Поиск по автору:

По работе общался с товарищем одним. Tакой продвинутый гражданин, через
слово вставляет иностранные глаголы, удачно прилагает, делает ударения
на суффиксы, ест через соломинку. Раз в десять минут замолкает и не
обьяснив что именно, спрашивает у всех: "как бы это сказать по русски?"
и ждет ответа. Обясняет тем что работает с иностранцами и последний сон
на Русском видел в детстве. Что ж у всех свои тараканы, у кого
отечественные у кого импортного производства.

Общался с ним в обществе пива и в компании молодой кокетки сидя на
терраске выходящей на парковку. Гражданин рассказывает о суровых
капиталистических буднях своих иностранных коллег. Мол если бы не я,
сидели бы они на одном месте пятый год. Говорит: "Я тут видел пагу
(page) одну, поверить не мог до чего у них там всетаки солюшн (solution)
но райт (not right). Вот я пару паг (page) когда делал, там все было
смарт (smart) и клин (clean), как бы это сказать по русски, по уму
сделано, вот... надо же русский забывать начал".. Кокетка глазками зырк
мол, мол вау (wow), о-еее (o yeah), а кавалер по английски шпрехает
однако, да и я тоже не зря Иняз закончила, "а на какую тему то лайк
(like) солюшна (solution) была? и зачем оно там было так веру бэд (very
bad) написано?"

В это время на парковку вьезжает и паркуется симпатичный "PEUGEOT".
Кокетке нравиться, говорит, смотри какой "Пеагет". Он, что вы милочка,
не Пеагет а Пеагеот, а солушн (solution) мой был лучше всех, первое
место занял".

Вот те и суффиксы с индексами.

Пришлось мне тут слетaть в Россию.
Ну дела делами, все хорошо. И вот до даты убытия в ставшие родными
иноземные пенаты оставалось пара дней. Тут как раз дед мой попросил
отвезти его на дачу. Взяв машину у друзей, загрузили скарб и двинули.
На даче грязюка, дороги как будто после всемирного потопа, снег
в канавах, дикие собаки бегают в поисках консервов по домам и сараям,
словом красота. Надевши ватник и прикуривши беломорину поехал я на своем
старом велике собранном из остатков немецкого танка, тропами былой
славы. Надеялся, дурак, встретить друзей детства.
Никого понятно дело не найдя и намотав тонны глины на спицы
и заляпавшись ей с ног до головы ползу под горку обратно.
Размазывая летящую с переднего колеса грязь по физиономии, ярею
и понятно дело, так как никого нет, даю волю чувствам вслух:
- Да твою мать, как меня это заколебало, скорей бы домой!
В сей же чудный момент вылетевшее из за огромной горы хлама сдутое
колесо от "Жигулей" одетое на битый и ржавый диск вьезжает мне
в правое плечо. В результате столь меткого попадания, ваш покорный
слуга приземляется мордой и всем остальным туловищем в самую поганую
лужу садоводства почти полностью уйдя под воду. Секундой позже,
разрывая воздух и застревая в порывах весеннего ветерка над моей
оставшейся на поверхности задницей покрывающей обломки велосипеда,
прогремело-пронеслось :
- Да бля катись! и колесо свое ебаное забирай !

PS: Садоводы, суки.. сарай разгребали, ебермабер

Один в попе не воин!

к истории №6 за 01.03 Та же самая ситуевина.
Диалог:
- Ой, бля! Entschuldigung!
- Хуйня, macht nichts!

США уже потратили миллионы долларов на восстановление международного
торгового центра, миллиарды на войну в Ираке. Теперь экономисты не могут
подсчитать, сколько обойдется стране Бушевское падение с велосипеда.

"Ты меня не понял, - я же пошутила!" - WINDOWS.

Российские ученые выяснили, почему многие люди, выпив водки, начинают
плохо себя чувствовать. Оказывается, в водке содержится опасный элемент
– тошнин.
Содержится он в весьма малых дозах, поэтому воздействует на организм
только при принятии не менее полулитра водки. Также тошнин вступает в
реакции с такими напитками, как пиво, вино и шампанское, многократно
усиливая свое воздействие.
Как ни странно, нейтрализовать вредное воздействие тошнина весьма
просто.
В этом весьма помогает обильная пища и холодные закуски, например –
обычные соленые огурчики.

