Поиск по автору:

Все соавторы Гуглов, Вайберов уехали, остались лишь одни рогозины

- Что хотят сказать по поводу чего-то, если оно лежит между оценкой офигенно и херово?
- Фигня!

Будь Трамп в России президентом, он сидел бы так же долго как Путин, который так же бесславно вылетел бы из Белого Дома, если б он был президентом США.

Мы все под Оком Саурона под названием ФСБ

- Что делать если я по профессии военный, но в душе - пацифист.
- Стать пофигистом!

- Для США Россия, что Моська, для слона.

Чем выше уровень совещаний, тем ниже уровень культуры.

Есть определённая тенденция. В демократических странах все Президенты высокие, а в тиранических - карлики.

Однажды встретились Брюс Ли и Тайсон.
- Я тебя одним левым! - закричал Тайсон от злости.
- Попробуй!- сказал Брюс Ли и принял стойку.
Тайсон быстро и сильно ударил Брюса и уложил его.
- Да, крутой ты мужик, - смог только сказать Брюс Ли, поднимаясь с земли.-Сколько тебе?
-Пять.
- Ок! Вырастешь малыш и обязательно станешь чемпионом.

Трейдер трейдеру:
- Шо делать будем, санкции давят, SWIFT отключат, рубль явно просядет, бежать или не бежать?
- Играешь на понижение?
- Да, а как же иначе?!
- Не, у меня сегодня бычье настроение!

Если по теории реинкарнации США - тевтонцы, Украина - Киевская Русь, то Россия - Орда.
Так что, ждите нашествия пиндосы дорогие!

- Что плячешь сынок? Жялько мигрантов, когда ляхи их поливают водой?
- Да, но плячу от того, что меня - честного мигранта - здесь поливают грязью просто так, но никому нет дела до этого!
- Пошли тогда завоёвывать Польшу, вперёд!
- Не, мне местных тоже жалко, брат, они же ничего не умеют делать, в магазин даже за хлебом без нас им не сходить, они точно без нас пропадут!

Муж не спит, смотрит ТВ и говорит в ночь:
- Видно, нравится, когда ему лижут ноги.
Жена проснулась и спрашивает:
- Ты про кого? Про Распутина? Новости смотришь?!
- Какой Тупин?! Спи давай, порно смотрю! Ты же заснула!

- Бабуль, что Вам? Почему пенсии нет на карте? Отключили Свифт.
- Какой такой Свифт?! Джонатан что ли, который с пиратами-то? Алло, слышь, Зин, пираты мою пенсию обокрали, прошлый раз были мошенники, а нынче - пираты!

Среди привитых разыграют 100 млн. руб, а среди непривитых - позолоченные гробы - Вам выбирать!

2035 год от Рождества Христова. Магадан.
- ДЕТИ, Кому 1 января поднимут зарплату? ПРАВИЛЬНО! Ну, а кто электорат не доил, иноагентов не ловил, не стучал, не пытал, но при этом взятки не брал, тому и награда, а остальным учиться, учится и ещё раз у тружеников-передовиков нашего Нового Гулага! Все детки на Ёлку!

Британские ученые одолжили корону у британской королевы и попытались скрестить с вирусом, чтобы получить коронавирус, но у них ничего не получилось. Объяснили они свою неудачу тем, что у них под рукой не оказалось китайской короны.

Экипаж МКС разбудила Сирена - в соответствии с ПДД любое транспортное средство должно уступить машине скорой помощи

Байден помощнику:
- Спустите пожалуйста железный занавес.
- Наконец-то! - радостно завизжали присутвующие министры. - А то господин Трамп никак не желал этого, он был, видимо, с русскими заодно.
- Сейчас уже не будет, - прошептал про себя директор ЦРУ, чтобы никто не услышал. - Он - человек в железной маске... Аминь. Да храни его Господь.

Даже изолента самоизолентовалась в изоленту!

- Будем надеяться на то, что и на Украине начнут угонять международные самолёты истребителями МИГ.
- Ни за что! Поскольку тогда за дружбу придётся платить не 500 млн., а на порядок больше, учитывая численность населения

Сегодня у меня праздник - случайно узнал, что моя тёща антипрививочница! С нетерпением жду последних новостей!

Ричард Брэнсон сломал в октагоне лодыжку Рогозину. Рогозин обещал сделать то же самое Брэнсону в следующий раз. Но в следующий раз Рогозину придётся драться с братьями Бэзосами.

- Ну, останавливает мою машину местный миллиардер, и я ему купюру, так сказать, деньги к деньгам должны по идее липнуть, а время моё дороже...
- Кто-кто?
- Ну, гаишник по архаичному, а гиббдшником сказать язык не поворачивается, все таки человек стоит, как говорится, и прямо и косвенно на финансовых потоках... И грех не взять, и грех брать, что поделать такая у них работа, каждый день решать дилемму дикобразов.
- В итогове, им иногда выпадает небольшой шанс решить дилемму заключённого... Как говорится, жизнь и есть русская рулетка.

- Я бы хотела сделать себе гименопластику, - говорит своей подруге старая дева блондинка. - То есть восстановить девственную плеву.
- Круто! Но как бы потом тебе не пришлось делать ринопластику, - ответила та.

Лавров: - Полагаю, что мы с США достаточно поплевались друг на друга, теперь по закону жанра приходит черёд приглашения друг друга на чай. Что ж, это не такой и уж особенный момент в дипломатии, и не особенный в российско-американских отношениях, это, как говорится, традиционные дипломатические отношения, которые установились с большинством зарубежных стран, и, они, как правило, прекрасно знают об этом, не традиционные отношения пока не рассматриваются....

Брюнетка спрашивает у своей подруги блондинки:
- И ты приедешь через год?!
Та отвечает:
- Не через год, ты что совсем, а через двенадцать месяцев!

Блондинка в общежитии бежит с мухобойкой.
- Раз! Два! И третьего побила!
- Кого ты бьешь? - спрашивает соседка
- Как кого! Коронавирусов бью!

Конгрессмены США заявили о доказательствах создания Ковид в китайской лаборатории Уханя. КНР и подконтрольная ей организация ВОЗ заявили о непричастности Китая. Штрилиц с выполненным чувством долга сел в самолёт на рейс Ухань-Пекин-Хабаровск.

Говорят, что старик Обама,
Хотел дойти до БАМа,
Но он пришёл в Белый Дом,
И сказал, что пробовал "атом"!
Говорят, что старик Трамп
Имеет такой страшный храп!
Что когда он спал в Белом Доме,
Все слушали звук "аэродрома"!
Говорят, что старик Байден,
Когда впервые пришёл в Белый Дом,
Забыл где он и ходил нагишом,
К счастью, сразу был он найден.

- Петь, никогда не сдавайся врагу, понял? Даже если в плену. Всегда отвечай неожиданно, чтоб знал, гнида, что не тебя не взять голыми руками.
- Да, а как это? - Василь Иваныч. - Научите!
- Вот к примеру врач в больнице, куда я попал после инфаркта спрашивает: - Хошь жить?
- Я отвечаю - нет!
У него глаза квадратные, не знает, что ответить, ведь все говорят после такого случая: - Да, жить хочу!
А он его в этот момент за горло, и как начнёт ему свою мораль врачебную читать. Понял, Петька?
- Да, Василич, понял. А Вы что правда жить не хотите?

Видимо, Байден и Тихановская получили печеньи от печенегов.

- Входите, - сказал депутат на приёме граждан. - Как Ваша фамилия?
- Лось.
- Следующий!

Теперь в моде не сериал Бригада, а Ковид Бригада

- Значит, Шер-Хан - это Штаты, шакал - Европа, Россия, если следовать по этой логике, Маугли?
- Который стоит во главе волков.
- То есть, бандитов?!
- Да, уж! В этом есть какой-то смысл, если мы просто бандиты, то пиндосы хуже бандитов - тигры-людоеды!

