30.05.2000, Остальные новые истории
гостей собственно ожидать.Ответ ( не задумываясь ) :
" Два человека и две жены.” Без комментариев :)
21.02.2001, Остальные новые истории
на дню грызутся... Эта история произошла, когда старшей было 12,
младшей, соответственно, 9 лет. Поцапались они, едучи в электричке
(кажется, место не поделили), и на весь вагон младшая старшей в сердцах
выдает: "Скорей бы ты замуж вышла!!!"
Народ вокруг очень веселился :-)))
Julia
23.06.2003, Остальные новые истории
издательства, после книжной ярмарки домой явился. Сам. Дверь открыл,
ботинки снял. Пошел на кухню, поджарил яичницу, выложил на тарелку.
Пришел в гостиную с тарелкой и ложкой (?!), сел рядом со мной, съел
яичницу - как сумел. Уронил не много. Все молча. Отнес тарелку на кухню,
положил в раковину. Пошел в ванную, принял душ, разделся и лег спать.
Я - возмущенно - взрослой (18 лет) дочери:
- Нет, ты посмотри, каков! Приперся пьяный, еду приготовил на себя
одного, никому даже не предложил, молча все сожрал и спать завалился!
Дочь, рассудительно:
- А ты что хотела? Чтобы он пинком распахнул дверь и заорал: «Что, б…ь,
соскучились? » А потом потребовал тапочки, жрачку, свалился бы на пол,
заблевал коридор, сходил под себя, и чтоб тебе его отмывать и укладывать
пришлось?
Я задумалась. С этой точки зрения ситуация представлялась совсем иначе:
муж-то - сокровище, каких поискать! Своими ногами домой дошел, еду сам
себе приготовил, покушал скромненько, грязную посуду за собой убрал, сам
помылся и тихонько лег, чтобы не мешать никому…
Самое интересное - когда утром супругу историю рассказала, он смущенно
признался, что помнит только, как дверь домой открывал…
27.05.2000, Остальные анекдоты
погас свет. Вдруг один из пассажиров подходит к динамику экстренной
связи с машинистом, нажимает кнопочку и говорит:
- Вниманию машиниста, вниманию мишиниста! В вагоне номер 0518 погас
свет. Повторяю, в вагоне 0518 погас свет.
Через некоторое время поезд тронулся и на весь состав раздается голос
машиниста из динамика:
- Вниманию вагона 0518, Вниманию вагона 0518!.... Вот щас все брошу
и пойду вам свет чинить.
12.09.2002, Новые истории - основной выпуск
рассказала мне историю, случившуюся с ней (она толко что, меня спросив,
получила ответ, кто такие зоофилы). Далее от первого лица...
У меня дома черепахи в аквариуме живут. Несколько дней не могу купить им
корма - нет в магазинах. Вспомнила, что в одном зоомагазине покупала
здоровенных червяков, которые черепахам очень по вкусу пришлись. А как
они называются, помню приблизительно. Захожу в магазин. Сперва спрашиваю
сухой корм, но его нет. Тогда говорю: "А зоофилов вам не привозили?"
Продавщица впадает в оцепенение, потом что-то хрипит... Из подсобки
выбегает мужик, спрашивает: "Что вы хотите?" Я уже раздражаюсь - что за
реакция на мой простой вопрос - и объясняю: "Черепах покормить хочу!
Точно помню - у вас покупала маленьких таких зоофильчиков!" Мужика тоже
парализует... Через некоторое время, правда, он приходит в себя и
выдавливает: "Зоофобусы они называются!"
преграда" (триллер, Франция, 1999 г.).
"В солидной организации Летиция получает место начальника отдела. Дальше
в ее жизни начинают происходить еще более страшные события..."
Да куда уж страшнее! ;)
05.02.2002, Остальные новые истории
подрабатывает где может – благо руки у мужика золотые. У него уже и
команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума
довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы
индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное. В том числе и в
ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень
дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не
расплатитесь. Они с этими плитками – как с хрустальными носились. Все
сделали, пятница вечер – красота! А в понедельник заходят они в ванную –
мать моя, стоит мужик и со второй уже стены эти плитки отдирает! Они к
нему:
– Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!!
Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому
раскладу:
– Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и
эдак, опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди,
это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее,
и можешь себе грудь массировать. Пару тысячь с работой стоить будет, вот
я и ломаю. Да я бы ее за 200 Марок во всех бы направлениях отмассировал!
И тут, как в кино – он поворачивается, а это дама у него за спиной
стоит. Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и
под статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до
пят, подумала, да и говорит:
– А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...
06.01.2000, Остальные анекдоты
к стойбищу
П.- Ой какой тяжелый тюлень!
О. - Ничего, зато стойбище все ближе и ближе.
Навстречу им геолог. - Что же вы @удаки тюленя против шерсти тащите?
Тащите по шерсти-легче будет.
Перевернули...
О. - Ой как легко стало!
П. - Да... Зато стойбище все дальше и дальше...
22.02.2001, Истории - другая десятка
на дню грызутся... Эта история произошла, когда старшей было 12,
младшей, соответственно, 9 лет. Поцапались они, едучи в электричке
(кажется, место не поделили), и на весь вагон младшая старшей в сердцах
выдает: "Скорей бы ты замуж вышла!!!"
Народ вокруг очень веселился :-)))
Julia
02.02.2000, Остальные анекдоты
племяннику и говорит: -Ой, не знаю, что делать мне 90 ей 18. Ой, боюсь
проблемы с молодой женой... Племянник ему советует - А ты найми секретаря
Через год встречаются. Племянник: Ну, как жена ? Старец - Спасибо, спасибо
- уже беременна.
- А секретарь? - Спасибо, спасибо - она тоже беременна.
06.02.2002, Новые истории - основной выпуск
подрабатывает где может - благо руки у мужика золотые. У него уже и
команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума
довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы
индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное. В том числе и в
ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень
дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не
расплатитесь. Они с этими плитками - как с хрустальными носились. Все
сделали, пятница вечер - красота! А в понедельник заходят они в ванную -
мать моя, стоит мужик и со второй уже стены эти плитки отдирает! Они к
нему:
- Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!!
Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому
раскладу:
- Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и
эдак, опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди,
это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее,
и можешь себе грудь массировать. Пару тысяч с работой стоить будет, вот
я и ломаю. Да я бы ее за 200 марок во всех бы направлениях отмассировал!
И тут, как в кино - он поворачивается, а это дама у него за спиной стоит.
Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и под
статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до пят,
подумала, да и говорит:
- А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...
05.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
мне, говорит, обследуйте меня, пожалуйста. Врач его осмотрел, сделал
анализы. Вывод: здоров как бык. Ну ладно.
Через год еще хуже себя почувствовал. Опять приходит к врачу. Доктор
осмотрел его: здоров как бык!
Так повторялось несколько лет - здоров как бык!
На 5-й год жена приходит, плачет, вся горем убитая.
Умер, говорит, как же так?!
Врач:
- А че вы хотите? Быки больше 5 лет не живут!!!
25.06.2002, Истории - другая десятка
с изучением языка хинди. Заявляется к ним папочка, желающий сына в
интернат пристороить. Заходит, как водится, к директору, здоровается и
представляется:
- Адвокат козлов!
(Заглавные буквы в устной речи не звучат, так что и здесь для
наглядности их уберем).
Это бы еще ничего, но в ответ звучит:
- Очень приятно. Директор баранов!
Ну это фамилие такое, как говорил Матроскин.
06.03.2001, Новые истории - основной выпуск
иностранного. И вот однажды преподавала она руский язык группе
старшекурсников какого-то из высших военых заведений одной из стран
Латинской Америки (какой точно - не помню, врать не буду). Преподавание,
впрочем, происходило в России. Учениками Наталья была очень довольна -
очень старательные, трудолюбивые, исключительно вежливы, опять же, без
пяти минут офицеры - манеры, выправка, джентльмены все как один... Одно
удовольствие с такой группой работать... Как-то раз, когда она подходила
к аудитории, один из слушателей помог ей донести конспекты (она их
накануне на проверку собрала). Ну, Наташа ему, разумеется: "Спасибо!", а
от в ответ, желая, видимо, блеснуть: "НИ за что!".
Естественно, Наталья решила разъяснить студентам разницу между русскими
"ни за что" и "не за что", причем разъяснить на доходчивом примере и
всей группе одновременно. Посему, войдя в аудиторию, после приветствия
сообщила, что сейчас, собственно разницу им между этими двумя фразами
объяснит.