KOT.

летчик-велосипедист

Microsoft меняет стратегию Билл Гейтс обещает, что теперь все программы
компании будут надежными и безопасными. "Иначе пользователи не поймут
всех выгод, которые дает им использование наших программ".

хм... а раньше когда программы не были не (1) надежными и не (2)
безопастными все понимали выгоды их использования?

Привел мужик к себе женщину, посидели, выпили, поболтали, чувиха вдруг
стала грузить, мол мужикв настоящих и нет, в постели их мол
на пол-часа максимум хватает, и она может любого удовлетворить.
Дошло дело и до кровати, а мужик работает как заводной, час, два,
она уже несколько раз обкончалась, а он четыре часа подряд совершал
развратно-поступательные фрикции, ее оргазмов уж и не считал, так
сам и не кончил, пошел в туалет и уладил это дельце самостоятельно
за минуту. Телка, наверное не гнала больше подобной пурги, а занялась
выведением мозолей. Все чистая правда.

Что нужно для получения полного отрыва американским туристам? Взять
старую Ладу и пронестись на ней по прилежащим к Москве шоссе.
Что нужно американским туристам для получения САМЫХ ЭКСТРИМАЛЬНЫХ
ОЩУЩЕНИЙ? Убедить наших ментов в том, что туристы НЕ НАРУШАЛИ
ПРАВИЛ!!!!!!

Пролетая над океаном, самолет потерпел аварию и разбился.
На необитаемом острове спаслись командир экипажа, бортинженер,
радист и стюардесса.
Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и застрелил
стюардессу.
Еще через неделю бортинженер сказал: "Хватит разврата!" и закопал
стюардессу.
Еще через неделю радист сказал: "Хватит разврата!" и откопал
стюардессу.

Слово «хулиган» появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще
всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной
братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: «I got a gun! ».
KOT

из передачи "TV total" немецкого канала "Pro7".
Ведущий представляет публике проколы, ляпсусы и т. д. случившиеся на
других каналах.
Сам прикол: Ведущая музыкального канала в сочувственном восклицании " Ah
Du Scheiße!" примерно ="хреново, блин", (Scheiße = дерьмо),
сказала: „Ah Du Scheide! “ Scheide = влагалище.
Далее был показан отрывок передачи про новые мобилы.
Картина: стоит тетка и че-то впаривает по теме, на фоне экрана большого
телека где-то 1м Х 1,5м, показывают как кто-то открывает телефонную
книгу на мобиле( видно только дисплей)... Тут - стоп-кадр: одна запись в
телефонной книге гласит:
"gute Fotze" – хорошая пизда.

Лука Мудищев

"Если тебя все топят, значит ты плохо тонешь."
а что у нас плохо тонеет и хорошо плавает?

Новое новогоднее предложение: "Выезд на дом: Дед Мороз, Снегурочка и
символ наступающего года в одном лице - трансвестит в красном кафтане,
пьяный, как свинья!"

Кто бы мог знать, как будут происходить события в мире, если бы Джордшу
Бушу во время экспрес - теста на интелект, не помогала лабораторная
обезьянка.

Сидит петачок и надувает шарик к нему винни пух подходит и говорит нука
дай сюда свинья!!! И начинает дуть. Петчок говорит: Винни сейчас лопнет!
А он не бойся ветчина не лопнет!!! И дует еще больше. Петачок: ВИННИ ща
рванет!!! БА-БАХ!!!!!!!!!!! Винни-пуху рот до ушей порвало! А петачек
ему и говорит тебе-то смешно а мне ушки заложило:)))

СИДИМ, ЗНАЧИТ, МЫ В ОБЩАГЕ, ПИВКА ВЫПИЛИ...
ЗАХОДИТ ДЕВЧОНКА ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ:
"МАЛЬЧИШКИ, У ВАС ЛУК ЕСТЬ?"
И ТУТ НАШ ГЕНКА ВЫДАЕТ:
"АГА, БЛИН. И СТРЕЛЫ ТОЖЕ..."

Девки в озере купались
Хер резиновый нашли
целый день они ебались
даже в школу не пошли!

По поводу попрвки к анекдоту:
"По поводу анекдота: Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом...
Антифриз, межу прочим, зеленого цвета. Синего цвета - тосол :-))) "
Для умников: антифриз бывает и зеленого и синего и бордового и желтого
цветов, а также любых других каким его окрасит производитель!

Для особых умников: согласно ГОСТ цвет тосола: - голубой.
Прежде чем писать всякую х...... учите матчасть.

сидит армянин с груэином в купе поеэда, едут.. молчат..
час молчат второй , вдруг армянин говорит
- армяне лучше чем груэыны!
груэин игнорирует
армянин опять:
- армяне много лучше чем груэыны!!
груэин на него косо смотреть начинает, эаерэал..
армянин опять:
- армяне намного лучше чем груэыны!!!
груэин не выдержал и как эаорет:
- да чэм лучшe та?
армянин, философски:
- чем груэыны....

Чай кипит - заварки нету,
Хуй стоит Тамарки нету.
Если не найду Тамарку
Oбкончаю всю заварку

два мальчишки в бане рассматривают пузатого мужика, обсуждают:
- как ты думаешь, почему у него живот такой огромный?
- наверно там бомба..
- давай взорвем?
- не, опасно.. фитиль короткий..

На пляже лежит голая женщина.
Вдруг между ее ног вылезает крот, принюхивается:
"Х-х, Ежик, ты ? Х-х, сука, сдох, что-ли?"

сразу грю , я не бандюга никакой, просто так получилось ..

есть у меня друг, человек горячий, но замечательный во всех отношениях.
у него дочь, он с женой
разведен, у дочери значиться отчим. у этого отчима брат - сидевший в тюрьме
чуть ли не за убийство, прожженый тип и дружки его такие же.
короче этот самый дядя полез как то к дочери моего друга. друг узнал,
чуть с ума не сошел,
сам не может - убьет, попросил меня. мы с братом поехали.
заходим в квартиру, бля, они ж рецедивисты, их там 4, все пьяные,
короче нервничаю не то слово.
пинком дверь - в комнате все сидят.

я с порога - где тут дядя?
мужик какой то мутно так - ну я а хули?
я : сча я блять из тебя тетю сделаю...

PS: ну разобрались, но потом эта самая дочка ко мне весь интерес как
к муз-чине потеряла!
абыдна да?

Иммиграция. Америка. Русский забывается (это в случае если знал -
публика та еще.) Моя жена.
Мужчина должен идти на женщину как на подвиг...
Тешя моего приятеля (говорящий по английски да поймет): Пошел ты на все
четыре буквы...
Знакомый рассказывает содержание случайно услышанного телефонного
разговора с Одессой: “Мама, Вы конечно правы... Да-да мама, правильно.
(Идет разговор, из которого можно заключить, что с мамы сдувается пыль.
Далее -) Да Вы что, Мама, совершенно охуели..."

KOT

Приходит новый русский(НР 1) к другому(НР 2), видит, у того на столе
малюсенькие человечки в теннис играют.
НР 1:"Че это такое???"
НР 2:" а, у меня джинн живет, проси его о чем хочешь, только он
глуховат!"
НР 1 заходит в комнату к джинну!
После этого НР 2 входит туда и видит, как на НР 1 сыпется куча факсов.
НР 1: ЧТО ЗА Х@ЙНЯ, я же просил кучу баксов, а здесь факсы!
НР 2:" а ты что думаешь, я ему заказывал 40-сантиметровый
ТЕННИС?????!!!!

Значица отправляюсь я в командировку в Вэллингтон (столица Новой
Зеландии)
Но из за неисправности самолета рейс Сидней - Вэллингтон был отменен.
Квонтас (австралийская авиакомпания)видимо не смог решить проблему
самостоятельно и договорился с Верджин Блю (другая авиакомпания) о
предоставление для нас воздушного транспорта.
И вот двести с лишнем человек стоят у стойки регистрации Верджина, а
обслуживает всю эту толпу одна единственная девушка. Естественно народ
нервничает, кто звонит встречающим и докладывает обстановку, кто
достаточно громко высказывает свое мнение о случившемся, я же, который
оказался в самом начале очереди, так как был без детей и с легким
багажом, пребывал в отличном настроение, так как в офис уже не успевал,
перо до мной оставался всего один человек и мыслями уже был в баре. Вот
уже подошла очередь мужичка, который стоял впереди меня, но не успел
мужичок подойти к стойки регистрации, как перед ним, чуть его не
оттолкнув, влазит достаточно представительный и очень-очень злой
мужчина. Он демонстративно бросает билеты на стойку и чуть было не
кричит:

- Я должен зарегистрироваться прямо сейчас и это должен быть Первый
Класс.
- Извините сер,- ответила девушка,-я рада вам помочь, но сначала я
должна обслужить людей которые перед вами, а когда подойдет ваша
очередь, уверена что сможем договорится.
Эти слова еще больше разозлили мужчину и он перешел на крик

- Да ты хоть имеешь малейшее представление кто я такой? ,- заорал
мужчина.

И тут без секунды колебаний, девушка улыбнулась, взяла микрофон и
выдала...

- Прошу внимания, прошу внимания. У стойки регистрации номер 14
находится мужчина, который не знает кто он такой. Если кто из пассажиров
может помочь ему опознать себя, пожалуйста подойдите к стойке номер 14.

Девушка еще не успела договорить как почти вся очередь села на свои
чемоданы, так как понимали, что стоять будет не возможно. Мужчина сжав
зубы произнес:

- Фак Ю.

- Этот вид услуг вам может предоставить только Квонтас,-с улыбкой
ответила девушка.

Еврей, это профессия
Хохол - черта характера
Русский, это судьба...,
Чукча - диагноз.

"Устройте себе праздник - посетите Портал Pomoika.ru!"

Из емейл рекламы..

:)

История про сами www.anekdot.ru - как известно этот сайт сейчас занимает
первое место в неком общемировом рейтинге развлекательных сайтов.
15.000 человек в день это вам не емое, так что поздравляю Диму от всей души.
Но позвольте мне обратить ваше внимание на других претендентов этого
рейтинга, а именно 99% процентов других мировых лидеров - порнографические
сайты или сайты так или иначе связанные с обнаженной натурой.
Так Да Здравствует Русский Анекдот на Порнографическом Рынке Интернета!!!

о вежливости:
-Компания "Ситилайн" приглашает в отдел работы с клиентами девушек в
возрасте от 18 до 30 лет-

У моей жены сестра - Аня, красавица, умница, пионерка, спортсменка.
Теща ей наняла учителя на машине ездить. Такой молодой черный
джентельмен. Ну ездят они там по кочкам и улочкам. Но в один день
он исчез. Нет его, и все. Что такое - теща ему звонит, типа какого
фига, ваше превосходительство, моя дочь Будур не ездит на новом
папелаце? А в ответ с его автоответчика - добрый день, с вами грит
мистер там вашингтон, к сожалению, вчера я попал в автомобильную
аварию и теперь не могу подойти к телефону, перезвоните через месяц.
Вот такие они инструкторы, блин компот!

Мне друг звонит :

- слушай, не знаю че делать. у меня кот нассал на пол, я его мордой
в это дело и за шкирку и на улицу, теперь мучаюсь..
- ну че, сам написай, мордой туда , на улицу и скажи ему - бля, ну и
влетело мне

Сын(С) как-то спрашивает у мамы(М)
-Мама, а бог он мужчина или женщина?
М: Сынок, бог он и мужчина и женщина он един!
С: Мама, а бог он черный или белый?
М: Бог, сынок, он и черный и белый одновременно
С: Мама, а у бога гомо или гетеросексуальные наклонности?
М: Ну что ты сынок, он одинаково любит и мужчин и женщин,
и взрослых и детей!
С: Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!

"Однако сейчас США применяют бомбы по 7 миллионов граммов и не
испытывают при этом стыда"...

забадались наверно взвешивать да?

http://www.lenta.ru/ww3/2001/12/27/dismiss/

Сам себя не похвалишь - целый день опущенный ходишь!

Kоза кричала нечеловеческим голосом

грабли, сломанные пополам, бъют в два раза больнее

У меня есть друг - Денис Арсеньев , живет он в Питере - он замечательный
ваще гражданин.
Знаменит многим , но мне больше всего нравиться вот что :

1. дело было на морковке ( морковку убирали ) в 10 классе моей родной
233 школы .
Сенька с Ежом и Морозом напились пива с водкой у водокачки и спешно, под
хмурым подозрением у нашей классной - Тамары Ссанны , начали заедать морквой
Тем не менее Ссанна просекла, так как ветер неуемно дул в ее сторону и далее
состоялся такой диалог:
- Арсеньев ! Ну ка дыхни.
- Бу-бу-бу, Тмра Ссс-на - с набитым морковской ртом отвечал Арсеньев
- Кому говорю! Денис, дыхни !
- Бу-бу-бу - запихивая в рот новую морковь канючил Сеня
- КОМУ Я ГОВОРЮ?! - настаивала классная
Ниче не оставлось ему делать кроме как дыхнуть всей прожеванной морковской
в обильно накрашенное лицо классной руководительнце.
Обтерев лицо, под улюлюкание молодежи, она таки сообразила, что спросить:
- Портвейн пили?
- Плохо вы разбираетесь в винах, Тамара Ссанна - укоризненно сказал Сеня
засовывая себе в рот новую морковку
Тут легли все, включая и саму классную
Зановес!

Предлагаю посмотреть, что из этого получиться - впомните,пожайлуста,
любую, самую
вами любимую историю (желательно смешную) произошедшую с вами или
услышенную-прочитанную
где либо . Впомнили? Даже несколько? Отлично! Теперь голусуем за нее
прям тут , спасибо большое
PS : во блин компот я и зараза, да?

* действие происходит в NY, USA.

у славки есть друган, мишка что ли не помню - богатый такой хрен,
у него машина бмв 98 года.

короче он уезжал этот миша куда та, за машину боялся , тока купил.
ну и просит славку- славка, блин, возьми ее , хож даж поезди на ней,
но боюсь, на месяц оставлять
на улице .
Все это происходило в течении какой то пьянки, короче славка взял
ключи и забыл об этом.

проходит два дня что ли , миша звонит : грит славка как моя машина?
славка грит - окизденительная у тя машина, а сам думает какая нахрен машина?
короче наврал что то , сам трубку кинул и бегом
прибегает к тому дому где миша живет
там машины нет!!
начал Cлавик покрываться седыми волосами от волнения..

оббегал все
нашел

снял верх ( машина та кабрио ! ) , то да се, музыку включил, но завести
не может :
сигнализация - в брелке че та не то
славка вызывает трак, погружают эту машину, отвозит к себе в дом
и на следующий день начинает с ней возиться, какого то негра позвал
помогать, латиноса,
музыка орет, славка в машине фотографируется типа самый деловой в NY.
марихуану кто то курит.. выломали замок зажигания , нашли связку ключей
для бмв, подбирают ..
тут их полиция и берет

Cлавка вопит, типа миша, бля, ключи, я вас ебал
оказалось он цветом машины ошибся , у миши был черный папелац,
а славка утащил темно синий.
вот как бывает

PS: мише пришлось лететь откуда та взад в USA
хозяином бвм оказался араб какой то , славку обещал убить нахрен
короче суд был, судья ржал как бешанный
отпустили, но дело - разбирательтво 3 месяца длилось !

Идет Василий Иванович по селу весь в грязи, соломе, дерьме и пьяный..
Петька из окна кричит:
- Василь Иваныч, ты откуда такой?
- Из анекдотов, Петька.. из анекдотов..

Костыль не роскошь, а средство передвижения

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов

Закон нашей жизни:
Не привыкнешь -
подохнешь,
не подохнешь -
привыкнешь!

сидел на ветке дятел
сидел сидел
и спятил

сегодня ночью проснулся от жары - пошел включить кондишн,
заодно зарулило меня вниз попить ченить
время пятый час ночи
темно на кухне, я спящий наливаю себе сок на пузо стараясь попать
ртом в стакан и тут моя псина появляется с мячиком в зубах и немым
вопросом на морде :

- Будем есть и веселиться?