Ученый-экономист министру:
- Мне кажется, для торгово-экономического развития, России весьма выгодно иметь два "окна" - в Питере - "окно" в Европу, и во Владивостоке - "окно" в Азию!
Министр:
- У нас принцип одного окна, мой друг!

- Коллега, Вы заметили странность в цикличности истории? Мне иногда становится не по себе, вот вдумайтесь только - 1914 - 2014 годы, и 1922 - 2022 годы. Вам это что-то говорит?
- Да, коллега, но это ещё полбеды, Вы лучше подумайте над 2037 и 2041 годами.

Как-то Хаби Лейм узнал, что в России бесплатно раздают деньги перед выборами. Тогда Хаби Лейм показал Путину удочку и своим фирменным жестом показал, что именно её нужно отдать народу...

Гермиона перерыла всю Ховгартскую библиотеку и не нашла заклинания против коронавируса.
- Чихинус Исчезниус! - подсказал ей Гарри, глупо улыбаясь.

- Интересно, о чем думал тот золотых дел мастер - скиф - две тыщи лет назад, когда делал свое бессмертное произведение искусства в том месте, который мы сейчас называем Крымом?
- Точно не о том, что миллионы его потомков будут в далёком будущем грызться и судиться за небольшой кусок жёлтого металла, который он привёл в божеский вид.

КГБ было дано задание - утаить шило в мешке. КГБ утаило в шиле мешок.

- Эльвира Сахипзадовна! - кричит Президент. - Сахипзадовна!
- Задовна, задовна, назадовна, давно, говно, но, о! К девяностым! - эхом прокатились слова Президента по пустым кремлёвским коридорам.

- Никак не пойму, я сам такой навязчивый по своей природе, или знакомые и друзья избегают моего общения, пытаясь что-то скрыть от меня?
- Послушай, братан, вокруг лес и хватит вообще бегать за оленями и пытаться завести с ними душевную беседу, отрезвись наконец!

Жена: - Ты мою маму любишь?
- Кхм! Ну, да!
- А она тебя просто обожает!
- Правда?! Не знал...
- Говорит, что ты ей как сын, хоть чужой!
- Пасынок что ли?!
- Нет, приёмыш!

Из детских воспоминаний.
... Дело было на даче, а там знаете, удобства на улице. Мне было лет восемь. Стемнело, и я схватил первый попавшийся телефон и включив в нем фонарь, пошел в деревянный туалет. Телефон оказался бабушкиным. Она уже спала в своей комнате, но телефрн оставила на кухонном столике. Через некоторое время я вышел оттуда, подошел к маме, которая все еще сидела на веранде и сказал с испугом в голосе:
— Мам, я случайно уронил телефон в туалет.
— Чей?
— Бабушкин.
— Лучше б ты голову туда уронил. — сказала мама и от этих слов я был в шоке, но мама продолжила. — Сень, а Сень, наш сынулька случайно утопил в туалете телефон моей мамы, слышишь!
— Чей телефон? — переспрашивает взволнованный голос папы в глубине домика через открытое окно.
— Тёщи твоей!
— Молодец сыночек! — ответил он,
показавшись в открытом окне и подмигнул мне.

Пятилетний план для ребенка, составленный его родителем:
в 9 лет, чтобы поступил в МГУ,
в 11 закончил,
в 12 лет стал депутатом Госдумы, в 13 лет Премьер-Министром,
в 14 - Президентом.
О-ля, ля!!! Первый пункт в Плане выполнен, осталось недолго! Куда Вам до меня подполковники и гибддшники!

Требуются космонавты на удалённую работу, опыт работы в космосе необязателен, требуется только опыт работы на удаленке не менее 3-х месяцев и владение Фотошопом-профи.