Сделать это она решила следующим образом: (уточнение небольшое - занятия
в аудитории на 5 этаже) "Педро Ортега, выпрыгните в окно!"
Она-то рассчитывала услышать от него в ответ "Ни за что", тут то бы все
разницу и поняли, но... Вызванный отвечает "Есть" (ну, или что-то вроде
этого) и четким шагом направляется к окну... И до нее в доли секунды
доходит, что он сейчас прыгнет!!!
Для них преподаватель на уроке равен старшему офицеру, а его
распоряжения - адекватны приказам, а приказы, как известно, не
обсуждаются...
Она кричит: "Педро, стойте!", тот в изумлении останавливается...
Катастрофа предотвращена, у Натальи почти истерика, она кое-как
объясняет, что хотела...
После окончания занятия к ней подошел офицер, курирующий группу, и
сказал: "Вы с ними поаккуратнее, они у нас очень дисциплинированные".
26.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
19.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.06.1999, Остальные анекдоты
- Ты чего обезьяна делаешь?
- Дай рубль, тогда скажу!
Вини-Пух дал ей рубль. Обезьяна говорит:
- Банан в луже мочу!
- Эх, дура ты обезьяна!
- Дура ни дура, а сотню в деньимею!!!
06.06.1999, Остальные новые стишки
Vsjo ravno ego ne broshu!!!
Budu gryzt' ego zubami,
Potomu 4to on horoshyj!!!
11.04.1999, Остальные новые истории
Одна моя подруга собралась в университет поступать, ну назаказывала
себе брошурок, рекламок из всех мест куда можно податься. Вчера я
к ней прихожу, а она мне говорит: "Я , позвонила договорилась прийти
на собеседование с человеком, который советует, какую специальность
выбрать и так далее, я его спрашиваю, нужно ли мне с собой аттестат
из школы принести или еще что-нибудь, а он говорит: нет только принести
карточку инвалида" (medical disabilities по-английски). Так вот, сидит
она в растерянности и думает, где ж ей взять эту карточку и зачем
она ей вообще нужна, уже хотела в госпиталь пойти попросить. Ну я тоже
не в понятках. Сидим вдвоем ничего не понимаем. Тут я беру брошурку
и начинаю ее листать, думаю, авось, что найду по этому поводу. И вижу
заглавие "Карточка инвалида", я говорю так вот же здесь про это написано,
это же если ты инвалид, то тебе оказывают помощь, встречают возле входа
с коляской, провожают в кабинет и так далее. И там еще телефон дан,
куда обращаться. И тут она начинает дико хохотать, оказывается она
не нашла нигде телефона университета и позвонила по этому. Ну там
с ней и договорились, а представляю их лица, если бы она на следующий
день заявилась к ним, потому что глядя на нее у них бы подкосились ноги,
они такого пышущего здоровьем инвалида, превый раз в своей жизни бы
увидели. Так самое смешное это то, что дальше там шла глава в брошурке,
для тех кто плохо слышит, для них был дан специальный телефон TTY
называется, там какая-то система звука специальная, так она туда тоже
пыталась звонить, хорошо что никто трубку не брал. А то она и там бы
встречу назначила:)
30.03.1999, Остальные новые анекдоты
"Почувствуйте себя Биллом Гейтсом!".
У нас каждый может получить тортом по морде.
27.11.1998, Истории - другая десятка
- А мне деда курить запрещает, - отвечает он.
16.11.1998, Остальные новые истории
на экспортируемых к нам товарах писать русский перевод. Некоторые вещи в
созданном таким образом языке понять еще можно.Например,надписи на ореш-
ках:
"После вскрытия упаковки долго не держать"
Все понимают, что это значит, да? Как гранату после выдергивания чеки,
видимо, какой-то взрывной механизм заложен.
Другие переводы можно толковать двояко, например:
"Внутри ест маленький мешочек.Нельзя кушать"
Это что,маленькому мешочку замечание - "нельзя кушать",или нам эти ореш-
ки, которые мы купили, кушать нельзя?
А недавно я купила утеплитель для окон, не могу наклеить, т.к.
"Переди примения следует хрустеть по концу защитной ленти"
Мы с мужем пробовали - у нас не получается.
19.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск