Вам это что-то говорит?
- Да, коллега, но это ещё полбеды, Вы лучше подумайте над 2037 и 2041 годами.

Мужчина по жизни хочет просто кем-то быть, чтоб жену приодеть,
детей накормить, ну, чтобы не хуже других жить, а женщина напротив, хочет, чтобы ее муж стал кем-то особенным, что бы был обязательно круче всех, а то зачем ему с ней жить и мужа из себя строить!

Когда цены на нефть рванули вверх, цены на бензин также росли - да уж, олигархи в шоколаде! И когда цены на нефть падали, цены на бензин также росли, что немудрено, - не с протянутой рукой же ходить олигархам. Но когда грянул КОВИД, стало понятно, что олигархам и самим на бензин не хватит, поэтому цены справедливо пошли вниз.

- Надо поставить главным тренером сборной по футболу экс-чемпиона мира по шахматам - Карпова.
- Почему?
- Как почему!? Футбол как и шахматы - игра командная, стенка на стенку!

- Дожили! Теперь мы рады даже тому, что по медальному зачёту мы четвёртые, даже на бронзу не тянем!
- Да уж, за Державу обидно!
- Зато по числу миллиардеров на душу населения, у нас точно золото!

- Говорят, что иностранцы, чтобы понять русскую душу, читают там Толстого, крутят по несколько раз фильм "Иронию судьбы...", но никак не могут поймать эту загадочную русскую...
- И не поймут, пока не сообразят на троих!

- Говорят, в Японии могут просто угореть на работе!
- Пустяки! Вот в США работают до тех пор, пока Вас не отправят в больницу с последней стадией старческого маразма.
- И даже Президента?
- Конечно, нет, обычно они все итак в состоянии большей или меньшей степени маразма.

- Да, КВН-щику до ФСБ-шника далеко.
- Конечно, он тактичен, а тот стратегичен.

- Представь, если бы были сумчатые люди?
- Представил. Они бы говорили не "обрюхатить", а отоварить!

- Какая четырехдневка?! Вы что? Давайте шестидневку, как при Сталине, и расстрел за опоздание на работу! Только так можно поднять с колен экономику страны!

В Сибирской тайге медведи в ужасе разбегаются, заслышав издалека звук вертолёта. Ведь только им ведомо какая зачистка идёт в тайге перед встречей главных Медведей страны - Президента и Министра обороны.

- Знаешь, сотни лет назад жили тоже люди, а мы их никогда не видели - они просто исчезли в лабиринте времени.
- И что?!
- И знаешь, через сотни лет тоже будут жить люди, но мы их никогда не увидим, они тоже исчезнут в лабиринте времени.
- И что?! Мы тоже когда-нибудь исчезнем в лабиринте времени и о нас никто не узнает, и что мы когда-то тоже радовались рассвету, любили, жили полной жизнью!
- Нет, ничего. Просто пластинку заело. Сейчас переставлю.

Чапаев Петьке:
- Знаешь, что значит для государства сменить ориентацию?
- Неа! - отвечает Петька.
- А вот подумай, если мы с евро ориентации вдруг ни с того, ни сего ориентируемся на Восток, ну, типа не уважают нас европейцы, вот мы и к Вам Великий Восток - Азия!
- И что?
- А то, Петька, придётся нам за образец брать Северную Корею, как самую восточную страну! Представь - все падают ниц перед избранным от народа божественным единоросом...
- Да, красота!

Оказывается не так-то просто пройти через узкое горлышко между подростковым и зрелым возрастом.

- Входите, - сказал депутат на приёме граждан. - Как Ваша фамилия?
- Лось.
- Следующий!

Жена: - Ты мою маму любишь?
- Кхм! Ну, да!
- А она тебя просто обожает!
- Правда?! Не знал...
- Говорит, что ты ей как сын, хоть чужой!
- Пасынок что ли?!
- Нет, приёмыш!

Хорошо смеётся тот, кто смеется за бугром.

- Знаешь о чем втихаря плачет Евгений Петросян?
- Нет, о чем же?
- О том, что ни один его анекдот пока не стал самым смешным анекдотом на anekdot.ru!

- Вирусов, вирусов, вирусов много, ну и пусть, зато прозрачней свет. - перепела Буйнова Грета Тунберг.

- Говорят, алкоголь весьма вреден при лечении коронавируса. - предупреждает мужа жена-медик.
- Как же так! При внешнем воздействии спиртовым раствором на коронавирус, он мгновенно исчезает, а при внутреннем применении спиртового раствора, т.е. алкоголя, получается обратный эффект - коронавирус процветает в организме? Как это понимать? - спрашивает недоуменно муж-физик.
- Теория относительности, мой дорогой, понял!